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妥协还是坚持,这样是悖逆吗

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发表于 2017-12-5 20:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
           一个人想独身,需要父母同意吗?若是父母不同意,还想独身是悖逆吗?(圣经教导要听从父母)在其他事情上都能听从,但是在婚姻上不愿意将就,没有委身给某个人的想法。而父母的意见就是,主内的,条件过得去,不管是谁都可以。而且意思说,随着年龄增长没有选择的资本了,再不选就没有了,而且一定要结婚,甚至给了期限。

     作为孩子,本性上想满足他们的心愿,实际上却做不到,教会介绍过不少,不管好坏,都没有想与之结婚,没有喜欢的感觉。

     看过不少婚姻方面的书籍,想要等候那个对的人,或者没有那个人,独身也无所谓,但是父母、家人按目前看是没有办法同意的,甚至为此争吵过很多次,事后也不断祷告,希望神赐智慧,可以与父母好好沟通,或者给他们有同样的认识。但是我们教会这边从没有我这样的先例,大家不喜欢也可以听长辈的结婚,所以显得我很骄傲,很叛逆,很高要求。因此妈妈在教会里也感受到许多的“压力”。再因为年龄在我们教会这已经算“老龄”了,所以按他们的说法,你想找好的都找不到的,只剩下“歪瓜裂枣”。妈妈常说,没有十全十美的人,你还求神给你从天上掉下一个来啊。我说我不是等十全十美,我只是想等一个我愿意嫁的人,但是说不通。只是觉得我活的虚幻,不真实。妈妈还说,我只是在婚姻上“属灵”,现在不断地气她,神会喜欢吗?我不听父母的话,神不会听我祷告的。并且说教会里面那么多人顺服父母,人家都过得好好的。(身边就有个例子,比我小的一个姐妹,家里给她介绍的她不喜欢,不想嫁,她妈妈说,不嫁就断绝关系,然后她顺服了,现在婚姻很幸福,我妈妈经常以她举例,说我不听话,不会顺服。甚至教会里面的很多弟兄姐妹也说我倔强,难弄。)
      真的是我的原因吗?真的不该再坚持吗?真的是随便选一个主内的就好吗?因为不知道,如果我不结婚的话,我们家怎么才能高高兴兴的,我是不是真的错了?

真的是很软弱,不知道怎么祷告,一方面也会怀疑自己,所以祷告都没有方向,很混乱。


发表于 2017-12-5 23:43 | 显示全部楼层
听从父母是“在主里听从”,意思是在不违背主的心意基础上听从,而不是盲目听从。

神对每个人的带领都不一样,例如神就没有呼召耶稣进入婚姻,保罗也是如此,但神却带领彼得进入婚姻。

所以如果你还没有意思要结婚,可以和家人耐心解释,取得他们的理解。
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发表于 2017-12-6 00:39 | 显示全部楼层
是的. 如果你真的决意独身, 并不是不可以. 但是这里需要注意: 圣经提倡的守童身, 是以专心侍奉神为目的, 而不是其它原因.

其实基督说过, 你也肯定读过: 男女相配的婚姻制度是神设立的.

守独身这件事, 其实基督也说起过: 这个不是谁都能领受的, 只有神把这个心志和能力赐给谁, 谁才能领受.

我个人的看法, 你父母有些观点是对的.

1. 如果你没有守独身的恩赐, 以后某天还是会结婚, 或者无法避免的有男朋友, 那么就不如早一些.

2. 你不结婚,那么就没有大多数人的正常家庭生活,也没有子女, 这对你和你父母都是一个巨大的考验, 你真的想清楚了吗?

3. 我个人建议你不要仓促和将就, 不然以后痛苦的还是你自己, 婚姻伴侣这种事, 宁缺毋滥. 所以, 如果你是因为一直没遇到和你两情相悦的人, 那么应该继续等待.

4. 多祷告求基督带领, 这个很重要. 把你内心最真实的想法告诉基督, 不用心乱.

孝敬父母不是至高原则, 顺服神才是至高原则, 因此, 如果你不结婚的原因是并且仅仅是要专心敬拜神, 那么你可以不听从你父母的要求....如果有父母要求子女离开基督, 禁绝基督信仰, 子女也要听从吗? 显然不是. 因此, 这里有个排序的问题, 基督必须排在第一位, 至高位. 所以,这个方面你不用心乱.

但是, 我觉得, 你该仔细考量余下的问题.
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发表于 2017-12-6 01:52 | 显示全部楼层
我想跟楼主说,我也曾有独身的想法和感动,乃是因为神给我服侍的感动和意象。那时还很稚嫩,我所服侍的方向连牧师都说很难找到同一个方向的弟兄,即便是放宽到不信耶稣但也从事这方面的我也不多,当时我也不小了,所以牧师劝我做好独身的准备。

然而戏剧性的是,神的旨意是极其奇妙的,跟我一起学习圣经的姐妹中,有一个从事跟我意象感动极为接近的,她也是独身一人,我们常常祷告与分享,借着她服侍的经历,使我在一腔极度火热之中的感动下的意象冷静了下来,理智的发现,一腔热情并不可以,他需要你能吃苦耐劳忍受贫寒意志要极坚韧不拔勇敢完全的依赖上帝,且对你的顺服生命要求极高,但我心中有恐惧,因为我所要服侍的地方对象背后过于复杂,充满了危险,再加上我的生命层次达不到,神借助于病痛使我退了出来,正是这样的一次经历,使我的全人身心思想生命经过沉淀磨炼与思考,我才慢慢找到神给我安排的道路,我才从中更深刻领会到,没有什么比顺服神的安排与旨意,来的更棒了。

或许我无法按照自己最初的感动与意象,但那也许是神特意让我经历的美妙之旅,使我的信仰更加沉淀,更趋于寻求他的旨意,走在他引导的人生路上。当我想通这一点,我不再执拗于独身,我对神说,我愿你成就我的婚姻,但我会有软弱,但我知道有你全能的保守,你必再其中保护我。那时我才发现我母亲的绝望,我的妈妈曾经绝望的对别人说,我的女儿要独身,我死都无法闭上双眼,那时我的压力可想而知,但依赖上帝而交托,我才发现很多在我看来难以解决的问题,在神面前都很小,神都顺利的解决了,所以信靠交托,寻求他的庇护,即便你软弱踏错了,神也会永远在你身边守护着你保护着你,就像对约瑟祝福那样,令你幸福。

所以归根究底你要信且交托与依靠。
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发表于 2017-12-6 02:47 | 显示全部楼层
哥林多前书第七章

34妇人和处女也有分别。没有出嫁的,是为主的事挂虑,要身体灵魂都圣洁。已经出嫁的,是为世上的事挂虑,想怎样叫丈夫喜悦。
35我说这话,是为你们的益处。不是要牢笼你们,乃是要叫你们行合宜的事,得以殷勤服事主,没有分心的事。
36若有人以为自己待他的女儿不合宜,女儿也过了年岁,事又当行,他就可随意办理,不算有罪,叫二人成亲就是了。
37倘若人心里坚定,没有不得已的事,并且由得自己作主,心里又决定了留下女儿不出嫁,如此行也好。
38这样看来,叫自己的女儿出嫁是好。不叫她出嫁更是好。

以弗所书第六章
1你们作儿女的,要在主里听从父母,这是理所当然的。
2要孝敬父母,使你得福,在世长寿。这是第一条带应许的诫命。

暂且不管是否是主内姐妹找对象,还是不信神的人的女士预备婚姻,都是需要慎重。有人说“婚前睁大眼睛,婚后睁一只眼闭一只眼”。对于姊妹帖子之中提到的难处,我个人有以下想法。

1. 你个人的属灵生命的情形,你与神的关系如何。无论是做父母的还是做儿女的,在任何压力面前,地上的路似乎不通的时候,永远有一个天梯为基督徒存留。若是自己内心之中,满是自己的计划,想法,一个人独来独往惯了的话,更加需要安静下来自己的心,用心去亲近神,先放下自己思想增添的那些“重担”,先学习凡事交托,负耶稣轻省的轭。读经,祷告,参加聚会,建立规律的灵修生活,如果没有的话就现在开始亡羊补牢。

2. 你与父母的关系。“在主里听从父母。”我对这一句话的理解是,先寻求神的心意。在主里听从,不是让习惯在父母面前撒娇的孩子,带着孩子气,在外在情绪上顶撞父母。基督徒之间应该凡事谦虚温柔忍耐,那做子女的在成家以前先自己学习活在神的面前,有从神而来安静平稳的内心,能学习理解父母的心情,不要被父母的压力使自己失去平安和由着习以为常的血气,在父母施加的压力面前发脾气,如果发脾气总是不好的。“在主里”必然结圣灵的果子。发脾气前要学习安静仰望主,发脾气后要学习向父母道歉。学习理解父母,明白父母言语和做事情的动机,他们是最爱你的人。学习放下自己的想法,先听再说。多想想,多存安静的心,慢慢说,少说,先把想法放到祷告里,再慢慢说。还有就是,为什么不和父母多一起祷告呢? 更重要的是,学习来到爱你的父母面前,把自己的想法和心里的担子,温柔的告诉你的父亲和母亲。 我想学习安静,聆听和表达是对你与父母的关系,以及以后步入社会,步入婚姻家庭,面对神在你人生所安放的挑战都是最大的祝福。

3. 与未来的那个他的关系。
或许你的父母一直在为你的婚姻到祷告,但是你可能没有更多的为自己的婚姻祷告。没关系,祷告有一个ASK的原则,A就是祈求,S就是寻找,K就是敲门。不信神的人寻觅配偶是凭借眼目的观感,和相处的感觉。但是神看人不是看外貌,是看人的内心。多把自己的想法和对人的判断,放在祷告里。多寻求神的带领,跟着内心的平安走。还记得救主在客西马尼园流着泪的祷告吗?“父啊,按照你的意思,而不是我的意思。”先自己来到神的跟前,神会把你领到他为你早就预备的配偶面前的。我曾经听过和见证过一些婚姻方面的见证,为着这些见证我也深深地感恩。有的姐妹处对象的条件就是和对象先一起查考圣经和祷告,婚前得罪神的事情和行为,自己恪守原则。在与婚姻的潜在候选人相处的过程之中,在读经和祷告之中,共同寻求神的带领,这样的预备也是为以后见证神的婚姻,培育敬虔的后代的预备。从一个婚姻的过来人的角度来看,对于找对象,没有找到合适的,千万不要委屈自己。但是切记,要学习使用神看那个男人的眼光,不是使用父母的眼光,也不是使用自己的眼光,先寻求神怎么看这个“毛愣愣”的小子。即便或许第一眼你并不觉得他是神为你预备的,即便没有一见钟情,没有那种能带给你浪漫的爱情的第一感觉,如果是神把你领到他的跟前,你就要学习顺服神而不是听从人。

安静自己的心。“只要以里面存着长久温柔安静的心为妆饰。这在神面前是极宝贵的。”(彼前3:4) 先学习在神面前存这样的装饰,继而在父母面前操练安静温柔的心,这样的预备是你一生,是你以后神为你组建的家庭最大的祝福。

愿天地的主宰,至高的上主垂听你内心深处的呼求,眷顾你,保守你,看顾你,直到祂的工作在你身上成就的那一天。主同在!
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 楼主| 发表于 2017-12-6 10:51 | 显示全部楼层
约拿 发表于 2017-12-5 23:43
听从父母是“在主里听从”,意思是在不违背主的心意基础上听从,而不是盲目听从。

神对每个人的带领都不 ...

      “在主里听从”但因为父母的要求并没有违背真理,我又没有神明确的带领,只是对于这些遇见的人,不想也不愿与之结婚。所以不知道这个是该听还是不该听。

      父母的态度又是那般的强硬,如果不结婚,就断绝关系(我知道只是为了让我结婚),但是不管他们怎么强逼,我都没有松口,所以觉得我心硬,落入了魔鬼的圈套。周边的教会她都打听过了,没有适龄的弟兄了,在她的认知里现在不选,将来我想结婚都找不到人了。我说我遇见对的人会结婚的,她又向我要期限。所以我们之间就完全无法对话。总是陷入僵局。

      另外就是妈妈特别在意别人的想法,她怕我表妹都结婚了,我还不能结婚,觉得过年回老家丢脸。如果我不觉得丢脸,她就觉得我脑子坏了。关于面子问题,我解释再多她也无法释怀的。

      又因为自己也不确定哪个方向正确,都不知道如何祷告。而且求神能给我安静的心,说话的智慧来与父母沟通,总是在这个话题被进行时而上来血气。

      还有就是,妈妈说我总是遇见“那样的人”,就是给我配的“那样的人”,我逃避也没用,下一个还是一样的人。意思就是我的功课就是要谦卑,去接受他们,不管是哪一个。婚姻是这样的一种选择吗?

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发表于 2017-12-6 11:19 | 显示全部楼层
本帖最后由 仓里的谷 于 2017-12-6 11:41 编辑

如果婚姻的事上,你没有上帝明确的带领, 自己也没有必须独身的理由,你最好听从父母的建议。

首先,你父母十分清楚你的性格和条件,是比较现实的看待婚姻,所以他们的观点即使有错误,也不会错的太远,而你的观念通常是在两个极端上摆动。

第二,婚姻是神设立的,圣经中除了对配偶有信仰的要求以外,并没有其它设定的条件,也就是说其它条件都是可以取舍的。

        若是信主的弟兄很难满足你的要求,说明你还是比较在乎外在的一些因素,如外貌、谈吐、学历、金钱等,可能在不信的人中间选择的机会多一些。对于那些不信的人而又满足你要求的人, 你几乎是不可能带领他信主的,这一点你自己内心是比较清楚的。通常那种各方面比较优秀的弟兄似乎都不会太晚结婚的,毕竟一般教会里,这种弟兄选择的范围比姊妹更大。所以,你就只剩下“独身”的选择。
   
       随着女性的年龄不断增加,自身的优势是在不断缩水的,你会放弃许多要求来提高选择范围,因为那时你已经没有资格提什么要求了。
       你可以问问自己,若是对于配偶的条件你只可以提3个,你究竟会选择那3个?

第三,你喜欢上帝,但是你更爱你自己。
      如果说上帝给你预备的婚姻对象就不是你理想中的那样,你还愿意顺服吗?“独身”许多时候是人抗拒上帝旨意的另一种方式。你现在的“独身”并不快乐,可以预见如果你坚持走自己的路,你只会更加不快乐。
     
第四,你的婚恋观不太正确。
     如果你想要和某位弟兄谈恋爱,千万不能有那种“我是放低条件来将就你”的心理。是个男人都会察觉你的姿态和背后的心理的,没有人会想要“施舍”的爱情,除非对方非你不娶。认真对待自己的婚姻,同时也认真尊重别人的婚姻。
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 楼主| 发表于 2017-12-6 11:20 | 显示全部楼层
paul_ 发表于 2017-12-6 00:39
是的. 如果你真的决意独身, 并不是不可以. 但是这里需要注意: 圣经提倡的守童身, 是以专心侍奉神为目的, 而 ...

      可能没有表达清楚,其实我没有决意要守童身,我只是目前为止没有遇见想要与之共度一生的人。

      怎么说呢,我与父母的分歧在于,我不愿意将就,在介绍的那些人里面其实有些人是不错的,作为丈夫是一个不错的选择,但是要他成为我的丈夫,我就本能的排斥。而家人们就觉得我要求太高,放弃之后不会再遇见更好的人。特别是他们很讲“现实”,年龄越大越不好找,剩下的人也都不好。所以趁现在还能选择的时候,选择一个相对来说“好”一点的。

     我知道顺服神是最重要的,但是就在于我没有清楚的意思让我守独身,或者是跟他们中的任何一人结婚。所以父母的意思就是,你既然没有神的意思,你就该顺服父母的,守独身不是你自己的事,他们不同意,我就不能有这个选项。

     关于早一点,我也想早一点,其实有段时间我跟神祷告,如果他的计划中,我是会结婚的,求神能缩短这个时间,让大家都能开心一点。但是这中间我还是没有遇到那个人。所以,我有时候会怀疑是不是我要求太高了,是不是太注重“感觉”了。然后我遇见不喜欢的人,我也想尽力将就算了,但是总有这个那个原因跑出来导致结束的。刘志雄弟兄有篇信息里面说,姐妹如果没有呼召,不要进入婚姻,所以对于这种不愿与之结婚,却打算嫁给他还是觉得恐惧的。

      关于祷告,真的是很软弱了。拒绝的时候祷告还是平安的,等过几天思想现实,祷告又会忐忑。有的时候想神可以让90岁的撒拉孕育孩子,在神没有做不到的事,有时候又会想,神又不是没有让我遇见弟兄,我会不会已经把神预备的给拒绝了。(毕竟有个见证是,有人求神来救他,来了直升机,来了游船等等,最后还是他还是淹死了)我也怕只是我认识不清,坚持己见,错过了神的恩典。所以心会混乱。
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发表于 2017-12-6 12:08 | 显示全部楼层
父母的压力是不可以小觑的,对此我很能理解你,对于父母,每个人都是不同的,我很庆幸的是,因着交托与信靠,神每次都垂听我的祷告。

无论国内国外的教会,都存在一个普遍的现象,那就是姐妹多而弟兄少,而生命好条件好的未婚弟兄更少,所以造成姐妹结婚难的一个难题,在国外一个女生只有金钱足够你可以选择不结婚,但在国内,其实不太容易。所以我见有很多姐妹就在慕道友或外邦人中进行选择,通常主内的弟兄选择面并不多。

我并不想绝对限制楼主的选择,但可以陈述厉害,你可以自己深思之后进行抉择。我所见过的选择在不信主的男士中作丈夫的,大都两种结局,1坚守底线传福音,因为主内的确没有合适的,所以在未信主的人中选择,但进入婚姻之前会传福音,信了就结婚,不信就不是缘分,继续等待,也有出于某种考量而结婚的,这就是第二种情况,与不信主的结婚。但也分为两类,因着迫不得已的原因譬如父母强大的压迫或其他而草率结婚,通常这类的幸福的并不是很多,因为婚前心理就有疙瘩,但不能否认的是被祝福的也有,但大都要经历过一段曲折之后丈夫信主,那么你要做好极大的心理准备承受能力和不断仰望交托对付自己,并不容易哦。第二类就是随从自己的欲望,我喜欢所以我结婚,这类的,通常好结局不是很很常见。因为婚姻的起头就是欲望。大都跟着不信主的丈夫远离信仰,也有被祝福都信主跟随耶稣的。

总而言之,除了信交托依靠,没有捷径。
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发表于 2017-12-6 12:23 | 显示全部楼层
我还想与楼主分享一些东西。我很赞同一个牧师说的,婚姻与恋爱不同,尤其姐妹要慎重。当你独自一人和谈恋爱与进入婚姻是很不同的,尤见婚姻,是俩个家庭的结合,如果有了孩子,再加上现在婚外引诱及其多,姐妹及易受到伤害。

我们从圣经看婚姻,任何神所配合的婚姻,都是符合他的教导的。即便如雅各父亲的婚姻,婚前并没有见面,但圣经上说雅各的父亲见了这女子心理就宽慰很多,意思是二人几乎一见钟情情投意合,爱情的美妙滋润使雅各的父亲从失去母亲的痛苦中得到舒缓。而圣经虽然交代雅各母亲婚前不认识雅各父亲,但是仆人靠着信心求问神,在神的带领下,遇见雅各母亲,她虽不认识夫君,但因着信心她信靠顺服上帝,她用信心的眼睛看见,神为自己选的必合自己心意,所以她发自内心慎重的愿意而离开父母跟着仆人走了,走向一个陌生的地方。而这桩婚姻不但被神祝福也被双方父母祝福。而雅各父母的婚姻是圣经中所记载比较少见的一夫一妻,最起码圣经并未记载以撒娶了妾侍。

从中我们看见的是,因着当时的婚姻背景,以撒的婚姻有着古代的盲婚哑嫁,父母之命媒妁之名,二人并不是现代的自由恋爱观,而是很符合我们古代人的传统婚姻观,但即便如此他们的结合,却因着父母的信二人的信仆人的信,而遵从神的指引,而被祝福,不但父母祝福,二人也一见钟情最开始心投意合,而且以撒夫妇那时生命非常美好,在婚姻上都信交托顺服神的带领。
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