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楼主: 迷茫小羊
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被堕胎的小孩都去了哪里?

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发表于 2017-9-10 13:47 约拿的家手机版 | 显示全部楼层
婚姻和親密關係的順序搞錯了,經常會產生這類問題:因人的軟弱和需要難以分開;又得不到神幫助解決兩人的問題。現在就應該悔改了,你們為甚麼順從自己的情慾,卻不順從神聖潔的要求呢?你們是一同做錯了,你現在思慮他以往的罪債是為了甚麼呢?他若是不義的人,你隨他一同順從情慾,豈不是和他一同擔當了嗎?他的罪不也成了你的罪嗎?也許這正是你內裡在意的。但你沒有弄清解決問題的正確道路,唯一正確的道路是回到神的要求裡來,而不是稱量罪重躲避刑罰,也不是疑慮于愛的份量。現在,你們若已有夫妻的行為和夫妻的情感,就當在教會弟兄姐妹的見證下,在神面前結為夫妻,免得你們日後罪過更甚;又當同心合意懺悔禱告,不分是誰的罪債。這樣你們回到神的要求中來,必可得憐憫,也得幫助解決你們的問題。若你們不以神的要求為大,為己彼此疑懼,是永遠走不出這坑的,且日後的罪就更大。
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发表于 2017-9-10 14:00 约拿的家手机版 | 显示全部楼层
若是你們沒有夫妻的行為和夫妻的情感,那麼可以分開。經上寫明認識人真實面貌的方法是從人行為的果子看出,好樹不結壞果子,壞樹不結好果子,憑果子就能認出人來。而後基督徒有凡事都可行的自由,姐妹當然有自由不與不義的人聯合,也同樣有自由選擇改變一個人,特別是一定程度上接受耶穌基督的人。無論選擇怎樣做,都要誠實憑著信心和禱告,且要定睛在主,唯獨聽主,(不要被私意,世論,前罪,誘惑所幹擾),這樣就不會做出錯誤的選擇了。
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发表于 2017-9-10 16:41 约拿的家手机版 | 显示全部楼层
本帖最后由 小蘑菇的梦 于 2017-9-10 17:38 编辑
迷茫小羊 发表于 2017-8-30 16:38
是的,我很介意他有个这么亲密的女朋友,并且他也承认,他曾经很爱她,对我的感情,达不到那样的地步,虽 ...



楼主如果沒有与男方共住一起过,建议可以分开。

1你现在介意他的过去,其实一般情况下将来也会介意。他不愿改变他的态度,你很难释怀的。


2,当一个男生表示己经失去爱的能力,己经表达了他并不想对你们的这段感情负任何责任。并不是不能爱,而是他把选择权交给了你。这段感情将来的幸与不幸取决于你的维持与付出,而不是他。

3有虐待人倾向的人,将来也一定会虐待身边人。除非他真的是有生命力的信徒,不然不要太相信他能改变他内在性格与本性。

4通过你的描述来看,其实你们早已到了分开的边缘处,不建议勉强下去。如果恋爱期一段感情还需要勉强,经常争吵,一般结婚后你会有更多抱怨与争吵的。一一除非双方都爱主,结婚后,靠主的爱还可以修复这种破碎的关系。




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发表于 2017-9-11 05:32 | 显示全部楼层
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发表于 2017-9-29 12:19 | 显示全部楼层
本帖最后由 吴洁丽 于 2017-9-29 12:23 编辑
jerry78 发表于 2017-9-11 05:32
一个男人,他如何对待他的前女友/前妻,也会如何对待你。记住这句话。

我们都知道圣经福音书上,我们希 ...

当圣经上的话语浮现在心坎上的时候,那就是神在你当下处境中的带领。这话听来很受触动
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发表于 2017-10-18 15:49 | 显示全部楼层
迷茫小羊 发表于 2017-8-30 16:38
是的,我很介意他有个这么亲密的女朋友,并且他也承认,他曾经很爱她,对我的感情,达不到那样的地步,虽 ...



1、你介意很正常,要说完全不介意,我会担心你是不是真的爱他。至于说这个问题,饶恕我们没有权利,那是神的事情,但接纳确实是我们的责任。不能接纳也不是什么多可怕的事情,因为人的接受能力有差异性,所以才需要我们去祷告,但你们现在的问题真的是接纳与否的问题?还是你们是否适合在一起?你们之间的问题到底是什么?那个前任?还是那个孩子?我个人觉得不见得。

2、从你的描述来看,你介意“他那么爱她”……我奇怪的是,作为一个正常的爱自己女朋友的男人来说,对于前任基本上应该是装糊涂尽量避免提及的,你是怎么知道他“那么爱她”的?从你的描述来看,他似乎跟你说的不少?但问题是这些话是你“逼迫”追问出来的?还是他刻意的说出来刺激你的?我注意到你说:你们在一起两年才知道这事,表明应该不是对方刻意提起来的?不然早就告诉你了。不管情境是什么,只能说明一个问题:你们的相处或者沟通有问题。又或者不是他一个人的问题,是你自己的关注点太过于集中在这个问题上了?所以我们在本帖看到的就是你们在这个问题上的纠结和挣扎,没发现什么爱的甜蜜感。我觉得诧异的是,你们之间为什么关注点都放在“第三方”身上?是他造成的?还是你的揪着不放?基督徒的婚姻是“二人成为一体”,不是三人。你们爱的是彼此不是第三方,所以你们平常的交流到底在关注什么?不管是你刻意提起不依不饶,还是他有意无意地回忆往昔,看起来都很愚昧(原谅我的直接),因为偏离了婚姻的中心:你们彼此相爱吗?你们的信仰目前如何?你们对于人生从基督徒的角度来看有什么规划?你们的性格、观念和原生家庭有没有不契合需要调整的地方?你们俩在一起关注过这些问题吗?舍本逐末,全纠结在别人身上,很浪费感情和时间啊。

3、你的描述显示:他并不如你爱他那般爱你,当然,不见得你对他的爱有多么深沉浩大,只是相比较而言看起来,你的受伤在于:至少他对你感情一般(你个人觉得,也许是事实)。当然也可能是你们沟通有问题,毕竟是论坛而非面对面陈述,单方陈述说明不了根本问题。或许如果弟兄来陈述就是另外一种画面了。另外,能说出“失去爱的能力”的这种话的人,在我看来最起码缺少了爱的担当和责任感,或许还活在自己的过去或者幻想的爱情里面?当然也可能是你把人家逼急了,人家没办法只能这么说了,破罐子破摔呗……。所以既然人家都“说”没有爱的能力了,你凑上去赋予他爱的能力?那真的很痛苦。因为上帝赋予每个人爱的能力,我们连自己的感情都无法掌控,何况别人?如果你是个愿意一味付出的女孩,那么你对他无所求,只愿意爱他而不求回报,俩人还能凑合,但事实上你“有所求”,多数女孩都会有所求,正常。所以你自己的爱都不能使自己满足,更何况还要分给对方?受伤是必然的。所以好好思考你描述的他的这些言论是在什么情境下说出来的?你们双方都有没有问题?那个起点或者爆发点是谁引起来的?如果是你,我只有一句话:切勿庸人自扰,婚姻里需要难得糊涂。

4、你的描述里充斥着“对比感”:对比男友对你们俩的爱;对比男友对你们俩的做法。让我很惆怅。他是你的初恋?如果是只能说你们相遇太晚,要是真纠结这个,那真的没办法,因为我们掌控不了时间和人生,所以上帝安排你们现在才相遇,改变不了现实,就得学会看现在看未来,不然就不是简单的对人家不满,而是对上帝的安排不满了,因为谁叫神安排你们这么晚相遇的?当然你换个角度看,如果最初是你,那么那个杀人犯就可能是你了……怕怕……所以注目当下很必要。无论是感情还是生活都是不能“攀比”的,一对比就没法生活下去了,所以十诫专门说:不可贪恋别人的牛驴仆婢妻子之类的,因为那是“别人的”,不是“我们自己的”。关注你眼前的幸福很重要,你爱他吗?你觉得他对你好吗(不是和别人对比的“好”,只是单纯性觉得自己幸福,达到了自己的满足感)?……到底想要什么样的同路人,到底怎样牵手一世,我觉得这才是我们需要关注的。

5、婚姻不是儿戏,是要相守一生一世的。单纯性的爱恋没办法支撑彼此走到最后。感觉上你应该不是什么“严重洁癖症”患者,只是“觉得”“对比”起来他不够爱你,所以对他的过去很介意,如果他达到了你的“要求”,估计你不会觉得这个问题是问题了。但是感情的付出可能一样吗?显然不可能,爱的方式有很多种,千篇一律的话估计大家都会觉得虚假。我们若聪明,应该要想着让对方快快忘记前任,而不是一遍遍提醒人家还有个曾经这么亲密的前任,那不是自己给自己树“情敌”吗?你一遍遍的提无非是想让他记得对你更好一点,因为他曾经“失败过”,而你或许“比他好”,所以他应该更珍惜你,对你更好。但实际上对方不会这么想,一则作为信徒来说,怎么说那都是过去的罪,你一遍遍定人家的罪(你也许并不是故意的),指望对方更爱你,显然不可能;另一则怎么说也是人家过往的情史,说不得人家信主以后还会觉得亏欠对方,你倒好一遍遍刷人家的愧疚感,还指望对方觉得更应该珍惜你……脱靶了有木有?你这样没完没了的揪着不放(我知道你只是膈应不是真的不原谅),反倒让人家深刻的“记得”那段过往,那不是自己往自己身上扎刀吗?!这是多么笨的做法?!当然嫉妒也是一方面,你嫉妒他最初的人生曾和另一个人有这样亲密的接触,但是事实就是如此,你改变不了未来,只能学会接受或者放弃,纠结不放是对彼此的伤害,那不是爱,姊妹,那是自己给自己增加痛苦。

6、如果你真的在意男友,就为那个孩子祷告,求神怜悯,并为你男友祷告,求神怜恤他。真在意你们的感情,就多想想要不要在不在一起?如果要在一起,有哪些难处需要克服?有哪些地方需要祷告?你的眼睛要回归到神身上,而不是盯在对方的身上。你不是围着这个人生活,谈恋爱都谈的这么痛苦,婚后柴米油盐酱醋茶,岂不得累死?

7、最后说一下:我们对爱的需求只能在基督那里得到满足,而不是在人那里。我们如同水池子,都是“不满的池子”,只有从神那里源泉充满了池子,自己得到滋润,并且溢出来才能让对方得到滋润;如果想着让对方一个“不满的池子”给我们注水……只会更缺乏。大家都是缺乏的有需要的人,满足不了彼此的,只有神那里才是爱的源头。

ps:那个孩子的问题,我接受的教会教导和约拿弟兄一致,未出生的婴儿只有原罪没有本罪,所以耶稣在十架已经洗净了他的原罪。

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发表于 2017-10-19 09:01 | 显示全部楼层
给楼主建议如下:
楼主男友真信与否 不论。就楼主说 信之前,虐前女友 ,罚下跪。不知出于何因何事导致要如此处罚。除非女方出轨被抓现行或者做了惹楼主男友极度愤怒的事情,否则一般性质事件,脾气暴躁,霸道自私大男子主义,不好听以自己为皇帝那种。要看女方是附庸讨好无条件服从惯出来的,还是家教问题。还是女方过于放低姿态,条件太差。

2,堕胎。这种司空见惯于年轻男女中。何因堕胎?为何堕胎?为什么楼主男友如此挚爱前女友,还要堕胎?为何分手,分手理由,性格家庭等原因。但可见男女双方对生命的漠视的极度自私,对爱情婚姻的极不负责任。心性不成熟,爱情观认知因年龄心态经历片面不稳定,草率。楼主男友不知可有反思后悔忏悔,若无,毫无知错,毫无担当。

3,在现女友面前坦诚爱前女友,对楼主无力再爱。1,渣男典型写照,吃着碗里惦记锅里的。2,跟你在一起无法满足自己对情感的需要。2,感情无法专一,面对引诱,意志力薄弱。对你不忠,念念不忘前女友,公然提出,未考虑到你的感受,情感自私以自我为中心。3,极不负责任,还有点自负的自以为然。他敢在你面前说,表达对你某些的不满,跟你相处不愉快,敢说,要么想分手,要么觉得你喜欢他离不开他。

4,上帝与祈祷。总体来讲,不看好你们。不管他是不是基督徒,都不看好,你们经常吵架,因为意见不合,也就是你们对人对事的价值观思想观不同,也就是想法看法不同,你较爱主,他软弱,爱的深基督观念思想就比较深刻,受影响深刻,譬如我认为同性恋不对,他认为无所谓,结果引发争吵,愈演愈烈,你们就是如此,不信的人不可同负一厄,意思不光字面如此简单,深层次就是因为基督真理所带来的对事人世界的看法思想态度情感决然不同,导致观点不合处罚底线引起怒气引发争吵,进而感情破裂,再者一个原因性格不合,你们性格都以自己的利益感受为重,忍不了怨受不了气,常感觉因意见不同而不受尊重有怒气而引发争吵,无法做到忍让理解,有智慧彼此引导对方,乃是因为你们行事为人包括思想情感都不以神为中心,乃是神要满足于你们的意愿,祷告只是为了解决你们想要解决的,使心理舒坦,得到自己想要的,并不寻求神的旨意,而且不愿在神面前放下高傲的自尊,自己的情感利益,不能忍受自己收到一点气,你自己为最重,而神为第二,所以祷告你自然不通,寻不到神。你对待感情男友重于神,你因为还对男友有感情,恋恋不舍,所以即便发现他行为信仰的问题,与前女友诸多纠缠,他并不十分中心与你,依然纠缠不舍,求神带领,因为太痛苦而想分开得到解脱,或者改变他得到他,你并不是发现自己以自己感情男友为重而来到神的面前忏悔斗争放下,悔改转变跟行服从信靠,单单祈求专心求带领,你是为了摆脱痛苦或得到男友,才在现实的压力痛苦下来到神面前。

婚姻,还是在神的手里,不管是谁,不管你真求假求,给你定的确实还会是你的,不是你的强求不得,只是你可愿意为了神而求神而来到神的面前,众人都软弱,神依然怜悯仁慈,只求神帮助软弱污秽的我们,可怜可怜现在罪恶得罪神的我们吧,拯救软弱的我们,在自己里面,毫无力气只会罪恶,求神怜悯吧
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发表于 2017-10-24 19:41 | 显示全部楼层
你是他的女朋友,现在?所以你介意他以前的不好的过去。这件事伤害了你们的感情。
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