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楼主: 约拿
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520告白日,今天你表白了吗?

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 楼主| 发表于 2015-5-20 19:22 | 显示全部楼层

婚姻一事上,我该选那个对象,才是上帝的旨意?(续)

婚姻一事上,我该选那个对象,才是上帝的旨意?(续一)




10、“上帝所预定的对象”的定义是什么?是“最后结了婚”的那一位吗?有可能上帝为某人预定了一个最适合的对象,但那人最后却因为自己的选择而没能和那个上帝预定的她结婚的例子吗?

问题一、那这样我们还要去询问上帝这是否是他预定给我们的对象吗?

答:其实,大家已经误解预定的观念与应用了。

让我们来想一个问题:上帝有没有义务告诉你一切预定的内容?

上帝已经讲的,就是圣经,这是他“显明的旨意”,至于上帝“隐密的旨意”,他有没有义务一定要对你讲清楚?

他如果没讲清楚,我们就无法生活、不能生活、无法选择了吗?

上帝带以色列人出埃及,事先有先对他们讲清楚一切未来将会发生的事吗?

上帝只给一个大原则,至于实际遇到的细节与状况,则是‘一步一步引导”。

因此,对于婚姻择偶,我们当然可以问上帝这是不是他为我选的另一半,

但是,上帝当然可以不明确回答,但他保证指引。也就是说,只要你是真心跟随上帝、愿意顺服上帝的人,他保证一定会带领你。

也许,他带领你先有一段恋爱,但没带你们结婚。可是,那必定是对你很有帮助、对你很好的一件事。

也许,他带领你这段恋爱就是你未来的伴侣。

我们凡事都可求,但不要焦虑于凡事都要得到清楚的答案。

我们要相信上帝,他保证必定引领,单单这一点,就够了。

所谓的引领,不表示你就有清楚的答案,但他会时刻保守与呵护,正如在旷野四十年的引领一样。

“谁敬畏耶和华,耶和华必指示他当选择的道路。”(诗25:12)当选择的道路,未必就是你一定会和他结婚的人那条路,但一定是上帝悦纳的路。


问题二、“上帝所预定的对象”的定义是什么?是“最后结了婚”的那一位吗?

答:不要太在意于上帝预定的“结果”,我们要多在意于上帝预定的“带领”。

其实,“上帝你预定谁?”不太该是我们祷告的内容。预定是一种观念,但不是让人用来动辄探询上帝预定内容用的。

慈光歌有一段歌词,非常贴切:我不求主,指引遥远路程;我只恳求,一步一步带领。


问题三、有可能上帝为某人预定了一个最适合的对象,但那人最后却因为自己的选择而没能和那个上帝预定的她结婚的例子吗?

答:这个问题,是因为误解预定论。

上帝的预定,可以有“积极的”计划、引导,也可以有“消极”的许可、任凭,记得吗?这观念很重要,这四种预定内容要背起来。

上帝会积极预定人下地狱吗?上帝积极去计划、引导人下地狱?当然不是!

上帝是消极地许可、任凭人下地狱!这就是“积极拣选、消极遗弃”的观念。

很多误解预定论的人,一想到预定论就自动想成“积极拣选、积极遗弃”,问题是,圣经教导的预定论,根本就不是那种“积极拣选、积极遗弃”,而是“积极拣选、消极遗弃”这样的。

在得救与下地狱的事情上,是“积极拣选、消极遗弃”,在上帝悦纳与上帝愤怒的事情上,一样是“积极拣选、消极遗弃”观念的扩大使用。

一切美善,都是来自上帝(积极预定);一切罪恶,都是人自己犯的(消极预定)。

看见了吗?假使我们圣经认真扎根、弄通弄懂,就会发现圣经非常博大精深,而且非常和谐,毫无矛盾,还能触类旁通,完全和谐一致。

我再讲一次:我们能行出上帝悦纳的事,这完全是上帝透过“积极”的计划、引导所做出来的,不是我们自己的功劳。

我们所行出的一切上帝愤怒的事,这完全是上帝“消极”的许可、任凭,是我们自己犯的,不是上帝叫我们犯的,所以,罪是我们自己的,不是上帝的。

大卫和拔示巴犯奸淫,这是不是上帝预定?当然是!

宇宙间一切万事万物,完全都在上帝掌管之下,没有任何一件事能脱离他掌握,也没有任何一件事是超过其预料之外的。

但是,大卫和拔示巴的奸淫,是出于上帝积极预定的吗?上帝积极计划、引导大卫去犯奸淫罪?当然不是!

奸淫罪是大卫自己去犯的,上帝可没叫他去犯,上帝只是行使消极的许可、任凭而已。

因此,大卫和拔示巴犯奸淫,是上帝消极预定,不是积极预定,但仍然是预定。

在婚姻的选择上,你和某个人结婚,那个人,就是上帝的预定结果。

但问题是,那人是上帝积极的预定,还是消极的预定,我们可不知道。

假使那人是敬虔爱主、爱妻爱家的丈夫,那么这种美善类型的,我们会认为那是上帝积极预定的,是上帝恩典,计划引导你去和这种好弟兄相爱结婚,不是你自己的伟大与功劳,你嫁了好老公,一无可夸,而是唯靠上帝恩典。

假使那人是好吃懒做、吃喝嫖赌的丈夫,那么这种不良类型的,我们会认为那是上帝消极预定,是上帝许可任凭你逞自己私欲,自己去爱上这种烂人,自己要和这种烂人结婚,不是上帝积极计划引导你去和这种人结婚。这一样是上帝预定的结果,但却是你自己的罪所造成的后果,是上帝的消极预定,不是上帝积极预定的结果。

亚伯拉罕和撒拉结婚,是上帝积极预定;亚伯拉罕和夏甲结婚,是上帝消极预定。

有可能上帝为某人预定了一个最适合的对象,但那人最后却因为自己的选择而没能和那个上帝预定的她结婚的例子吗?当然不可能!

有可能上帝本来预定犹大得救,但后来犹大拒绝,所以犹大变成不得救吗?当然不是!

上帝“本来就没预定犹大得救”,但犹大不得救,不得将罪推给上帝的预定,因为是他自己的罪使他不得救的。

上帝对他,只是行使消极预定,许可任凭他犯罪,而这样的预定,就会让犹大依照自己本性,犯下大罪了。

很多人严重低估上帝许可、任凭的可怕。原谅我这样说:很多人口口声声很在乎上帝旨意,想照上帝旨意而行,但其实,这些人都是在自欺、欺人、欺上帝而已。

我不客气讲:请扪心自问,假使上帝要你和相恋五年的男女朋友分手,你会如何对上帝说?你会对主说“主啊,我愿意”吗?(即使你哭得死去活来,肝肠寸断)

说真的,我很厌恶很厌恶自欺欺人欺上帝的行为。我们不是真的那么敬虔,不是真的那么愿意跟随主的旨意行,就不要宣称自己很在意上帝旨意。

“因他们不领受爱真理的心,使他们得救。故此,神就给他们一个生发错误的心,叫他们信从虚谎,使一切不信真理、倒喜爱不义的人都被定罪。”(帖后2:10-12)

这段经文是很有趣的一段经文,但却是很常被忽略的经文。这段经文是在讲“不信者”,但其实,扩大使用也具有相当正确性。

另一段旧约经文,也有异曲同工之妙:“人子啊,这些人已将他们的假神接到心里,把陷于罪的绊脚石放在面前,我岂能丝毫被他们求问吗?所以你要告诉他们:主耶和华如此说:以色列家的人中,凡将他的假神接到心里,把陷于罪的绊脚石放在面前,又就了先知来的,我耶和华在他所求的事上,必按他众多的假神回答他。”(结14:3-4)

请注意这个模式:

(1)求问者本身已经有立场,而那立场是不合真理的。

(2)这时,那些求问者表面上想询问上帝旨意。

(3)但上帝深知人心隐密处真正的意念。

(4)上帝会容让你顺着己心,听到你要听的答案。

(5)那种答案根本就是错误的答案,不是真正上帝真理的答案,而是求问者内心私欲的答案而已。上帝其实是透过这种消极预定的许可任凭,来审判与定罪这些人。

很多人,其实,真正的内心,并不是想“爱真理”、“跟随上帝旨意行”、“真心求问上帝”。所以,上帝就许可任凭他们,让他们顺从心中私欲的错误,信从虚谎。结果,就是让这些人被定罪、被惩罚。


怎么知道我是不是真心求问上帝旨意?

很简单,先扪心自问一个问题:上帝的答案假使与我想的不同,我是否愿意接受?

上帝保证一定会带领那些真正愿意听他旨意而行的人,这是应许,我们绝对可以放心。

但是,上帝可不会去带领那些不是真心愿意听他旨意的人。这些人,其实在意的是自己喜好、是自己痛苦不痛苦、是自己私欲而已。

表面上说是要寻求上帝旨意,但当上帝答案和他所期待的不同时,他就会拒绝接受,不断找理由。

对这种人,上帝有时反而就让你寻到“错误的凭据”,让你倒大楣去!

让你倒楣的,不是上帝积极计划引导的预定,而是上帝先知道你的不信之心、不爱真理之心,所以就许可任凭你继续下去。罪,是你自己的,不是上帝的。

当然,上帝有时会对这些人施予恩典,救他们清醒过来,但这却不是义务,更没有必要非得给予恩典不可。

有一种病人,是心中已经先设定好自己想听的答案的。这种病人,假使明明就得了癌症,十个医师里面,九个诚实对他说你得了癌症,这九个全部都会被他判定成庸医、是没爱心的烂医师。

后来遇到最后一个,这医师对他说你不是癌症。这时,他会将这医师奉为至宝,认为这医师才是真正有爱心、医术高超。

谁,才是真正有爱心的医师呢?谁,才是真正的庸医呢?

身为基督徒,当你犯错、做出错误选择时,上帝一定会提醒,这点不用担心,更不用怀疑。

好比说:保罗到错误的地方(或不是上帝预定的地方)去传福音,圣灵就禁止了。

问题是,保罗会修正,但我们会吗?会不会继续不愿改正,继续坚持原本错误下去?

好比说:约拿违抗上帝旨意,被上帝处罚,后来走回正路。

问题是:约拿被处罚后会悔改,但我们会吗?会不会继续不愿改正,继续坚持原本错误下去?

别忘了,圣灵虽然会提醒,但圣灵一样会被踩扁,甚至发不出声音的哦!

上帝的儿子,一旦犯错,他必定管教,但却不是一定有义务在你犯错时就阻挡,而是有时让你犯错之后才痛打你一顿的哦!

大卫要犯奸淫时,上帝可没天打雷劈、当场劈得他醒过来,像拯救要去大马色抓基督徒的保罗一样,当场大光照得他瞎眼不能做坏事,来阻挡大卫犯罪。

上帝是许可、任凭他去犯罪,然后再来严厉管教的。大卫犯罪时,难道不知道圣经“不可奸淫”的命令吗?

上帝这种显明的旨意,难道他不清楚吗?知道的啦!只是私欲已经克制不住而已。

那些管教,唉!“刀剑必不离你的家”(撒下12:10)儿子强奸女儿、儿子相残、儿子叛变、儿子与父亲嫔妃当众上床、四处逃难……。

“不要消灭圣灵的感动”(帖前5:19)

“主所爱的,他必管教,又鞭打凡所收纳的儿子”(来12:6)

很多不合适的婚姻,其实,在婚前,圣灵早就已经发出劝诫了。但是,有多少人,能克制得住私欲,愿意顺服神的呢?

当然,后来,上帝还是容许你们结婚了,这仍是上帝预定的结果。

但是,你可知道,这并不是上帝积极计划引导的预定,而是上帝消极许可任凭的预定?

上帝会不会为这种人先做好积极计划引导的预定,预备一个好配偶,然后这些人拒绝呢?

不会的啦!因为上帝早就知道这些人不会听他的话,所以早就做出许可任凭的预定了,正如犹大一样。

请注意,我不是说上帝就不会劝诫这些人,正如主耶稣也多次劝诫过犹大一样,

我说的是:上帝会知道哪些人是真心爱真理,哪些人只是嘴巴爱真理心里并不爱的人。

对那些非真心者,上帝有时是不会浪费时间与力气去帮他们安排与准备的,直接行使消极预定,许可任凭就好,还不简单?

这些人婚后会不会有很大的痛苦?当然可能!

但是,那是自找的重轭,不是上帝要他们背的十字架。

假使他们是上帝真正的儿女,上帝绝不会因为他们犯了这个错,娶错嫁错,就丢弃他们,使他们变成不得救。

但是,他们将要为自己错误的行为,附上高昂的代价、承受许多不必要的痛苦、接受上帝严厉的管教。

假使他们不是上帝的儿女,那就不用讲太多了。有时,反而会一帆风顺,一路顺到地狱去的。

我再提醒一次:犯错、犯罪,还一路顺到底,常常是不得救者的记号,而不是得救者的记号哦!

“我见恶人和狂傲人享平安就心怀不平。 他们死的时候没有疼痛;他们的力气却也壮实。他们不像别人受苦,也不像别人遭灾。……我实在徒然洁净了我的心,徒然洗手表明无辜。因为,我终日遭灾难;每早晨受惩治。……我思索怎能明白这事,眼看实系为难,等我进了神的圣所,思想他们的结局。你实在把他们安在滑地,使他们掉在沉沦之中。”(诗73)


那么,假使婚后才发现娶错嫁错、婚姻不幸,那可不可以离婚,再来找另一个上帝预备的?

当然不行!这是乱来!继续犯罪!因为,当你们一结婚,你们就是上帝配合的,人不可分开了(太19:6)。

你只能在这个痛苦的婚姻中,倚靠上帝恩典,祈求上帝帮助,然后努力经营而已。即使对方再烂,你也只能爱他,不论贫贱与富贵、不论疾病与健康、至死分离。

很多人会吓到抗议:这样还不如不娶、不如不嫁,否则多恐怖啊?

嗯!两千年前的门徒,早就问过这些人的问题了:离婚假使这么难的话,“门徒对耶稣说:人和妻子既是这样,倒不如不娶。”(太19:10)

主耶稣如何回答?他就让步了?随你们想离婚就离婚去了?想不结婚就不结了?“耶稣说:这话不是人都能领受的,惟独赐给谁,谁才能领受。”(太19:10)

又回到保罗说的“独身是恩赐”(林前7:7)的观念了。

看见圣经的美妙了吗?完美和谐、毫无矛盾。

上帝真理,义哉!诚哉!何等美善哉!

愿上帝帮助我们,愿上帝帮助每一位寻找另一半的弟兄姊妹。

小小羊

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 楼主| 发表于 2015-5-20 19:25 | 显示全部楼层

婚姻一事上,我该选那个对象,才是上帝的旨意?(续二)

婚姻一事上,我该选那个对象,才是上帝的旨意?(续二)



11、当我对对方没有感动时(虽然不会不喜欢对方),也要嫁吗?

我想若上帝引导我们遇到适合的对象,虽然不一定是自己会一见钟情的人,但至少应该要有感动吧?如果连感动都没有还需要考虑吗?虽然您提到要顺服上帝的引导,即使自己不是对对方一见钟情,有一天还是会被感动。但我想问的是,您愿意冒这样的险吗?还是应该再祷告清楚一些,直到自己真的确信对方是对的人才结婚?我有一位朋友也是祷告寻求印证,他的印证是用脚痛与不痛去印证上帝的引导,但我对这样的寻求方式并不认同,交往了五年后结婚,结果还是不爱对方,这样不是很痛苦吗?

答:假使一直没有感动,那么,我会强烈劝你:不要随便结婚

当然,每个人对于感觉的强度与敏锐度不同,所以无法量化。但是,假使即使觉得对方是好人,但自己就是没感觉,我真的强烈建议你不需为结婚而结婚。

圣经本来就没“强迫”人要结婚,特别是对女生。并且,因为世道邪恶,姊妹若找不到合适对象,宁可不婚。

“因现今的艰难,据我看来,人不如守素安常才好。你有妻子缠着呢,就不要求脱离;你没有妻子缠着呢,就不要求妻子。你若娶妻,并不是犯罪;处女若出嫁,也不是犯罪。然而这等人肉身必受苦难,我却愿意你们免这苦难。”(林前7:26-28)

我们不需拒绝婚姻,假使有感动,而且评估良好,就放心去结婚。但假使没感动,或评估不好,请宁可不结,不要乱结。

不结婚,不会死;结错婚,会把你痛死,而且还离不了

以上观念,男女都适用,但对姊妹更重要,因为现今好男人真的很少,害人的男人一大堆,包括弟兄也一样。

一般人都认为女人需要男人,但那是错误观念。是男人需要女人,不是女人需要男人。

当然,彼此都是互相帮助,没有谁需要或不需要谁。但是在婚姻部分,是“男人独居不好,需要配偶帮助他”,不是“女人独居不好,需要配偶帮助她”。

也就是说,在婚姻部分,男人需要帮助者的需要,远大于女人需要帮助者的需要。

至于感动发生的时间,或是男女双方同时发生,或是一前一后,但大致上,不会太久。

假使经过一段时日的相处,依然没有感动,那就表示不是上帝来的。因为,感情部分圣灵的感动,必定是双方的,不可能是单方的。

什么叫久?

没有一定答案,毕竟人人状况不同。但是,假使迟至半年、一年都没感动,那就多半是没感动了。

请注意,我不是说要等到半年一年才决定,而是说假使久到这种程度都没有,那就是没有了。

其实,一般来说,感情这种东西是很主观的,喜欢就是喜欢,没感觉就是没感觉,勉强不来的。所以,有没有感觉,常常短时间就知道了。

只要没感觉,就不须太浪费时间了,不用等半年一年。真正需要特别寻求上帝心意的,是那种“双方都有感觉的”。

没感觉的,一定不是来自上帝,这种好分辨;有感觉的,可能是来自上帝,也可能不是来自上帝,这种才难分辨。

至于用脚痛与不痛去寻求印证,是非常不理想的方式,濒临迷信信仰,不宜使用。寻求上帝旨意本来就是很复杂的课题,不要随便企图用很简单的卜卦模式来寻求。

圣经里,虽然基甸曾用羊毛的干湿与否来试验,但我们尽量用更安全的模式来寻求。最安全的模式,就是以上帝显明的旨意,也就是圣经为优先衡量的标准。

(小小羊)
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 楼主| 发表于 2015-5-20 19:30 | 显示全部楼层

合适的女友——圣经的一些原则

合适的女友——圣经的一些原则

这是给未婚姊妹,也是给未婚弟兄看的。

未婚姊妹可以借此省察自己——我够格当人家女友吗?

未婚弟兄可以借此查验对象——她够格当我女友吗?

我设定的男友、女友,是指“以结婚为前提”的交往。

那些只想谈恋爱而不考虑未来结婚的,不列在我的对象里。

另外,这不是详细的圣经整理,而是一些简单原则而已。

今天写的重点,有些前一篇文章已经提过。


合适的女友——圣经的一些原则

重复的我就不再多提,但同样经文,因为对象不同,会有不同的角度与着重点,这些会比较详细讲。

一、离开父母,与妻子连合,二人成为一体

“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体”(创2:24)(太19:5)(可10:7)(弗5:31)这句经文,不仅对男方重要,对女方一样重要,但着重点稍有不同。

“离开父母,与妻子成为一体”,不是说不能和父母同住,而是说“心态上、生活上,要脱离父母,以妻子为优先顺位”。

注意!这经文请千万不要误解与误用。身为女友,你是没资格拿这经文来要求男友未来不和公婆同住的!假使未来你的丈夫要求你和公婆同住,你就是必须顺服!

另外,发现了吗?假使男方是未信者,他会接受“妻子顺位比父母高”的规定吗?

离开父母,在实际应用上,有一个很重要的,就是——你不能期望婚后有不愉快就“回娘家”哦!

婚姻,是必须离开父母,夫妻独立自主的。社会上很常见遇到困难就回娘家,这是不合圣经的。(守寡、离婚的不算)

这不是说你都不能回娘家去诉苦、求援,但假使你常常这样、继续认为有娘家可回的想法,这就是错误。

你要搞清楚你已经和丈夫成为一体,离开父母了,不能继续想要倚赖父母保护。

另一个要注意的是,婚后你不能让父母介入你们夫妻的决策中。

这不是说不能请教父母意见、寻求父母协助,而是决策的决定者,是你们夫妻二人,不是父母。

因此,当你们夫妻意见与父母不同时,要以你们夫妻意见为意见。

当然,有时,夫妻的意见是错的,父母才是对的,但既然已婚,权柄与顺位已经不同,上帝给了你们权柄,你们相对也要扛起责任,自己承担错误的苦果了。

然而,请注意:婚前和婚后,依然有很大差距。

婚前的男女朋友阶段,虽然很多婚后的原则已经要开始学习,但依然不是婚后。

所以,请别拿圣经“离开父母”这经文,来认为男女双方都不需看重父母意见、不需告知父母一些事情。

有些男的会逼女的不听父母意见、不要告知父母、甚至私自结婚;有些女的会逼男的不听父母意见、不要告知父母、甚至私自结婚;这都是严重不当!

对弟兄而言,一个姊妹假使是娇娇女,她是否开始准备离开父母,自己承担起当妻子的责任?

对姊妹而言,既然要寻找对象,自己是否装备自己,准备离开父母,自己承担起当妻子的责任?

至于单独和男生出去、还保有男性知己、同时跨好几条船……,那就别讲了,因为都是违反成为一体命令的。这点和男方相同,就不多说。


二、丈夫是妻子的头,妻子要顺服丈夫

“你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头……教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。……妻子也当敬重她的丈夫。”(弗5:22-33)

这段经文,对男方与女方,重点不同。

1、顺服

很难哦!特别是在这高喊女权的时代。

但圣经就是上帝的话,上帝这样规定,我们就这样做。

除非丈夫做出违反圣经的决定,否则妻子就是必须顺服,不因为你学历高、经济好、家世棒……而有改变。

这里说“顺服丈夫,如同顺服主”。这很重要。因为很多姊妹严重搞错圣经,结果自找很多重轭来背。

圣经告诉我们:丈夫是透过对上帝的直接顺服,来达成顺服。但妻子却不同,是间接透过对丈夫的顺服,来达成对上帝的顺服。

这有什么差别?差别可大了!

丈夫可以直接宣称领受上帝带领,就决定要做什么事;但妻子却不能宣称领受上帝带领,就自行决定要做什么事。

当然,不管是谁宣称领受,都要彼此告知与协调,但是,丈夫拥有最终权柄,他是最终决策的裁决者。看懂了吗?

我举实际例子来讲:丈夫可以宣称领受上帝带领,要去当宣教士(可以不理妻子反对);妻子不能宣称领受上帝带领,要去当宣教士(不能违反丈夫反对)。看见二者天差地远的差异性了吗?

假使你信主,丈夫未信,你要去教会担任各种额外服事,但丈夫反对,你就是不能去哦!你只能做最基本的,好比守主日这种而已,其他你恐怕都必须顺服哦!

看见信与不信的婚姻,对姊妹而言,是一种更严重的问题了吗?已信的姊妹,一样要顺服未信的丈夫,服从他的权柄的。

2、敬重

这一点,假使男方学历高、经济好……,那么,问题不大。问题是,假使女方比男方高,问题常常就会很大,而且很严重。

即使现今很多女生学历、收入、职位……都比丈夫好,很不幸的,圣经规定是很清楚的:妻子要顺服丈夫!你就是必须顺服!妻子要敬重丈夫!你就是必须敬重!

很不幸的是,我们的德行,恐怕都没那么大。因此,当夫妻双方,特别是男方假使低女方很多时,请谨慎考虑,不要随便高看自己啊!

假使在婚前,你就无法接受婚后必须顺服、敬重,请不要和这人迈入婚姻。因为一旦结婚,就很难合圣经离婚了。

符合圣经的离婚,只有两条:

(1)配偶淫乱

(2)不信者要离去


其他,你只能背起重轭,流泪走下去了。

很不幸的,女生常会被感情冲昏头,什么都不在乎,然后自己跳进火坑,自己为自己制造重轭来背。

对弟兄而言,婚前,你就可以知道这姊妹是否愿意学习顺服你、敬重你了。

你们在讨论事情时,她是否愿意顺服你最终的决定?她是否以你为荣?还是只是把你当工具?

当然,身为弟兄,你做的决策,够格让人家顺服吗?够格当人家的头吗?

圣经里,“权柄”从来不会单独存在,而是会同时伴随“责任”、“义务”甚至“惩处”的。

在此要提醒一个很重要的观念:丈夫是妻子的头,妻子必须顺服丈夫,这种经文不得误用!男方不得拿此经文来要求女方顺服!

同样的,丈夫要爱妻子爱到愿意舍己,这种经文也不得误用!女方不得拿此种经文来要求男方答应要求!

我称这种行为叫用经文来“神功护体”、“图利自己”。事实上,电视八卦剧、实际生活里,这种例子处处可见。

请注意我的提醒:假使你的对象,出现这种误用圣经来神功护体、图利自己的情形,你要很小心很小心很小心!

因为,这种人常会比未信者更可怕、更可恶!因为,他们会滥用圣经来谋取私利,而不是用圣经来要求自己。

男方动不动就要女方听他的意见;男方不询问女方的意见,常常独断独行;男方做的决策常荒腔走板,又听不下女方的意见与劝告;

女方动不动就要男方买东西,否则就认为男方不爱她;发生争执时,认为错的永远是男方,男方永远都必须低头道歉;不管什么事,自己永远是大小姐,男方必须服事得好好的。

这些例子,举都举不完,社会上一大堆。

但是,身为基督徒,圣经就是我们唯一的行为准则、唯一的是非善恶判断依据。

圣经清楚告诉我们哪些行为正确,哪些行为错误,我们就是以此为判断标准,并努力奉行。



三、信与不信不能同负一轭

“你们和不信的原不相配,不要同负一轭”(林后6:14)

“丈夫若死了,妻子就可以自由,随意再嫁,只是要嫁这在主里面的人”(林前7:39)

当今教会普遍女多男少,这经文更显得难以遵守。因此,我也不多说。

可是,上面已经提过一些,对姊妹而言,身为妻子,由于必须“顺服丈夫”,所以一旦发生信仰的冲突,状况会比弟兄娶不信者更为严重、重轭更加沈重,所以,自己要想清楚。

在此,我要提醒一个很重要的观念,就是——妻子可以比丈夫软弱。“你们作丈夫的也要按情理和妻子同住;因她比你软弱(比你软弱:原文作是软弱的器皿),与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。”(彼前3:7)

不管是男女朋友阶段,还是婚后夫妻,妻子是可以比丈夫软弱的,不管是信仰上、德行上……各方面都是。因此,男友信仰很好,女友信仰较弱,是可以的;男友圣经很强,女友圣经不熟,是可以的。并且,男方不得因女方较弱,就有任何轻看的态度,而是必须“敬重”,并当头好好带领。

那么,女方比男方信仰好,可以吗?当然可以!只要自己知道,即使男方信仰较弱,他依然是头,你依然必须顺服,这样就可以了。假使无法接受他是头、就是顺服不了,那就不该和这人婚嫁。

事实上,有不少姊妹信仰都比弟兄好,但是,依然遵守圣经丈夫当头、顺服丈夫的命令的。



四、要有独身的打算

“因现今的艰难,据我看来,人不如守素安常才好。你有妻子缠着呢,就不要求脱离;你没有妻子缠着呢,就不要求妻子。你若娶妻,并不是犯罪;处女若出嫁,也不是犯罪。然而这等人肉身必受苦难,我却愿意你们免这苦难。弟兄们,我对你们说:时候减少了。从此以后,那有妻子的,要像没有妻子;……我愿你们无所挂虑。没有娶妻的,是为主的事挂虑,想怎样叫主喜悦。……妇人和处女也有分别。没有出嫁的,是为主的事挂虑,要身体、灵魂都圣洁;已经出嫁的,是为世上的事挂虑,想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是为你们的益处,不是要牢笼你们,乃是要叫你们行合宜的事,得以殷勤服事主,没有分心的事。”(林前7:25-35)

和弟兄一样,任何适婚年龄的姊妹,也都必须做好独身的准备。假使出现“疯丈夫”的现象,很容易犯下大错。

在独身部分,男方与女方有比较大的不同。因为,弟兄需要配偶帮助,姊妹反而未必须要配偶帮助。

在独身部分,姊妹比弟兄更有恩赐。这一点,圣经教导和社会观念截然不同,我们要注意。

“那人(男人)独居不好,我要为他造一个配偶(女人)帮助他……就用那人身上所取的肋骨造成一个女人”(创2:18-25)

当然,圣经也讲得很清楚,“照主的安排,女也不是无男,男也不是无女”(林前11:11),婚姻是一般常态。并且,“倘若自己禁止不住,就可以嫁娶。与其欲火攻心,倒不如嫁娶为妙”(林前7:9),所以,假使男女性欲很强,或是就是很需要异性陪伴,那就是嫁娶便是。

但是,为了结婚而结,虽然一定可以找到对象结,可是却未必幸福哦!(硬是要娶、硬是要嫁,一定找得到阿猫阿狗嫁娶,不是吗?)

再讲一次,“一定可以结”,和“结了会幸福”,那是两回事,请慎重为之。“婚姻,人人都当尊重”(来13:4)

对所有人而言,不管男女,结婚都是常态,独身才是恩赐。结婚不需要恩赐,但独身需要恩赐。

然而,有没有恩赐,未必是自己决定,有时是上帝决定。有时自己觉得有独身恩赐,但上帝认为没有,所以让你迈入婚姻。有时自己觉得没有独身恩赐,但上帝却认为有,所以让你独身。

不管婚姻或独身,我们敬畏上帝主权,善尽自己本分便是。



五、留意普遍恩惠下的智慧

“要当智慧人,不要当愚昧人”(诗篇、箴言经文极多,不再列举)

(这点请参阅本帖14楼里“留意普遍恩惠下的智慧”这部分内容,这里就不重复了。)



六、才德的妇人

“才德的妇人谁能得着呢?她的价值远胜过珍珠。
她丈夫心里倚靠她,必不缺少利益;
她一生使丈夫有益无损。
她寻找羊羢和麻,甘心用手做工。
她好像商船从远方运粮来,
未到黎明她就起来,把食物分给家中的人,将当做的工分派婢女。
她想得田地就买来;用手所得之利栽种葡萄园。
她以能力束腰,使膀臂有力。
她觉得所经营的有利;她的灯终夜不灭。
她手拿撚线竿,手把纺线车。
她张手赒济困苦人,伸手帮补穷乏人。
她不因下雪为家里的人担心,因为全家都穿着朱红衣服。
她为自己制作绣花毯子;她的衣服是细麻和紫色布作的。
她丈夫在城门口与本地的长老同坐,为众人所认识。
她做细麻布衣裳出卖,又将腰带卖与商家。
能力和威仪是她的衣服;她想到日后的景况就喜笑。
她开口就发智慧;她舌上有仁慈的法则。
她观察家务,并不吃闲饭。
她的儿女起来,称她有福;她的丈夫也称赞她,
说:才德的女子很多,惟独你超过一切。
艳丽是虚假的,美容是虚浮的;惟敬畏耶和华的妇女必得称赞。
愿她享受操作所得的;愿她的工作在城门口荣耀她。”(箴31:10-31)


圣经对于男生,比较少这种长篇大段的经文,而是零散的。但上帝对于女生,却列出这一大段经文,这是很特殊的。也因此,这是上帝对姊妹的恩典,使姊妹很容易就知道上帝要求与重点。

这段经文,我们无法详细探讨,只能简单提及。重点很简单——娶妻娶德

请注意,这和现今社会习惯一样截然不同:社会是“以貌取人”(用外表的帅不帅、漂不漂亮、身材好不好……)来决定恋爱对象;

但圣经的要求却不是这种,而是“德行”。这整段“好妻子”的经文,完全没有用“外表的漂亮、身材的好坏”来做为判定依据,甚至还特别提醒“艳丽是虚假的,美容是虚浮的”,并提及妻子信仰的重要(经文写“敬畏耶和华的妇女”)。

因此,任何弟兄假使选择女友,是把“外貌”列为重要考量,甚至高于对其他德行的考量时,你们已经犯大错了!

更可恶的是,现今教会普遍女多于男,但不少弟兄却是贪恋外邦女子美貌,而不把要娶已信者列为绝对必要考量,这罪加一等!

至于外貌与打扮,我不是说女生都不需打扮,也不是说装扮美丽不可以,更不是说不能对挑选对象有任何外貌上的喜好,请不要误解。

我讲的是,“德行”的优先顺位要占很重要的位置,重要到“有美貌而无德行”、“有美貌而非基督徒”的女生,你必须放弃的程度。

箴言这段经文告诉我们贤妻的德行是什么?

(1)可以让丈夫倚靠,对丈夫有益(只想倚靠丈夫的姊妹,该醒醒了)
(2)勤奋、努力
(3)认真尽本分,不为睡懒觉而轻忽本分(爱睡懒觉的姊妹,该醒醒了)
(4)理财能力
(5)爱心帮助贫苦
(6)努力让家人衣食无虞
(7)帮助丈夫得荣耀
(8)讲话有智慧
(9)让丈夫和儿女称赞
(10)是敬畏上帝的基督徒

圣经还有很多关于妻子德行的讲述,在此不多提。

单单上述内容,我们就会发现圣经已经告诉我们很多德行的内容,可以帮助我们装备自己,或是选择对象了。

在此要提醒一件事:很多人都以为贤德的女生就是柔柔弱弱、什么都不会,但那是大误解!

上帝规定的贤德,可不是这样,而是“柔中带强”的!因为,那段箴言经文,清楚告诉我们,贤德的妻子,是“很能干”的,一点都不是弱不禁风、什么都不会的。

这不是说每位姊妹都要做到、都很厉害,不是这意思。因为,不管是男人、女人,我们通通都是能力有限的罪人,都不可能做到完美。

但是,起码我们已经有标竿,可以帮助自己努力追求成圣。


另外也要提醒一下:挑别人?请先看看自己!

不少弟兄姊妹对配偶的要求很高,但却不知省察自己是否配得上条件那么好的对象。

事实上,很多时候,不少条件不佳、德行不好的人,反而很喜欢挑条件超好、德行超高的对象。这是很糟糕的行为,我们务必改正。

还有一个很严重的问题,要在此提一下,就是——处女情结。

我很痛恨处女情节的弟兄!更可恶的是,有些自己不是处男,却在意对方是否处女;有些自己是处男,就以此自高来嫌弃非处女。

由于这种信件与论点,我已经接到好几次,所以必须再次公开纠正。

只要对方“现在”德行好,请不需去追问女方的过去,更不得在意女方是否处女,或是嫌非处女脏。

请不要忘了,在上帝眼中我们都是肮脏的罪人,是蒙耶稣宝血赦免与拯救的。

我们凭什么嫌弃已经悔改的女友或妻子?主耶稣严厉警告,不赦免人的,上帝也不赦免你。请不要忘记这严厉的警告。

最后,对所有弟兄姊妹,我要讲些心里话:当初,我坚持找不到基督徒姊妹,愿意终生不娶;我自己是处男,但从不要求对方是处女;我看重女生品德,多于看重外貌。上帝不是笨蛋,他在天上看。谁是不是真心敬畏他,他清楚得很。我愿意为主放下,主却赐福我到福杯满溢,超过我所求所想、未求未想的。上帝赐给我的贤妻,不管外貌与德行都兼备,好到我事前难以想像的程度的。

“若有人爱神,这人乃是神所知道的”(林前8:3)

“神实在恩待以色列那些清心的人”(诗73:1)

“神能照着运行在我们心里的大力充充足足地成就一切,超过我们所求所想的”(弗3:20)

有些时候,不蒙上帝祝福,真的要自己检讨一下。

愿上帝帮助还在寻找配偶的弟兄姊妹,祝福大家


小小羊



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 楼主| 发表于 2015-5-20 19:39 | 显示全部楼层

合适的男友——圣经的一些原则

合适的男友——圣经的一些原则

这是给未婚弟兄,也是给未婚姊妹看的。

未婚弟兄可以借此省察自己——我够格当人家男友吗?

未婚姊妹可以借此查验对象——他够格当我男友吗?

我设定的男友、女友,是指“以结婚为前提”的交往。

那些只想谈恋爱而不考虑未来结婚的,不列在我的对象里。

另外,这不是详细的圣经整理,而是一些简单原则而已。


一、离开父母,与妻子连合,二人成为一体

“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体”(创2:24)(太19:5)(可10:7)(弗5:31)

这是创世纪一开始纪录人类婚姻,上帝立下的超重要原则。

这个原则,不仅旧约记录,主耶稣一样重申此令,可见这原则之重要。

但很不幸的,这原则也几乎被忽略到难以想像的程度。

我们要知道,人是上帝创造的,上帝是工程师,圣经是人类行事为人的幸福准则。

依照工程师的指示而行,才能操作顺利;

偏离工程师的指令而行,很难操作顺利。

遵守上帝圣言,上帝就会背书,祂会负责履行祝福的应许;

偏离上帝圣言,上帝当然不背书,祂当然没有义务保守我们幸福。

因此,上帝的指令,我们一定要努力去遵行,否则很难有幸福可言。

这道理其实很简单,就好像交通规则是“红灯停,绿灯行”,

结果你遇红灯不停,硬要闯过去,你就使自己暴露在危险境地里。

这不表示你只要闯一次红灯就一定会被车撞,也不保证你不闯红灯就绝不会被撞,

但是,你闯红灯次数越多,你发生危险的机率一定越高,这是不变的道理。

很不幸的,“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体”这条规定,没多少基督徒放在心里、认真遵行。

特别是选择男女朋友时,我很少听见有人认真看待这句经文的。

这句经文告诉我们什么?

1. 离开父母

请注意,是和“妻子成为一体”,不是和“父母成为一体”,

所以,妻子的优先顺位,已经是在父母之上了哦!

还有,所谓“离开父母”,并非指“不能和父母住一起”。

所以,请不要随便拿这句经文来要求婚后不和婆婆一起住。

圣经这里的“离开父母”,指的是“心态上、生活上,要脱离父母,以妻子为优先顺位”。因此,

一个丈夫可以完全不和父母住一起,但心态上却把父母的顺位摆在妻子之上;

一个丈夫也可以和父母住一起,但心态上却把妻子的顺位摆在父母之上。

看见这原则对男友选择的重要性了吗?

A. 万一未来婚后婆媳发生冲突时,男友会选择父母,还是选择女友?

B. 假使婚后婆婆虐待媳妇,男友有决心保护自己未来的妻子吗?

C. 男友有决心自己和妻子二人努力来维生,而不在经济上企图靠父母来养吗?

我还可以列出更多,但原则都一样,就是男友对婚姻的观念,是选择将妻子的顺位摆在父母之上,而且在心态上、经济上,愿意自立更生的吗?

这不表示婚后就不能和婆婆一起住,但是,万一发生严重冲突与适应不良时,丈夫愿意为保护妻子,而搬离家中吗?

这也不表示婚后夫妻都不能接受父母金钱协助、不能住在父母提供的房子,

但是,是否已经做好决心与准备,没有父母的协助,也愿意辛苦过生活?

请不要告诉我你现在不知道未来会怎样,

因为,你现在就可以模拟未来的状况,自己测验自己的立场与态度,

并且,你也可以询问对方的立场与态度。

我要很不客气讲:

现今的基督徒未婚弟兄,有很多都答不出来的哦!

有很多会对你打马虎眼、想要随便敷衍过去的哦!

这都表示对方还不成熟,根本没有做好婚姻的准备。

这些人,没有资格当人家男友!

2. 与妻子连合,二人成为一体

这句其实和上一句是要摆在一起看的,所以有些我们上面已经讲过了。

这里继续讲稍微不一样的部分。

连合、成为一体,并不是说你们婚前就可以发生性行为,也不是说都不能有各自的生活、不能有任何独处空间、不能有任何私密、所有过往私密都必须主动坦白告知,不是这种意思。

但是,身为弟兄,你已经准备好和姊妹成为一体了吗?

你已经准备以妻子为优先顺位,其他顺位摆在后面了吗?

若是如此,你还可以有红粉知己吗?

你还可以在没有其他人陪伴的场合下,单独与其他异性相处吗?

除非你可以坦然告诉我你女友可以完全介入、完全不在意、随时可介入、随时可观看你和现今其他异性的信件、随时可询问你现今和异性的一切事务,否则,你就是违反与妻子成为一体的命令!

你的男友,会把朋友的顺位摆在你之上吗?

很多男人会这样哦!

他们的“麻吉”,比你更重要!

他会愿意把时间、精力、精神、甚至金钱,都拿去和朋友分享,但却把你摆在后面的顺位哦!

这都是违反“与妻子连合,二人成为一体”的圣经命令的。

至于未经讨论,就擅自做出重大决定,好比:买车、买房、离职、转换工作、、、,

这不用讲,一样是违反“与妻子连合,二人成为一体”的圣经命令。


二、丈夫是妻子的头,妻子要顺服丈夫

“你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。

因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头;他又是教会全体的救主。

教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。、、、、妻子也当敬重她的丈夫。”(弗5:22-33)

这是另一条非常重要的上帝命令。

偏偏,也是很多基督徒毫不在意,甚至违反的命令。

这句经文,有对丈夫讲的部分,也有对妻子讲的部分。

我们今天着重在“你是否够格成为男友”、“你男友是否够格与你迈向婚姻”的立场来讲解。

另外的“你是否够格成为人家女友”、“你女友是否够格与你迈向婚姻”的立场,另一篇文章会讲述。

请不要对我讲女性主义、女性神学。

我不接受那一套世界学问与潮流、新派神学路线。

支持那条路线的,请不要来对我讲东讲西。

我只对那些愿意唯独圣经、回到圣经、正解圣经的弟兄姊妹讲述。

是的!“丈夫是妻子的头”,这句经文在今天这时代听起来,似乎格外刺耳与落伍。

但是,圣经就是上帝的话,上帝这样说,我们就这样遵行。

其实,道理很简单,一点都不难懂:

一部火车,可以有几个火车头,同时决定方向?

一部汽车,可以有几个方向盘,同时决定方向?

请不要告诉我“夫妻彼此协调”,这我当然知道,而且举双手双脚绝对赞成。

问题是,即使再恩爱、再协调的夫妻,也会有意见不同的时候,不是吗?

这句经文告诉我们的就是:

万一就是意见不合,不管如何协调都不合的时候,以谁的意见为第一顺位?

这问题和前面讲的“离开父母,与妻子连合,二人成为一体”的经文有异曲同工之妙,

因为这经文不是叫我们不要孝顺,也不是叫我们不要努力协调,而是万一就是无法协调时,优先顺位是什么?

我讲更白一点:

万一妈妈和妻子,二者只能救其中一人,你要救谁?

另一句则是:

你要往东,你丈夫要往西,最终要听谁的?

看见了吗?

权柄!

顺位!

这也不正是圣经里一贯的立场与讲述?

当我们正解圣经的时候,会发现圣经是完美和谐、毫无矛盾、彼此相容相协调的。

很多道理,都是可以轻易举一反三、融会贯通的。

相反的,假使我们不按正意正解经文,我们就会发现圣经常常出现矛盾,支离破碎。

对于夫妻关系,圣经讲得很清楚:

1. 丈夫是妻子的头

2. 妻子要顺服丈夫

那么,这对男女朋友,又有什么实际上的意义?

当然有!

意义就是:

1. 你够格当人家的头吗?你够格让人家顺服吗?

2. 你愿意这男人未来当你的头吗?这男人够格让你顺服吗?你愿意顺服这男人吗?

有多少未婚的弟兄姊妹,会把这经文放在心里,做为婚友选择依据的?

圣经是很可怕的,上帝的话是超级锐利的宝剑,会使很多东西无所遁形、令人痛苦万分的哦!

圣经可不仅是大家以为的温柔、安慰、、、这样的柔性的东西。

事实上,很多时候,圣经是一种比原子弹还强大的可怕武器,会使我们在省察自己、查验对方时,自己或对方粉身碎骨的哦!

弟兄们!你够格当人家的头吗?

你个性是否优柔寡断?

你是否毫无主见?

你可以放心让人家倚靠你的领导吗?

你有决心当个头了吗?

真的吗?

什么叫“头”,知道吗?

就是要“爱妻子,爱到愿意为她而死”!因为基督就是这样当我们的头的!

圣经要丈夫必须爱到愿意为妻子死,可是却没叫妻子必须爱丈夫爱到愿意为丈夫死。

然而,我们常见到的却是截然相反的,因为社会上一大堆笨女孩、笨妻子,愿意为男友、为丈夫而死,可是这些男人却是孬种,一点也不愿意为女友、妻子死哦!

假使有一天你们陷入苦境,妻子饿肚子,你必须沦为乞丐,身为丈夫,你愿意舍弃一切尊严去乞讨来养活妻子吗?

这问题很尖锐,但用这种尖锐的问题,可以逼我们很认真去省察严肃的事情。

假使丈夫愿意爱妻子甚至愿意为妻子舍命,那么,又怎会有暴力殴妻、推妻子入火坑、、、这么多不当事件?

同样的,身为姊妹,你认真思考过这男人是否够格当你的头吗?

你愿意顺服这男人吗?

这男人够格让你顺服吗?

这男人愿意为爱你而舍命吗?

请不要告诉我对方说“愿意”,

因为,假使你以为男人嘴里讲的话就是真话,你就是笨蛋!

多少花言巧语的男人,什么爱你到海枯石烂的鬼话讲不出来的?

问题是,从他们的行为,我们可以检验出他们讲的是真话还是假话。

很多人都会说婚前与婚后不一样,其实,是自己笨蛋,没认真在婚前看清楚。

很多时候,婚前就已经露出许多严重线索,但姊妹常一相情愿、视而不见、或是进行各种合理化,来自我欺骗。

这样,就是使自己陷入危险之境,婚后万一不幸,其实是自找的苦果与重轭,而不是上帝要我们背的十字架。



三、信与不信不能同负一轭

“你们和不信的原不相配,不要同负一轭”(林后6:14)

“丈夫若死了,妻子就可以自由,随意再嫁,只是要嫁这在主里面的人”(林前7:39)

这是老生常谈了,很多人都知道,但很多人都软弱守不住。

对这些经文,我不再多说,求主帮助我们。

对弟兄而言,由于我们要当头,所以,我们的信仰必须比妻子好。

因此,我们当时常省察自己,我是否有好信仰?

我是否有圣经世界观?(唯独以圣经为一切最高原则与指引)

对姊妹而言,由于这男人是你未来的头、是你未来要顺服的对象,

因此,他信仰好吗?有圣经世界观吗?

请别告诉我他当过团契会长,就以为他信仰好。

团契会长婚后发生婚外情的一大堆!

很多人只是表面敬虔,内心一点都不敬虔。

一个男人是否真正内心敬虔,你自己要睁大眼睛看,而且,不可能看不出,一定看得出。



四、要有独身的打算

“因现今的艰难,据我看来,人不如守素安常才好。

你有妻子缠着呢,就不要求脱离;你没有妻子缠着呢,就不要求妻子。

你若娶妻,并不是犯罪;处女若出嫁,也不是犯罪。然而这等人肉身必受苦难,我却愿意你们免这苦难。

弟兄们,我对你们说:时候减少了。从此以后,那有妻子的,要像没有妻子;

、、、

我愿你们无所挂虑。没有娶妻的,是为主的事挂虑,想怎样叫主喜悦。

娶了妻的,是为世上的事挂虑,想怎样叫妻子喜悦。

妇人和处女也有分别。没有出嫁的,是为主的事挂虑,要身体、灵魂都圣洁;

已经出嫁的,是为世上的事挂虑,想怎样叫丈夫喜悦。

我说这话是为你们的益处,不是要牢笼你们,乃是要叫你们行合宜的事,得以殷勤服事主,没有分心的事。”(林前7:25-35)

“因现今的艰难”!

这时代,是邪恶的世代,报章杂志我们看的多了,各种婚姻的不幸我们也都知道。

我们必须照圣经说的:

1. 准备迈入婚姻

2. 准备终生独身


表面上看,这二者彼此矛盾,但其实不然。

圣经常常告诉我们——不管哪种境遇,我们都要能处之泰然。

因此,做好心志与准备,能遇到好对象,感谢主,我们为主迈入婚姻;

没遇到好对象,也感谢主,我们为主独身。

请小心,假使你很“疯妻子”或“疯丈夫”,急着想找对象,你很容易犯大错!

因为,这种疯狂,会使人丧失理性、使人不愿等待、更使人不愿独身。

我不是说不须在适婚年龄积极寻找婚配对象,请不要误解。

我说的是不能“着急”!

很多人很急,这时很容易犯大错。

“积极”和“着急”是两回事,请自行体会。



五、留意普遍恩惠下的智慧

“要当智慧人,不要当愚昧人”(诗篇、箴言经文极多,不再列举)

所有生物,只有人类是照上帝形象造的。

人的理性,是上帝所赐宝贵的礼物。

任何基督徒假使废弃理性,然后宣称自己纯粹倚靠上帝带领,那就是欺骗自己,使自己沦为愚昧人。

上帝当然会对基督徒有特殊带领,但是,上帝许多时候,是透过自然律、各种普遍恩惠,来要我们善用理性与智慧来行事。

这种普遍恩惠下的智慧,我就不多说,因为太多了。

好比:有暴力倾向的男人,就不该轻率与之成为男女朋友,甚至该考虑离开。

好比:个性偏激的男人,我们要小心。

好比:男女双方学历、家世背景差距太大,婚姻比较艰难。

这种智慧很多,无法一一列举。

事实上,这些东西,连一般未信者都知道,基督徒没有不知之理。

以上所讲的,只是些简单讲述。

盼望能帮助弟兄姊妹。

小小羊




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 楼主| 发表于 2015-5-20 19:47 | 显示全部楼层

问题解答(一)有关”处女情结“的问题

问题解答一、有关”处女情结“的问题




1、一般人考量处男处女,担心的就是性病、能生否、是否已有小孩等等会令未来生活很麻烦的爆点吧?

答:不太是!一般男人的处女情结,并不是担心性病、能否生育、是否已有小孩,而是“觉得脏”、“会想到对方与其他人性行为的画面,非常嫌恶”。

因为,能否生育,和是否处女无关;有无性病,现今医学都可以快速治愈,不太会到结婚当夜才让你发现;是否已有小孩,一般人不会用处女来讨论。



2、与其考量对方是否为处男、处女,倒不如去医院做高阶的健检,看对方有没有性病或不治恶疾、具不具备生育能力(高阶健检检查的出来),以及问清楚跟以前的对象究竟有无生养小孩等等。

答:问题是,这种婚前健康检查,时机是什么时候?

是在“成为男女朋友之前”吗?若是这样,是不是以后要和异性交往,要对方先提出健康证明,之后才能交往?(实务上,可能吗?)

是在“成为男女朋友之后,结婚之前”吗?那么,假使检查出对方无法生育,那你打算和对方分手?假使是这样,我没有话说,但我自己是不会这样去伤害一个我爱的女生的。

正确的婚前检查,并不是用来作为“是否要结婚”使用的,而是要作为“调适心态、预备未来”使用的。

前者会因为检查出无法生育,就因此分手;后者会因为检查出无法生育,但依然迈向结婚之路,只是调适自己未来无小孩的生活与心情。

“婚前”确实可以因为检查出对方未来无法生育而分手,“婚后”不得因为对方无法生育而离婚。



3、如果一个女生过去是心甘情愿的情况下在婚前把自己交给了另一个人,后来悔改,下一个男生不得在意。同理,如果一个男生曾经是强奸犯但已悔改,女生也不得在意男方的过去。但每个人都做得到吗?

答:这个类比不当!因为差距十万八千里!

“一个女生过去是心甘情愿的情况下在婚前把自己交给了另一个人”VS“一个男生曾经是强奸犯”,这二者是不公平类比耶!

前者没触犯法律,后者触犯法律;前者并非社会公认不名誉之罪,后者是社会公认不名誉之罪;前者行为较轻,后者行为较重。二者差那么多,怎能这样类比?

公平的类比是:“一个女生过去是心甘情愿的情况下在婚前把自己交给了另一个人”VS“一个男生过去是心甘情愿的情况下在婚前把自己交给了另一个人”。

简单讲,请不要把“男女朋友上床”和“强奸犯”作为类比,并且对男女轻重类比要一致。



4、但每个人都做得到吗?我觉得我们可以不嫌弃这样的男生或女生,但是否要和这样的男生或女生进入婚姻则是因每个人信心大小来决定。

答:我同意很多议题是个人信心大小问题,每个人可以有自己的决定。问题是,涉及“处女情结”问题,就很麻烦,因为涉及“如何认定与确认问题”。

事实上,正因为实际上无法“做出明确认定”,所以上述观念变成完全不适当。

在变成男女朋友前,要先确定对方是不是处女,然后才决定交往?已经变成男女朋友,但要先确定对方是不是处女,然后才决定要不要结婚?

问题是,你要如何确定?看见问题点了吗?

实务上根本无法做的事(甚至是不可能的事),不是吗?我简单讲重点好了:

(1)我们根本不可能确定对方是否处女,我们只能知道对方品德与一般资料

(2)假使这女生之前就所谓“恶名昭彰”、“人尽可夫”,那你可以一开始就不要和这种女生交往。

(3)但因为是否处女,我们根本没有绝对办法可以进行确认与检验,所以这种要求根本就是毫无意义的空谈。



5、还有就是,我们要如何预防这种被骗的事发生?我们不能有婚前性行为,所以不可能知道对方是否性无能或非处女。

答:说真的,这种问题令我非常震惊!

我倒要反问:为何要去知道对方是不是处女?

身为基督徒,我常常讲“人的本分,神的主权”,还记得吗?去知道对方是不是处女,是我应尽的本分吗?

我应尽的本分,是尽一切努力,让我自己当处男!不是去想办法知道对方是不是处女!

对方是处女,又如何?对方不是处女,又如何?

重点是今天我与她结婚,她就是上帝为我预备的妻子,我必须不论贫贱与富贵、不论疾病与健康,终生爱她照顾她,就是这么简单!

这和她是不是处女,有什么关系啊?

若照你的思路,妓女喇合没资格结婚了,因为她不知和多少男人上过床,她更没资格当主耶稣的祖先了!

寡妇路得没资格再婚了,因为她已经不是处女,她也没资格当主耶稣的祖先了!

我们婚前要小心判断对方是不是品德良好,而不是去判断对方是不是处女!

不要搞错重点了!就算是妓女,只要从良,都依然是”贤德的妻子!“



6、我讲的是针对结婚前,不是结婚后。

答:很不幸的,我讲的答案,就是针对“还没结婚前”。假使你对于对方是不是处女很在意,我非常不认同。

圣经要求我们看重对方“品德”,但是,你要如何定义“处女”呢?处女膜没破?

有个笑话:有位人尽可夫的女生,她一直都是处女,因为她只和别人用口、用肛门,但绝不经过私处,所以处女膜一直没破。

假使对方因为运动、骑脚踏车时受伤,处女膜破裂,这样算不算处女?

假使对方因为年轻时受伤,自己也不知道受伤,所以也不知道自己处女膜已经破裂,这样她算不算处女?

同时,反过来讲:你要怎样证明你是处男?凭你自己讲?医学有办法检验你是不是处男?你要如何证明呢?

同时,我要要请问:你要如何知道对方是不是处女?

原谅我这样说,假使我是姊妹,遇到你这追求者,当你一问我这问题,我会很鄙视你,就此分手!

你可以多试几个去问看看!届时,看看是谁的名声与品德会很差!

假使你有本事,可以在婚前就知道对方是不是处女,而且非常正确精准知道,那我佩服你,你可以得诺贝尔奖,要不就是得先知奖。

即使在结婚当夜,有也未必就是有(不能手术吗?),没有也未必就是没有(难道不是意外受伤?)既然如此,拼命要去知道,目的是什么?

你要非常小心!对于配偶的挑选,我们当然会有一些自己喜欢的条件。

有些条件,未必就是不行的;但是,也请千万小心,有些条件,已经在犯罪边缘:“我要嫁有钱人、我要娶有钱人、我要对方貌似天仙、我要对方帅得像电影明星……”另外,这种非处女不娶的,请小心自己心态,能否使你站在上帝面前!



7、如果真的那么在意,就专挑处女交往,免得误了自己,害了别人。

答:重点很简单:

1、如何知道?婚前如何知道对方是处女?婚前如何知道对方是处男?到现今,有没有任何可信可靠的科学方法,像DNA一样,可提出有利且有效的判断证据的?

2、如何执行?就算世界上真有真正经得起科学检验的婚前判断处男处女的方法,请问要如何检验?恋爱时,告诉对方,我们去检验一下,确认彼此是不是处女处男,然后才能交往?或是先彼此问一下对方是不是处女处男?你又怎知对方讲的是真是假?或是干脆在脸上写上:我是处女、我是处男?或是干脆在脸上写着:我只和处女交往、只和处男交往?看见荒谬与可笑了吗?

一个根本没办法确认、没办法实行的东西,有什么好讲的呢?能讲些什么呢?

婚前是不是处女、处男,这种根本只有当事人自己知道、上帝知道的东西,我们能如何啊?浪费时间!

时间宝贵、生命有限,不要浪费时间在无意义的事情上。

判断对方是否品德良好,这远比判断对方是不是处男处女重要太多太多了,而且是真实可行的。

原谅我这样说:男生几乎人人都拼命想娶处女,但要睡尽天下女生,这是生物本能,但却是与畜生同级!

基督徒身为上帝的儿女,不要沾染世俗的观念!有这种世俗观念的,尽快丢掉!

基督徒男生洁身自爱,天经地义!基督徒男生也要认真评估结婚对象的品德!

但基督徒男生不要脑袋想着对方处女不处女!因为,我讲过了,没办法检验,我们就认份点!

有些东西,信仰程度还不够,努力加油便是。但是,有很多东西,可不能因为信仰程度不足,就可以说那我就照现在信仰而行。

信耶稣之后,就不能拿香拜拜,这没有妥协余地,不能说因为我信仰软弱,所以我一边上教堂,一边去庙里拜拜也没关系。

信耶稣之后,很多观念就是必须去除,这没有妥协余地。很多东西,是灰色地带,或是可以慢慢努力,慢慢改进。

但是,很多东西,对错是非常明显,没有模糊空间的。



8、一想到对方曾经和自己以外的人发生性行为的那种景象,那个画面,就会觉得有疙瘩、会很排斥。

答:嗯!所以,万一有一天,你的妻子被坏人性侵,一想到对方曾经和自己以外的人发生性行为的那种景象,那个画面,就会觉得有疙瘩、会很排斥……。万一有一天,你的女儿被坏人性侵,人家照你讲的那些话,嫌弃你女儿,你作何感想?

嗯!所以,大卫犯罪之后,上帝一想到大卫奸淫又杀人的画面,就非常厌恶与恶心,就不会赦免大卫,永不再怜恤他、照顾他、恩待他?

免我们的债,如同我们免了人的债(主祷文)

你们饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯;你们不饶恕人的过犯,你们的天父也必不饶恕你们的过犯。(太6:14-15)

严以律己、严以律罪、宽以待罪人。这么简单的圣经原则,不懂吗?

国中时,我在想的问题是:虽然我现在没有女友,但我以后若有女友,她若被性侵,我该如何安慰她?

你们却是千方百计,找各式各样的理由要娶个处女、嫌弃非处女。

嗯!难怪上帝比较祝福我!我没求过处女,只求愿上帝旨意成全。

结果上帝保守我们,我是处男,我妻子是处女,而且我们结婚多年,依然恩爱。

处男了不起啊?人的善行在上帝面前,有何可夸耀之处啊?

要比这个,比得完吗?我国中高中三年,从来没闯过一次红灯,走路一定过行人穿越道(即使要走很远)。

有多少人,行为比我严谨的?但是,我很清楚,我是罪人,重罪之人,不配蒙恩之人。我有什么资格,厌弃其他罪人?

上帝所赐,都是宝贵礼物,我有什么资格东嫌西嫌、对上帝要求根本在婚前无法验证的东西?

怜恤人的人有福了!因为他们必蒙怜恤。清心的人有福了!因为他们必得见神。


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 楼主| 发表于 2015-5-20 19:51 | 显示全部楼层

问题解答(二)

问题解答(二)

1、女性是男性信主及灵命成长的天使。

答:姊妹可不可能、可不可以帮助弟兄成长?当然可以!

正如弟兄可不可能、可不可以帮助姊妹成长?当然可以!

婚姻里,夫妻难道只有单向帮助对方,都不会从对方获得成长帮助?不可能!

事实上,婚姻是上帝设来使夫妻二人互为天使的。因此,问题在哪里?

在一个很常见的世俗意见(而非圣经意见),就是——我来改造对方!

看见了吗?这种常见的观念,会害死人的!因为,——你怎知改造会成功?

我常会提醒这种想法的弟兄姊妹一件事——万一改造不成功,你愿意他当你的头吗?你愿意为她舍命吗?

他现在很爱赌博,我来改造他,使他不赌。但是,万一失败呢?你要这种赌鬼当你的头吗?

她现在很爱慕虚荣,钱都花光光来购买名牌,还欠下一堆卡债,我来改造她,使她变纯朴。但是,万一失败呢?你愿意为这种女人而死吗?

醒醒吧?为结婚而预备的恋爱,我们必须抱持——假使对方没改变,我依然愿意接受的态度才行。

假使你认为“被改造成功的对方”才是你愿意顺服的对象、你愿意舍命的对象,你就搞错了,违反圣经,自找重轭了。



2、谈恋爱中的弟兄,基本上只是一个善良的孩子,没有太大的承担力。

答:这种观念会害死人啊!原谅我讲句不客气的话——我认识的,很多都不是这样的!婚前就不是!

我自己不是,我大学团契的教导不是,我认识的很多人都不是。

假使教会里的未婚男生,多数是“善良的孩子,没有太大承担力”,那我会认为这教会有问题、或是团契小组有问题、家庭宗教教育有问题、要不就是男生自己信仰有问题!

我的儿子不过是国中生,他都知道男生要扛起家庭责任、要当头、要为妻子死。为何他知道?因为我就是这样教他的!

那么,教会有在教吗?教会里适婚年龄的弟兄,难道都没参与服事?在服事的过程里,难道都没人带、没人教?

责任、本分、荣誉、为荣耀上帝、勇敢、积极、规划、思考、分析、研判……。

唐崇荣牧师曾提过一个现象:很多教会都是女大于男,但他们教会男却不少。为什么?

因为大量教会都只会供应姊妹喜欢听的道、温柔的道、感性的道,这种教导,能培养出有男子气概的弟兄?能吸引好弟兄来?很难哦!

别的不讲,园地的弟兄很多,不管已婚、未婚,气概就和很多教会的男生很不一样哦!

什么样的教导与供应,很容易就会制造出什么样的信徒。毕竟,很容易物以类聚。

假使要培养出圣经讲的条件的弟兄,教会就要改变作法,认真教导更多有骨气、阳刚的道。

恋爱、婚姻,是会使男女双方都更成熟的,这点我绝不否认,而且举双手双脚赞成。双方都会从中成长、信仰更好。(变差的那种不提)

但是,我们真的要很小心,一定要有一个观念,就是——万一对方没变更好,那么,我愿意照他或她现在的状况来接受吗?

很多懦弱无能的弟兄,婚后一样懦弱无能哦!很多优柔寡断的弟兄,婚后一样优柔寡断哦!

假使我们做好心理准备,即使对方没变更好,我依然愿意接纳,那么,婚后就不会有那么多人在抱怨自己婚姻、抱怨自己另一半不好。

因为,另一半很多婚后的问题,其实婚前就已经存在,只是当时自己视而不见、硬将之合理化而已。

我一直有个很深的感触:教会、主日学、家长……,真的有认真在教吗?

有个幼稚园五岁的小朋友,做礼拜时常会跑来跑去。教主日学时,我把所有国小、幼稚园小朋友带到礼拜的地方,告诉他们哪些区域是神圣不可随意进入、礼拜时哪里不能走、哪里可以走。

知道结果吗?从此,没有任何一个小朋友在礼拜时,大摇大摆从讲台前方经过,或是从中央走道通行。他们万一有事,或是要上厕所,或小心从两侧走道,轻声离开。

当然,有时小朋友要教很多次,但是一般而言,有教就有进步的可能。

弟兄姊妹们!请在自己家里、在教会主日学……,认真教下一代吧!

成熟的弟兄、成熟的姊妹,很多是教出来的!

没有好好教,我们会害死教会未来!



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 楼主| 发表于 2015-5-20 19:52 | 显示全部楼层

问题解答(三)

问题解答(三)

3、请问假如对方真的是归正的,就可以放心交往与嫁娶吗?会比非归正的更幸福吗?

答:问题是,我们怎知对方是“真的”归正?很多宣称归正的,不过是嘴巴归正,但内心并未归正。

这就和洗礼、决志、信主一样,很多人嘴巴都有讲,但我们怎知他们是真的?

这时,就不能不回到一个很常见的问题来了——我怎知对方是真正的基督徒?事实上,我们根本无法知道!

因为,我们无法看见人心隐密处。但是,圣经告诉我们,我们可以看他的“行为”!这点非常重要!

请注意,是看“行为”,不是看“他说什么”。我不是说“说什么”不重要,而是因为很多人嘴巴说的和内心真实是两回事。但是,“行为”,会露出很多端倪。

有没有可能误判?有!但是,既然这是圣经讲的,就有一定重要性与价值。

一个行为很好的人,未必就是真正的好。但是,一个行为很不好的,很难是真正的好。

一个婚前不喝酒、不赌博的人,未必保证婚后就不喝酒、不赌博。

一个婚前就爱喝酒、爱赌博的人,婚后能变不喝酒、不赌博,机会少吧?

所以,我们一定要看行为来帮助研判。

问题是,看什么行为?这就好玩了!很多弟兄姊妹就是在这里出现大问题!

我常用一个问题来引导弟兄姊妹思考——什么叫信仰好?

热心参加聚会、担任团契会长、开口闭口耶稣,就是信仰好?

事实上,很多弟兄姊妹虽然知道观察“行为”,结果却是观察“外表的敬虔”,但这一样很容易误判,因为外表的敬虔,是最容易伪装、也很容易和内在敬虔失真的。

从一个人的思想观念、从一个人的日常生活、从一个人的做事态度、从一个人遇到苦难的反应与处理……,要从这些行为来观察啦!

一个人在教会非常热心,可是工作乱做,这种人就不是真正信仰好。一个人很爱讲圣经,可是学校、在社会、在工作,都无法与人和睦相处,这人就不是真正信仰好。

什么是真正信仰好?有“圣经世界观”的,比较容易会是信仰好的!这是有实际研究调查证实的。

什么是圣经世界观的基督徒所信仰与实践的?那些持守圣经世界观的基督徒相信哪些东西与特质:

(1).曾接受耶稣基督做个人的救主,而这决志今天依然重要。

(2).相信自己死后会到天堂去,因为自己曾认罪,也接受耶稣为救主。

(3).相信耶稣一生无罪。

(4).相信撒但存在。

(5).相信救恩是白白的恩典,我们无法靠行为赚取。

(6).相信每个基督徒都有传福音的责任。

(7).相信圣经教导全然正确无误。

(8).相信上帝是全知、全能的创造主,他现今依然掌管宇宙万物。

(9).相信圣经订立了道德标准。

(10).相信世界上有绝对的真理,而且借着圣经传达出来。

(11).他们愿意做一些自己不想做的事,只因他们相信那是上帝旨意。

(12).他们愿意把宗教信念实践在自己与所有人的关系里,不管他们背景如何。

基督徒行为竟然和不信者一样烂,归正神学的信徒,就会比阿民念主义、其他路线信徒好吗?未必!

但是,假使他是真正信到心里去,而且也有行为印证,那么,归正神学的信徒确实比其他路线的信徒是更好婚配的对象。



4、男朋友一定也要是基督徒吗? 如果他只是“不排斥”这个信仰又该如何?

答:这就要看你对“信与不信不能同负一轭”有多看重与坚持了。

我自己当初是立下志愿——假使找不到基督徒姊妹,我愿意终生不娶。当然,这是我个人,不表示大家要效法。但对我而言,“信仰相同”是我婚姻对象选择之绝对重要与必须。

其实,最好是等到对方已经信主,这时才适合成为男女朋友。否则,感情都放下去了,拿得掉吗?

至于“不排斥”,这确实比虔诚的异教徒、或是排斥的好。问题是,——你怎知他婚后不会变成排斥?

别忘了,丈夫要爱妻子为妻子死、丈夫要把妻子地位拉高到父母以上,这是圣经教导,但对一个没真正信的人而言,这些话有用吗?

不要以为不排斥就是真正不排斥哦!因为,假使他家拜拜,婚后他父母要你在节日时拿香拜拜,你怎么办?

他认为一年也不过拜两次,拿拿香有何不可,这时你怎么办?婚后他不想让小孩去教会上主日学,你怎么办?

婚后他不愿星期天去教会,也不要你去教会,你怎么办?婚后他认为很多事情都可以做,你认为为了信仰很多事不能做,这时价值观彼此冲突,你怎么办?

这些都是很常见的哦!很多事情,婚前就可以预期到,只是大家视而不见,或是合理化而已。

更多时候,其实自己也不怎么在意,或是没想到,婚后才开始悔恨。

我不是叫大家要马上离开未信的男女朋友,请不要误解。

但是,请认真开始和对方讨论各种价值观与判断。

从这些讨论中,你可以知道对方的想法与看法。

假使差异过大,你难以忍受,万一以后因为其他事情发生争执,就分手了吧!




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 楼主| 发表于 2015-5-20 19:57 | 显示全部楼层

问题解答(四)

问题解答(四)


5、我是个优柔寡断的男性,我从小到大养成了现有的这种个性,那我如果要当个适合的男友,是否我要改变我现有的个性,变得更有决心或是更有做决定的能力呢?

因为这会有两个问题:

(1)我要改变我全部优柔寡断的个性吗?可是每个人的个性不也是神给的吗?


(2)我要改变到何种地步才算有决心或是更有做决定的能力呢?

因为我觉得我这种个性好像不适合进入男女的关系之中,可是我又觉得我的个性很难改变……

(1)那我如果要当个适合的男友,是否我要改变我现有优柔寡断的个性,变得更有决心或是更有做决定的能力呢?

答:是的!

(2)我要改变我全部优柔寡断的个性吗?

答:不是!但就是要努力改。改多少算多少,但就是要努力改。

(3)可是每个人的个性不也是神给的吗?

答:这问题和同性恋、犯罪者的常见辩护说词一样——我天生就这样,这不是上帝给的吗?

但是,这种说法是没用的。因为,不管天生是什么个性,只要违反圣经,就必须改变。

就算你是天生同性恋,但圣经说同性恋是犯罪,你就是必须停止。你不一定要变成异性恋,但你就是不能去犯同性恋罪行。

并且,上帝“许可”,不等于上帝“积极给予”。每个人都有天生的个性缺点,但那些缺点,我们未必能说那就是上帝积极给予的,因为很多其实是上帝消极许可的。

毕竟,罪入了世界,已经污染一切领域了。上帝许可罪带来的各种苦果,但不表示上帝是罪的创造者。

女生个性优柔寡断,并没有非改不可的必要。但男生个性优柔寡断,一定要改。因为,是丈夫要当头,妻子不用。优柔寡断,怎能当头?

假使你终生不婚,在教会不担任任何职分,那么,男生优柔寡断,并无绝对改变之必须性。

可是,假使你要结婚,或是要在教会里担任职分,那么,男生就不能优柔寡断,一定要改。

(4)我要改变到何种地步才算有决心或是更有做决定的能力呢?

答:没有人能完全遵守圣经一切规定。没有人能做到百分之百完美。我们都终生不断努力与学习。

上帝对我们的要求,并不是要我们考一百分,而是要我们“不断努力”。

其实,优柔寡断的个性,是可以训练与改变的。尽量积极去参与各种服事,服事本身,就是一种很好的德行培养。

不管是去扫地、搬桌椅、打杂、担任团契小干部、参与开会、参与决策、参与计划制订、参与做事……,这都会对你有很好的训练。没有人天生就什么都会。

虽然每个人恩赐不同,能力有差异,但是,只要努力,我们都能达成基本水准。

我举个例子好了。团契一群人要出去吃饭,如何达成协调?如何达成决定?哪些人比较有领导能力,你就可以从中学习。你也可以训练自己做出更好的规划与建议。

其实,很多生活小事,都是很好的训练。另外,多和能力好的人在一起,你的进步会快很多。假使你周边都是优柔寡断的人,你比较难训练自己。

还有,多读多看多听。信耶稣不可能使人越信越笨、越信越无能。信耶稣假使没使人越信越有智慧、越信越能干,那么,恐怕很多部分是信错了。

多读多看多听,都会使人越信越有智慧。因为,上帝就是智慧的来源,敬畏耶和华视智慧与知识的开端,当我们越正解圣经、越熟悉圣经,我们就越能获得智慧。

优柔寡断,有很多原因。其中一种,就是无力分析、研判、从中做出决策。但是,上帝的智慧不可能让人这样。相反的,上帝的智慧,会使人有很好的分析力、判断力、决策力。

很多优柔寡断的弟兄,常常都有圣经真理不熟、优先顺位不清楚的情形。这样当然很难作分析与决策。

圣经真理清楚,优先顺位清楚,很多事情就容易做出决策了。

要不然,一堆东西都会使人陷入两难,怎可能做出决策?

正确信耶稣,真理会使人越信越有智慧,不可能越信越笨。



6、如果夫妻结婚后是跟岳母住在一起(岳父不在了),如果房子分别是岳母、或妻子、或先生的,与谁是这个家的头,会有不同的分别吗?

答:“房子”与“家庭”是两回事。

一间房子,可以同时住五个家庭。那五个丈夫,就是那五个家庭的头,彼此互不隶属、互不具管辖权柄。

不管房子是谁的,家庭的头,就是丈夫。问题是,岳母并非女婿是头的范围,因为这是二个家庭,不是一个。

一个家庭是岳母一人,另一个家庭是夫妻二人。女婿是头,只是对他自己家庭,不涵盖岳母部分。

也就是说,岳母可以完全不理会女婿的意见,但女儿必须顺服女婿的意见。



7、台湾有一种习俗叫做招赘,那么婚前就讲好是招来的婚姻,也适用“先生是妻子的头”的定律吗?

答:我个人认为这种习俗违反圣经,基督徒不应使用。事实上,任何文化、社会习俗、传统,只要违反圣经的,我们都不应使用。像女人缠足、三妻四妾这种中国传统错误习俗,基督徒不应遵行。



8、先生是领有月退的退伍军人,还算年轻啦,太太固定月入十来万的公务员,他们正是前文“男主内,女主外”的典型,但没贷款的房子在先生名下,先生的钱全都交给太太;这样的婚姻,您看好吗?

答:我没有太多意见,只要他们夫妻能遵守圣经说的“丈夫是头,妻子要顺服丈夫”即可。

不过,男人假使年纪轻轻就没有工作,人的惰性很容易使这男人变懒散、变不进步(人格、个性、智慧……),反而继续工作的妻子常会继续进步,久了之后比较容易发生状况。

毕竟,上帝造男造女,天生特质就有很大差异。上帝的设计本来就是男主外、女主内。

工作,是基督徒应尽的本分。连未来的新天新地,人都须要工作,要管理新天新地。唯一不用工作的地方,就是地狱,整天只要哭泣喊痛即可。

当然,丈夫留在家里料理家务,也可以视为工作。但是,毕竟和圣经对丈夫的要求有相当差距,所以我虽不能说一定不行,但比较危险。

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 楼主| 发表于 2015-5-20 20:00 | 显示全部楼层

问题解答(五)

问题解答(五)

9、我是姊妹,我想请教:我非常明白合圣经的弟兄是如何,但是这种人很稀有,很难找,甚至自我自身的条件可能还配不上,该怎么办?如果优先考量信与不信不能同负一轭,就从基督徒中选择,就会发现烂的还是很多、超级多,如果每个姊妹都要一个丈夫,可能一定会有人分配到烂的,这种情况下,该如何选不理想的弟兄?还是像选举一样,不论信仰,选他的行为实际上合圣经——愿为妻子死,个性独立可靠有资格当头的未信者?若是都找不到像张文亮老师一样有智慧的基督徒,该怎么办?



(1)如果优先考量信与不信不能同负一轭,就从基督徒中选择,就会发现烂的还是很多、超级多。

答:同意!


(2)烂的甚至多到,如果每个姊妹都要一个丈夫,可能一定会有人分配到烂的,这种情况下,该如何选不理想的弟兄?

答:我的文章已经回答了啊!——要有独身的打算。

另外也要提醒一下:挑别人?请先看看自己!

不少弟兄姊妹对配偶的要求很高,但却不知省察自己是否配得上条件那么好的对象。

事实上,很多时候,不少条件不佳、德行不好的人,反而很喜欢挑条件超好、德行超高的对象。这是很糟糕的行为,我们务必改正。


(3)还是像选举一样,不论信仰,选他的行为实际上合圣经——愿为妻子死,个性独立可靠有资格当头的未信者?

答:那就要看你的顺位排列咯!对你而言,“信与不信不能同负一轭”这规定,顺位有多高?是“绝不能少的基本门槛”,还是“列为后面的评估选项”?

我有两个孩子,一男一女,大的是哥哥,小的是妹妹。从小,我们夫妻就告诉他们,有喜欢的人,要“先”带回家给我们看过,然后再考虑放感情。

爸爸妈妈不会帮你们决定,但会告诉你们我们的评估与意见,也会帮你们作分析,但你们自己做最后决定。

有段时间,哥哥和班上一位女同学很谈得来。我问他是否喜欢对方,他告诉我:“不可能啦!”

我问:“为什么不可能?她很好啊?个性好、很乖、功课好……”这时哥哥瞪大眼睛看着我,很惊讶地说:“你忘了我是小小羊的儿子吗?”

我很困惑,问他:“这是什么意思啊?”他很正经,而且理直气壮告诉我:“爸爸你不是说不能和没信耶稣的女生谈恋爱吗?她根本没信耶稣,所以我根本就不会喜欢上她。”

我的儿子,年纪还小,他已经知道——找基督徒女生是谈恋爱的“基本门槛”,没过这门槛,其他都免谈。

对我而言,我就是这样把“信与不信”当基本门槛,而且是这样教导我下一代的。至于我家妹妹,从小,我们就告诉她另一个观念——找不到好男人,就不要嫁。(基督徒的条件,那就不用讲了,因为那是基本)找不到好的基督徒弟兄,那就不要嫁了,免得糟蹋自己。

保罗写圣经的时代,那时女生学历、经济、独立能力都没现今好,可是,保罗却是说出“因现今的艰难,据我看来,人不如守素安常才好……处女若出嫁,也不是犯罪。然而这等人肉身必受苦难,我却愿意你们免这苦难。……倘若人心里坚定,没有不得已的事,并且由得自己作主,心里又决定了留下女儿不出嫁,如此行也好。这样看来,叫自己的女儿出嫁是好,不叫她出嫁更是好。”(林前7:26-40)

这段经文,保罗除了要男生有独身准备以外,特别要女生更有独身准备哦!假使当时那么困难的环境,上帝都会叫姊妹要有独身准备,更何况这时代?

现今的姊妹,学历比过去高、经济能力比过去强,养活自己,并非难事。所以理论上来说,更可以独身过得好的。

以我家妹妹而言,未来她会有一定学历、一定程度的工作、一定程度的经济能力,她从小就很独立自主,何必找烂男人嫁,让那种烂男人当头,她去顺服那种烂男人?

人,可以自己得很好,何必作贱自己、被人糟蹋?我很难接受“一朵鲜花插在牛粪上”这种事。

当然,每个人决定不同,没有绝对一定要如何。有时,人就是软弱,求主帮助。


(4)若是都找不到像张文亮老师一样有智慧的基督徒,该怎么办?

答:找不到那么好的,还有像我这种等级低多了的啊!

只是不管是张老师还是我,我们都已经结婚,大家已经没机会而已了啦。

没错!好的基督徒弟兄有限。但是,这不表示姊妹就没有机会,也不表示好的弟兄就看不上。

我妻子的圣经、神学、教义……,都和我有很大的差距。她不太会在公开场合做很漂亮的祷告、不会讲道、讨厌聚会时分享、更讨厌人家逼她分享、不喜欢参加很多聚会、不会开口闭口哈利路亚赞美主……。

很多人觉得她“信仰不好”,可是,我却看见她内心的信仰程度。越肤浅的人,就会越被各种表面现象蒙蔽。越厉害的人,就越会看穿很多表面敬虔的假象。

我不是说很会祷告、很会讲道、很爱参加聚会的姊妹不好,请不要误解。我的意思是——表面的敬虔,有时是真敬虔,但有时是假敬虔;真正的敬虔,不一定很会有外表的敬虔。因为,主耶稣的行为,在当时法利赛人的眼中,也是非常不敬虔的。

请注意,我不是说真敬虔的人,不会有“外在德行”的表现,而是未必有“外在宗教行为”的表现。

下面我举一个例子,想要大家知道,“慧眼视英雌”是有可能的。我很少讲故事,讲见证,因为重点是神不是人。

但今天我来讲一个真实故事好了,这是我在私下的信件里,已经对好几个求助的弟兄姊妹劝勉过的:

这是个真实的敬畏上帝的姊妹的故事,是真人真事(比较隐私的资料都不多提)。

有个女生,她长得很胖,外貌平凡,学历不高,工作与社会地位很低,家世背景很差(家庭社经地位很低很低;父母学历差,甚至其中之一是文盲)。

但是,她心地很善良,个性很好。她知识很少,圣经知识就更别提了,什么神学、复杂教义通通都不懂。

但是,她从上班开始,就守十一奉献(即使自己穷得要死)。她从小就上主日学,出社会后一样每星期做礼拜,除了少数情形,她就是守主日去做礼拜。

她的教会,是间小教会,会友不多,适合她年龄的弟兄更几乎趋近于零。我从来没看过她怨天尤人。她生活辛苦,但活得踏实,敬畏上帝。

我们觉得,这样的女生,有什么好婚姻的机会?后来,就是认识了一个弟兄,是生活安定的公务员,还长得蛮帅的。他们结婚了,过着幸福快乐的日子。

我们觉得,上帝会不关心他儿女的婚姻吗?世人眼中没机会的人,在上帝眼中,没什么叫不可能。

没错,一般男生不喜欢胖女生,但是,上帝就是会找一个刚好喜欢胖女生的好男生,来给他喜爱的好女儿当礼物。情人眼里出西施,不是吗?

我们就是上帝儿女。天父岂不会把好东西给他顺命的儿女?问题是,谁真心敬畏上帝,天父在天上一清二楚。我们若不是顺命的好儿女,如何期望天父祝福呢?

求祝福,是我们的权利。但是,尽本分,是我们的义务啊!没善尽本分,很多东西,就会变成妄求,天父岂会喜悦?

但当我们努力尽本分,之后,很多东西就会从天而降,超过我们所求所想的。

其实,求越多、非信仰的条件设定越多的,常常越求不到,因为都变成妄求。(不管婚姻、物质、今世生活通通都是)

反而不论好坏,谦卑感谢上帝一切赐予的,常常在未求之前,天父就知道,而且乐意赐予超过所求所想的给这些人。

愿上帝祝福大家。




10、如何判断独身的恩赐?若不是向来都独身,未来的结果会是独身嘛?还是这无从得知,只要尽好眼前的本分就好?

答:是否独身,有些人是很早就很清楚,像主耶稣、像保罗。但未必人人都那么清楚,像前阵子才刚过世的当代福音派大师斯托得(John Stott)。

斯托得并没有特别打算独身,但年轻时就是没有真正有进入婚姻的对象与恋情,后来年纪增长、服事也大、自己也过得很好,就这样终生独身。

他并没有拒绝结婚,但就是没有心仪的对象。我觉得,多数弟兄姊妹,应该像斯托得这样的态度与做法,这也是我文章里提及的:

(1)做好结婚的打算

(2)也做好独身的打算

这样的话,不管上帝做出哪种带领,我们都可以过得很好、荣耀上帝、善尽本分。

我们不轻易拒绝结婚,只要有机会,我们就尽量去尝试交往。

但是,我们也做好独身的准备,万一没机会认识好对象,或是之后分手,我们依然可以过得很好。

至于烂弟兄,虽是“弟兄”,但依然是“烂”,不是吗?我自己是绝不嫁烂人(假使我是女生),不管他是不是弟兄。

“弟兄”这资格,只是最基本的入门条件,但要能让我愿意嫁,我还没那么廉价,会饥不择食、不管对方烂不烂。

这是我自己的想法,也是我看待自己女儿的想法。至于姊妹们的想法,那就要看大家自己怎么想了。

毕竟,婚姻是自己决定的大事,别人只能提供意见,没有人能代替做决定。

烂弟兄是本来就烂;还是本来不烂,后来进某教会之后才变烂;这二者间有很大差距。

前者我们不能将罪赖到教会头上去(即使我认为该教会偏差很严重),后者则当然该教会很可恶,让人变烂,教会的罪会很严重。

但不管是哪一种,反正都是烂,最好不要嫁。因为,我们不是要嫁给教会,而是要嫁给人。

人烂,管他教会烂不烂,我们就不要随便嫁。



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发表于 2015-5-20 21:22 | 显示全部楼层
好帖,慢学习ing
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