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楼主: 奔跑的小羊
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不信的丈夫淫乱成性,我该怎么办

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发表于 2014-11-19 08:08 | 显示全部楼层
本帖最后由 xm0755 于 2014-11-19 08:10 编辑
沙隆巴斯 发表于 2014-11-18 22:57
人家上来说的很清楚, 自己也是婚后才信主的
基督徒解除世上的婚约有三种可能一死亡二淫乱三是由那不信 ...

呵呵,你看了这么多回贴也知道:在姊妹的描述中,这个男人实在是一个恶人,大家对于丈夫几乎是口径一致的讨伐,对姊妹都是在表达深深的同情。但是这样一来对问题的本质解决有没有帮助呢?
谁又能说自己真的知道上帝在这个姊妹身上的旨意呢?请看一下大家所给的建议:

1.无法体会这个姊妹心中那种痛的人居多,象这种人都是建议这个姊妹离婚。但是离婚所带来的后果怎么样呢,难道真的能比姊妹现在这种境况好?谁敢这么说?可以看得出来,这个男人是一个很强势的人,这种人思想走到极端,会做出一些什么事情出来,谁知道?


2.真正体会这种痛的姊妹们反倒没有要求这个姊妹急着离婚,而是给出更加实际更加中肯的建议,因为她们知道离婚对一个女人来说第二次伤害有多重。不但有自己,还有孩子。这个姊妹在后面也说了,如果离婚,对孩子,对父亲都是一种伤害,所以目前来说,她就把这个担子用自己脆弱的肩膀挑了起来。

主应许我们:“凡劳苦担重担的人可以到我这里来,我就使你们得安息,”(马太福音11:28)但是主并有没应许我们可以脱离痛苦和苦难。所以,我的建议是:向主诉说吧,主会给你答案。

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发表于 2014-11-19 10:55 | 显示全部楼层
奔跑的小羊 发表于 2014-11-18 20:50
感谢大家的支持和理解。我现在的麻烦是,丈夫是个极其顽固的人,当面质问和谈话,他都绝对不会承认他的所作 ...

感谢大家的支持和理解。我现在的麻烦是,丈夫是个极其顽固的人,当面质问和谈话,他都绝对不会承认他的所作所为,一切证据都是我偷看他手机聊天记录得知的,我虽没捉奸在床,但绝对能肯定他的淫乱。
【不承认不代表没有】
我本是一个有才华有理想的人,为了孩子,以及婚后的需要,我已放弃工作5年,经济上,名义上他很照顾家庭,但只把少量生活费留在家里让我掌管。
【当初我老公离开我时我也好久没工作了哦,神看顾我的需要,叫我收入一多再多,顺便说下,我可不是有才华有理想的,我当初只想着够生活就行,没想到神的恩典真是多而又多哦】
在孩子面前我都是极力维护他父亲的形象,我觉得这个时候的孩子刚进入青春期,非常需要男性权威的引导,我觉得如果他现在知道我们要分开,还是弊大于利,因在他心中,他爸爸是个很有能力的强人。
【有一天当孩子发现你和他爸爸都在骗他,他会什么反应,原来自已一直崇仰的爸爸是这个样子,会不会给他更大的打击,让他再也不会相信任何人和事,倒不如你自已主动提前把事情告诉他,给他一个预防,也给他一点尊重,(之所以告诉他真相,是认为他长大了,并且是家庭的一份子,有知道真相的权利);从坏处想,你从来不告诉儿子,爸爸的这种行为是错的,以后他照样学怎么办?】
现在的情况是,他在亲人、双方父母前绝对不会承认他的淫乱;我父亲已经76岁,母亲已经去世,感觉老人也经不起打击。
【我老公离开的事,我娘家人一个也不知道,一方面我没告诉他们,因为我希望这份婚姻还有挽回余地,不希望家人参与进来,变成三个家庭的战争,当然您的情况或许不一样,如果实在不行只能请你76岁的父亲加入你的阵营】
还有就是,难以启齿,他对我也总有那方面的要求,我到底该怎么办?
【你老公在外面不管与谁有发生身体关系,都是在与他们联合;回到家以后,你明知他跟别人有关系的情况下,还再有夫妻生活(无论是情愿还是不情愿)这都是一个绝对错误的事,因为这样的话你也是属于“淫乱”了】

关键的问题就是,在于一个基督徒来说,我内心不安,不能认同这样一个罪中行了的人;但在他本人看,他不信主,讲究及时行乐,根本不认为自己有错,并且想当然地认为,我们现在的生活是很好的。
【再次印证,信与不信不能同负一扼,分居不是说要离婚,而是分居期间求神帮助你按正确的路回到婚姻的生活里,或者就此与神联合,因为神能满足我们的一切,当神的爱修复你的创伤,神的能力在你身上彰显时,你就能独自开开心心平平安安照顾好儿子,老父亲;或者神就是借此来让你完全的信靠他,也因着这些事,让你无声的影响你的老公,退一步说,如果你老公实在不是神要救的那位,难道不能再给你预备更好的老公吗?】
我内心真是煎熬,面对老父,孩子,还有这个不信的人,我既不能闹翻,又不能无视他的问题。
【无论多大的问题都不需要闹,更不必要闹翻,内心的煎熬常常是我们不能静下心来的表象,如果实在不能分居,又不能静下心,请你默默的离开你现在所在环境一段时间,或者旅游,或者现在就着手找份工作,求神赐你一份合他心意的工作,一个长期不工作的女人,的确需要亲手做工,体会神在最简单的事上带给我们最大的成就感,工作一段时间后,再来说分居的事,你就会底气稍足些,也能更清楚自已的身份地位(天国公主呢,嘻嘻),你不是一个需要靠男人才能活下去的人,你的儿子会为你的努力而自豪】
我一直祷告,望主怜悯我,给我一个明确的指示该如何做才好。
弟兄姊妹们,我该怎么办?
【内心都不平安成这样了,还不着手准备分居的话,当然需要合理的计划,不是就两个字就能完成分居这件事的;在这件事上,求神给你知慧,用合适的语言,态度,方式,来处理这件事】


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发表于 2014-11-19 14:20 | 显示全部楼层
楼上姊妹的回复很详细很好了。
我今天看到一篇文章,觉得有参考的意义,转过来给姊妹看,希望能给姊妹一些启发:
把自己的生命活成一个典范,孩子才有可能会幸福

房祖名说:“基本上我妈,我觉得对我来讲,是牺牲了她的一生吧。就从生我的那一刻,就全部都付在我的身上。她的时间,她所想的,她所有的。就是她现在可能她今生所有的东西都会想要说以后要留给我这样。”把林凤娇拿出来说,不是因为趁火打劫,也不是为了吸引眼球,确实因为她是名人,大家对她的事情都知道,都明白,不用铺垫,而她也代表了大量中国母亲的想法。我曾想过这篇文章对林的伤害,和对读者的益处,我评估了一下,以我的影响力实在伤害不到人家什么,但我相信有一批像她一样的妈妈,包括曾经的我自己,会从中有一些启发,会让他们的育儿观念和人生方向有一点的变化,或者只是起了一点想要改变的念头。这就够了。万事发乎于心。为孩子牺牲,把全部的时间、精力、感情,都投入到孩子身上,为他而活,是一部分中国妈妈的现状。可我想说,这,并不伟大。扪心自问一下,当你看着孩子熟睡甜美的笑脸,说出:亲爱的,我这辈子就为你而活的时候:你真实的内心是什么样子的?是一片繁花似锦,还是一派荒芜之地;你的夫妻关系是什么样子的?是夫妻恩爱,家庭和睦,还是感情淡薄,缺乏温暖;你的人生规划是什么样子的?是拥有梦想和实施的计划,还是一片迷茫;你对未来的信念是什么样子的?是充满了希望,浑身是劲儿,还是内心冰冷,充满不安或是绝望……答案自在你心。事实上,一个为孩子而活的母亲,往往拥有一个不堪接受的自己。孩子成为你逃避自我,依附于人的救命稻草。可怜的宝宝,多么稚嫩娇小,就被动的接受了如此大的压力,如果他们能表达,一定会说,妈妈,求求你,不要为我而活,你的生命很重,我承担不起!

我不清楚为孩子而活是不是中国特色,但一定在中国最为风行。这与中国的传统文化和社会环境有关。首先,我们是一个没有信仰的国度。我始终认为,一个人如果没有信仰还能活的有支撑,有追求,有力量,面对死亡不恐惧,他一定是内心非常强大的人。但很可惜,这种强大的人非常少。我们大部分人,总是要找一点活下去的依靠。于是有人说,中国人的信仰,就是后代。把生命的意义加诸于孩子身上,就是因为自己不敢去体会一下,生命真的就是没有意义的虚空,也没有能力和勇气去探索一下,生命的意义究竟是什么。其次,糟糕的夫妻关系。一个女人,从自己的丈夫身上得不到爱的呼应,自己又不够强大的时候,就会转头扎向自己的孩子。很多女人是把对老公的爱,对孩子的爱,对自己的爱,集于孩子一身。这个现象非常普遍,而且恶果非常严重,如果孩子是个儿子的话,也为将来的婆媳关系埋下了祸根。一个妈妈,始终在与自己的儿媳妇抢夺老公,因为她很久以来,就已经在心理上把儿子当老公来爱和占有了。她自己的老公去哪儿了?也许像成龙一样在外面花天酒地;也许没有出轨,但是因为不懂爱,在工作上消耗着自己的情感和精力;更糟糕的,也许在自己的妈妈那里充当着爱的慰藉。就是这样一个恶性循环。最后,中国一直以来对于牺牲自我的一种颂扬,让妈妈们不自觉的产生做这种伟大母亲的冲动。妈妈们在说出我为你而活的时候,不但不会对自己贫瘠的人生感到羞愧,不会为自己对生命的放弃感到难堪,反倒认为这是一种伟大和荣耀。包括外界,也不会认为这有什么问题。孩子虽然深感压力,但也会对母亲的这种牺牲感恩戴德。

其实,无论哪一个国家哪一个民族,无论什么样的母亲,当必要的时候,牺牲自己的利益,保全孩子的利益,都是本能;孩子在某一个特定的时期,需要母亲放下一切,投入所有时间精力去照顾他们,也属正常。我们批评的是那种放弃自我,一生只为孩子而活的做法。当林凤娇对儿子传递出,我这辈子就是为你活着,我所做的一切都是为了你,包括我现在的所有,将来也会留给你。实际上,她传递的一个信息就是,我是一个没有生命尊严的人,我放弃了我的生命尊严。而当一个母亲放弃了自己的尊严,她亲手带大的孩子就不会知道什么是尊严。我们希望放弃自己,来成就一个健康、快乐、幸福有尊严的孩子。但很遗憾的是,孩子活出的,不是我们希望的样子,而恰恰是我们本身的样子。有心理学家认为,孩子往往会活出我们最真实的一面,我们不讨论这种观点的对错,但我们必须承认,父母就是孩子的榜样。身教甚于言传千千万万倍。母亲为了孩子,委屈自己,承担痛苦,孩子其实都是可以感知到的,你的愤怒,你的怨恨,你的绝望,都会投射到他的身上。孩子爱妈妈,他自觉不自觉地会与你一起承担这种痛苦,你长期压抑着的欲望和情绪,也都会在孩子身上得到释放。我见到一个非常温柔善良隐忍一切的妈妈,她带出来的孩子反倒特别自私。因为孩子从小就意识到,母亲在这种压抑的生活里,并不快乐,他把母亲没有表达的对外界的愤怒,甚至对父亲的憎恨表达了出来。靠苦行僧似的自我牺牲,教育不出来一个健康的孩子。你希望孩子坚强,你自己就得坚强,你希望孩子快乐,你自己首先要快乐,把自己的生命活成一个典范,孩子才有可能会幸福。我们要为孩子活出幸福的样子,孩子才会知道什么是幸福,而不是我们天天用一种不幸福的状态告诫孩子如何如何幸福。

也有圣人,牺牲自己,成就别人。比如特蕾莎修女,和《乱世佳人》里面的梅兰妮,但她们都有着坚定的信仰,乐在其中,本身也就不叫苦和牺牲了。如果你是她们那样的人,那敬佩你,你的生命达到了一个新的境界,你的孩子也能体会到大爱无疆的真谛。其实,这样的人,更加不是为了谁谁而活,她活出的是最精彩的自我,虽然她为别人奉献一生,但她坚定地实现的,始终是自我的价值。爱与不爱,爱都在;见与不见,我都在……
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发表于 2014-11-19 15:59 | 显示全部楼层
本帖最后由 十字路口3 于 2014-11-19 16:03 编辑
奔跑的小羊 发表于 2014-11-18 10:06
谢谢您,我的儿子已经12岁。这一年多来,他经常在老家不回家,我知道他在外面做什么,有确切证据知道他在 ...


谢谢您,我的儿子已经12岁。这一年多来,他经常在老家不回家,我知道他在外面做什么,有确切证据知道他在多地与固定、不固定女人淫乱,但表面上,我们都没有戳穿事实,他也在人前表现得很关心家庭和孩子。事实上这个人是个严重的说谎者和以自我为中心的人,崇尚封建大男子主义(西北人),暴力建立家庭秩序,还经常叫我小母狗,灌输让我乖乖地就会对我好......我真是又气又无奈。
【暴力?你的意思是,他经常打你吗?打得你不敢反抗吗?有报过警吗?如果真是个爱面子的人,你告诉他再有暴力就报警,会不会他就不不敢再有下次了?当然也有可能真的需要你报警】

只因当初与他在一起的时候才二十岁,后来经历家庭反对、生活磨难,逐渐认识神(我姥姥是解放前保定基督教会创始人之一,母亲也是虔诚信主),在迷茫中我蒙召归主,但直到2011年才正式受洗,那个时候我们早已有家庭,有孩子......
【这就是以前背悖,现在承受背悖的果子,但神有能力叫坏事变好事,求神赦免你的一切罪,求神担当你的一切过犯,以后不要再去犯罪。我以前也是背悖,不听从父母,非要远嫁到上海这个比我大了二十多岁的男人,也是跟他同居后才信的耶稣,(当然信主后,分手和结婚这两样,我选择了领结婚证,现在想想那时侯也实在是没力量分手),虽然我也不知道神什么时侯改变我老公,但是我知道首先要改变的是我,神首先要造就的是我,要我成为他合用的器皿】

我现在纠结,就是这个婚姻还要不要坚守,这是不是神赐予我的应守的婚姻?
【我们都知道这个婚姻是你的背悖产生的必然结果,但是不要害怕,神准备随时帮你把破碎的心,破碎的婚姻,破碎的家,一一修复,请你把眼光转向神。不知你的生活如何,每天读经多长时间?祷告多长时间?不管以前的读经祷告时间够不够,只要从现在起,把时间更多的用在读经祷告上,虽然一开始会不能完全专心,但是请坚持,再坚持,再坚持!相信你一定能从神那里得着话语】
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发表于 2014-11-19 22:02 约拿的家手机版 | 显示全部楼层
这个问题还是姊妹们最有发言权,女人最能体恤女人的难处,弟兄纵有热心,敲鼓也永远只能敲到边上。
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发表于 2014-11-19 22:14 约拿的家手机版 | 显示全部楼层
姊妹不要急于离婚,你怎知这是上帝的心意?为此先醒查自己在婚姻中是否有亏欠对方的地方。我也有过相同的经历,并伴随家暴。感谢神借着禁食祷告很多次,上帝的怜悯,我丈夫现在戒酒戒烟。要抵挡
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发表于 2014-11-19 22:17 约拿的家手机版 | 显示全部楼层
要抵挡魔鬼引诱需要你付出时间 流泪的祷告。天父不会让我们承受不住的。希望你谨慎做出选择选择。
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发表于 2014-11-19 22:59 | 显示全部楼层
本帖最后由 sunny1225000 于 2014-11-19 23:07 编辑

结婚这么多年,爱情早就沉淀为亲情,凡是只给出一个字:“离”的,根本没有体会姊妹的心情。

假设,你的兄长作出这样的事情,你能离开吗?

现实社会中,很多男性,虽然本性好淫且暗地淫乱,但表面上做事情一本正经,在朋友间、在家里甚至还是比较模范的人物。说这是一种人格分裂也好,犯错心虚也好,有一点可以肯定,这个人走到这一步,第一,有环境因素,第二,或许可以挽回。

首先,我们有神的恩典,知晓神的禁忌,因此以淫乱为死罪。可他不同,他只是用普通的道德观念评价自己,在当今社会,他的行为很普通。所以,如果想挽回他,需要让他对淫乱的看法或做法改变。

如何改变呢?
改变看法----改变世界观、信仰,这是最难的事情,非常非常难,只有神的工作可以做到,目前只能祷告和尽最大努力而已,也为姊妹代祷。
改变做法----除了祷告之外,通过人的智慧,可以促使他无暇顾及淫乱,久而久之就淡了。比如,通过他比较要好的、信任的朋友,带他出怪圈,走入正确的圈。
让孩子多跟他交流,多在他身边,这是最好的辖制。
妻子如果可以,随时陪伴左右,不言不语,也是很好的辖制。主动示弱,希望他分出更多的精力,忙家里的某些事情,鼓吹他的顶梁柱作用。

离婚,其实是走入无路才用的办法。他涉及3个以上的家庭,一个可爱的孩子。如果你公开了离婚原因,他名誉扫地,因此而自暴自弃呢?我不杀伯仁,伯仁因我而死呢?

分步走吧:
永远的第一步,交托给神,相信姊妹已经做了。
第二步,开始观察神对环境的运作。抓住机会。
第三步,采用智慧的做法。顺势引导。因为大男子主义的人,吃软不吃硬。需要攻心。利用他的自尊心和好胜心,内部瓦解,让他主动戒除。如果你只想抓住证据,让他认错,可能会更快的促使他跟你主动离婚,因为他的面子比什么都重要!
爱,是一种武器,可以使犯错的人感到愧疚。愧疚可以滋生悔改之心。




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发表于 2014-11-19 23:10 | 显示全部楼层
xm0755 发表于 2014-11-19 01:08
呵呵,你看了这么多回贴也知道:在姊妹的描述中,这个男人实在是一个恶人,大家对于丈夫几乎是口径一致的 ...

上帝的旨意是一方淫乱一方可以离婚
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发表于 2014-11-20 09:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 xm0755 于 2014-11-20 11:16 编辑

南无阿迷陀佛也来啦?
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