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东方比利的精彩人生(四):尊荣以前必有谦卑

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发表于 2010-5-28 11:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
  生活无国界100519——韦韦整理
  
  在前两天的节目里我们东方比利谈原生家庭对他的影响,以及他是如何进入演艺圈。进入演艺圈之后是什么让他归向主耶稣基督?是什么让他放弃演圈?又是什么让他五年之后重回演艺圈?让我们继续来聆听他的精彩人生!
  
  我在进入演艺圈的时候,我是一个晚上不睡觉白天不起来的人。当我赚了那么多钱的时候,我只有想到玩乐享受,根本没有想过要早睡早起,没有想过要把自己的身体健康养好。所以我没有想到就在我日以继夜地忙碌,还有天天赚钱,在这样的处境中的时候,在1992底1993年初,我被确诊患了血癌。
  
  在化疗中我才明白,原来做化疗在两个多星期头发就掉了,我永远也不会忘记我第一次掉头发的时候,很热,又不能吹冷气,那时候打针,头发就在枕头上面,我一起来就看见很多头发在枕头上面,我吓坏了。在那个时候我才感觉到癌症是那么可怕。接下来就是骨髓切割穿刺,换骨髓,那时候我从84公斤瘦到64公斤,开始吃不下东西。然后经历到自杀,然后经历到师傅给我做法,一切为了要生命然后又得不着生命的痛苦。最后还是吃安眠药,想结束掉自己。其中最主要的因素就是害怕死亡的来临,很多人说我不怕死,其实这种人是最怕死的,只有真正怕死的人才会说不怕死。除非今天我们真的是有主,已经知道死的生命是什么,它代表的是什么。
  
  但是真正在死亡边缘的人都会怕死。我们在医院看到有多少人剩下那最后几口气的时候,都舍不得走。因为呼吸越来越急促快没有空气可呼的时候,那种挣扎就希望自己能够活下来。而且你已经注定要走的人那怎么办?就是因为我看到这些过程,就是因为怕死,我舍不得走,我才会做出很多愚昧的事,就是想找一个能够救我的东西。我到佛堂住过、到算命的帅傅那里拿了符,花了无数的钱,也没有找到心里真正的平安和喜乐。最后我也把哥哥送给我的《圣经》找全部撕碎,粘在身上。朋友笑我,朋友在笑的过程中也哭,然后我们抱在一起,觉得这个生命怎么是如此惨酷,可怕,可怜。我的朋友撕碎了《圣经》,看到了《圣经》里面有一个淫妇的故事,说也奇怪,因为《圣经》很大,而那个淫字也特别明显。就觉得怎么《圣经》这么神圣的书里面会有淫妇呢?这样作奸犯科的人耶稣都能够救她,而且是任何人都不能拿石头把她打死的这个故事。让我认为说,一个犯罪的人原来是可以有赎罪的机会,但是必须要相信耶稣基督,他的宝血洗净的时候,可以有这样的福分的时候,我是觉得我非常愿意的去认识他。所以我就抓着我的朋友,他们带我到教会去。到那个地方去的时候,大家都会觉得好奇怪,然后我却不害怕。当我走教会的时候,很多的媒体拍,我也会在那个情景下向上帝求给我一次生命的机会。
  
  我记得很清楚当年我的的确确是用心祷告,就是求神能够给我有一个机会活下去。可是我很莫名的我发现有一个问题,小的时候我哥哥拿的糖果比我多,我会生气,妒忌,会恨他;我妈妈对他好,我也会生气,妒忌,会恨他;我在学校读书的时候,我的老师夸奖同学比我好,我一样会生气,妒忌,会恨他;到了新加坡的电视台得奖者不是我,我还是会生气,妒忌,会恨他。我发现我会生气,妒忌,恨的这个问题,它环绕着我很久。到底怎么样可以把这样的问题解决?所以我就向上帝祷告。我很感谢上帝,在我生病的这段过程里,在治疗的过程中,我才看到自己很多的问题。我看到自己很多的妒忌,很多的糟糕。小时候的一些成长过程中,我没有打好基础,没有了解内心里面有很多的创伤,需要很多的辅导,需要很多医治的问题,需要很多重新认识自己的问题。所以我应着这样而感受到信仰主耶稣基督和我过去的拜偶像的不同。我过去拜偶是觉得你给我好处,我就相信你。你只要佛堂多给我点吃的,你只要能帮我解决住的,你只要带我去看病,我就待在佛堂。我觉得那些都是实物主义,但不是罪的赦免。真正的罪就是怎么样对付我不要再去看黄色的书刊,不要去找刺激,然后伤害到我的心灵,伤害到我的灵魂,伤害到我的内在。所以这个问题不能到解决。可是我信主之后的第一件事情,我觉得最大的一个奇迹,就是我回到台湾向母亲认罪悔改,向我哥哥认罪悔改。我在台湾动手术的时候,我的母亲愿意用她的生命换回我生命的事实,让我从此感觉到母爱的真实。这是我以前恨他们的时候感受不到的。
  
  还有一件事情就是应着我的认罪悔改之后,我在1994年的时候我的癌症就康复得很快,最后就癌症康复。虽然癌症康复,可是我有很多的疑问,就是为什么我的癌症会康复?为什么我的信仰里头看起来我很快乐?可是实际上我又不快乐,我找不到原因,我就是看不见耶稣基督在哪里。我就是摸不着我信的主怎么是一个看不见的神?不像其他可以看得到的偶像?我就觉得很奇怪,可是在那段过程中就是我想寻找的。
  
  在1996年的时候,我决定放弃我的演艺圈。我就到美国,到英国去进修,在进修的过程中是一件非常奇妙的事情。我在澳洲本来是要去念书的,我突然认识在中国信仰当中尼拓生这一号人物,他在中国以前有一个做生意的工厂,那个工厂的厂长已经年纪很大了,在澳大利亚,我刚好在那个地方。有一天我在那心情非常沮丧,因为我离开了新加坡的演艺圈,一个人只身去寻找我的信仰,为什么我会好?而且我不快乐。就在那边我认识了他,在那段时间中,他带我读经和祷告,我从那段进间中我真正开始接触了《圣经》,后来他就把介绍到美国来认识了很多弟兄。
  
  在那几年中的时间,在弟兄姐妹们的带领下,我觉得我开始在信仰上面上扎根,也更加认识自己我为什么被创造。到2000年我回到新加坡的时候,我已经五年没有回过新加坡,我已经快要失去PR的身份,那时候怎么办呢?就在那么巧妙的时间中,我们的电台也要倒了,我离开了五年。我是在九五八城市频道和九七二最爱频道,但是九七二最爱频道要关台了。我的经理在医院看到我,我在做医院的义工,他看到我的时候,他真是觉得不可思议,然后他请我再回到电视台。在那时候让我想起我的老师曾经讲的一句话:“比利你要记住,或许每一个人都有机会做牧师,或许每一个人都可以做传道人,可是不是每一个人都可以做主持人,你一定要做一个有生命的主持人,为着主你要回到最可怕的战场去。”
  
  亲爱的主,我回到了演艺圈,我想着当中肯定会经过许许多多非常不容易的生活,可是我必须说经过了四年半的洗涤,经过四年半的追求。我到电台真的去了一年,很奇妙的,回到新加坡就突然的大红特红,然后就开始主持广播节目,然后就主持电视节目。因为我是一个从台湾到新加坡去的一个人,所以我也特别小心,因为我知道过去所有错误在什么地方。在这段休息的过程中我完全看透了自己,对付了自己之后再出来的时候就比较一帆风顺。我觉得神在那段时间他不断地给予我很大的祝福,我总共拿过十七座金马奖,相对的也得了红星十大。在那段时间里给我很大的提醒,就是我第一次得奖的时候,颁奖人说:“让我们颁给本机构里头得奖者是学历最低的主持人。”那次我记得我在领奖的时候,觉得真的很亏欠上帝,虽然我得奖了,但是我觉得很丢脸,我的学历怎么这么低。但是神给我安慰,当时低不代表以后都是低,所以神给了我生命让我再去进修读书,让我再去努力。所以从那一年开始到2007年我的病又再次发作,在复发的时候我觉得每一年都是我的奖,我想我是用后面的努力来换回上帝给我生命的一种激励,我只是回馈给神,回馈给我母亲,回馈给我的兄长。他们没有白白地疼我,而我仍然靠着主给我的新生命,让我能够努力在新加坡创办了癌症扶助协会,让我成就了现在比利的家。让很多人有工作的机会,让我能够带大家,尤其是癌症的病友能够有工作。而且我不断地提倡了健康的饮食、运动、绘画、古筝、跳舞、旅游。
  
  当你走过这段起起伏伏的道路之后,生命有更多的沉淀、反醒。就正如《圣经》中所说的“我们经过水火,他使我们到丰富之地。”当在基督里面的时候,我学习到原来骄傲是很容易失败的。基督徒就是在挫败中有很大的长进。可是往往在一个富裕的环境底下,他就很容易跌倒。我想从生病到得救,到我觉得基督的信仰不可以模仿别人,要真正地去经历神之后,你就不会容易跌倒。我相信患难后他一定会有璀璨的光亮,能够照亮许多在黑暗中的人。
  
    
原文出自《拥抱每一天》节目博客:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5b894bf20100hz9g.html

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发表于 2010-6-1 05:29 | 显示全部楼层
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