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楼主: 纯真乃缦
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一起走过的日子〔长篇见证连载〕

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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:55 | 显示全部楼层
一起走过的日子(连载二十一)      时间: 2008.08.21 11:00:00   标签:   耶稣独自为我祷告,在科西马尼园      他已为我独尝苦杯,脸上汗流如血      为我,为我,他为我钉十架      舍身流血还我罪债      他伤心是为我,为我,为我……            记得我受洗之前上纪要真道班的时候,lily问我们一个问题,你认为基督教的本质是什么呢?是一套完美的道德规范么?是一些繁复神圣的宗教仪式么?还是一些高深的关于信仰的教义呢?还是以上皆是呢?      慎重的考虑了之后,我说,以上皆是。      可是lily说,呸,这些都很重要,但它们不是基督教的本质,基督教的本质是一种关系,我们和耶稣基督之间的关系,神看重这关系胜于一切。            我一向都是好学的上进青年,就立刻把这个标准答案背下来了,顺便还背下来了十诫是哪十诫,圣父圣子圣灵都分管哪一块,以及受洗和圣餐都是什么意义等等。      然后,带着一脑子的知识,小暮就立刻觉得自己很好很强大了。^_^                  这样的状况一直持续了一年多,从06年5月受洗到07年夏天,我都把信仰做成一个大帽子,罩在自己头上,连脸都一起挡住。谁跟我来聊信仰我就丢给他一堆神学观念,然后无比虔诚的把“神爱世人,甚至将他的独生爱子赐下”blahblahblah的背上一通。热心追求信仰是好的,可是我其实真的没有好好想过,耶稣基督是不是跟我已经建立了个人关系。当我想到十字架的时候,我还是毫无感觉,那似乎只是两千多年前发生的一件事情,如同一个流程里不可或缺的一步,神要救我们就必须先走这一步,仅此而已。      有的时候我也会感恩,觉得神爱我,但我为之感恩的,都是一件一件具体的事情,比如祷告蒙应允,或者神让我明白了一个道理什么的。但是对于十字架,对于救恩,我从来没有过发自内心的震撼和感恩。      我心里暗暗的想,但是,他是神亚!他反正知道自己肯定不会永远死掉的,要是我死之前,人家也告诉我说肯定能复活的,那死一下也没什么大不了的嘛~当然这种可怕的念头不敢跟任何人交流,搞不好我会被从大门轰出去的!            有一天我去看暖暖的博客,看到她又在充满感情的用第二人称讴歌主耶稣——你知道,一个人心里的状态从她的字里行间是能够看出来的。我能感觉到她与主耶稣之间那种互动的爱,是这爱使她愿意放下自己的想法去顺服神的安排。      我常常觉得吧,暖暖在神面前可没有我这么懂事。一旦知道基督徒不应该怎样怎样,即使不太情愿,我还是愿意依法办事的;而她是一个多么喜欢由着自己性子来的人亚!不爱工作,迷恋偶像,挑剔所有人,低潮一个接着一个!可是,为什么她偶尔高潮的时候,感觉就会这么好呢?跟神好像很近很近,仿佛是我从来没有感受到过的甘美和释放!            这种状态我在小嘻嘻的博客上也感受到过,并且对于是否将来每个人都会有这种状态深表怀疑——我就不能做个理性客观的基督徒吗?一定要像她这样感性,投入,深情款款吗?      我写博客提到神大多时候都是用第三人称的,我心目中的神,的确是大而可畏,配得赞美。However, 他与我之间的距离,就好像我与“中华民族”的距离一样遥远。            当我在暖暖的博客上也看到这样的描述的时候,我开始反思,是不是问题出在我自己身上呢?            刚信主不久的时候我就买了一张碟,《耶稣受难记》,觉得作为一个基督徒,当然应该了解耶稣受难的来龙去脉啦!可是,拖了快两年,我还真是一直都没有动力去看哪!尤其是一看这个血泪电影居然有两个小时那么长,我就如临大敌。我还是愿意看些轻松浪漫文艺气质的电影啊,耶稣受难大概齐是怎么回事我也知道了,没事干嘛把自己搞的那么沉重亚!      那个时候我们查《马太福音》查到临近耶稣受难的段落,就有人提议说,应该把那个电影找来看看,据说很多挂名基督徒看完这个电影都回归了。然后我就猛然想起我好像有这个电影哦,好像还是D9哦,不过好像连片头都没看完哦~安纳想跟我借这个电影,于是我决定借给他之前自己先看看,万一他看完再也不还我了呢?暖暖出差了,家里就我一个人,平常有她在我们俩就聊个没完,完全没有适宜看碟的庄严肃穆的气氛。她走了刚好我可以把平时收藏的大闷片翻出来看看。            那个周末,我开始看《耶稣受难记》。      看的时候只觉得无比压抑,血腥,冗长。导演真是狠得下心,把耶稣受难前的十几个小时描绘的详细无比。从主耶稣在科西马尼园独自祷告,到在门徒面前被犹大出卖,从彼得三次不认主出去痛哭,到主在犹太人手中受到种种刑罚,一直到他钉上十字架,到他流尽了最后一滴血,仰天问,“我的神你为什么离弃我”,一直到他带着钉痕荣耀地复活。            我其实是一个反应迟钝的人,屏住呼吸忍到最后一分钟,既没有流泪也没有感触,思维好像完全停顿了,只是如蒙大赦的赶紧把碟片退出来,心里暗暗决定这个电影我决不要看第二遍。当时我还觉得有些失望,多么惨烈的场面啊,为什么我没有哭呢?我一向看电影都特爱哭!后来我才明白,有些立刻落下的眼泪,不过是煽情之后的自然反射,虽然真实但转瞬即逝,它可以跟内心毫无关系。而有些眼泪,来自于心灵深处真正的震撼和痛悔,在神的眼中弥足珍贵。            到了下一个周末唱赞美诗的时候,当我唱到主耶稣和十字架,我不再把注意力集中在歌词和旋律上了。我的眼前浮现出电影里的情景,那些之前被我压抑在心里的感受突然之间都涌上来,眼泪也跟着不停的涌了出来。我清晰的感受到,受难是一个多么漫长而耻辱的过程,每一分每一秒都苦无比。而他甘愿做这一切,都是为了将我赎回,都是为了爱。很多以前我觉得困惑的问题,那一瞬间突然都明白了。十字架不再是一个遥远的纪念碑,它是神与我之间的一件信物,纪念他与我立的新约。这约定要通向永生。            流尽宝血,这四个字是多么轻省。然而当你看到仇敌怎样用带着倒刺的鞭子一鞭一鞭的抽下去,看到荆棘冠是怎样狠狠压在主的头上,看到血是如何喷射般的流出来,你真的无法不动容。而他始终候静默无声,顺服如羔羊,甚至还在不住的为仇敌祷告,求父赦免他们这些无知的人。当我放下骄傲和怀疑,一幕一幕的回想电影里的场景,我才知道神有多么爱我,爱到愿意为我屈就肉身,愿意为我忍受伤痛,愿意放下神的荣耀,被世人唾弃嘲笑,愿意为我背起十架,蹒跚的走向各各他。他伤心是为我,为我,为我!            我从没有见过这样的爱,也很难理解这样的爱,但是,当我真的相信了它的存在,我便无话可说,唯有感恩,惟有谦卑下来,俯伏在地。什么样的相信?不是像相信冥王星存在一样的相信,那颗遥远的星球与我毫无关系。我们的相信,是相信有一位神,他与你息息相关,看你宝贵如眼中的瞳仁,是相信你所有的委屈,痛苦,忧伤,他都经历过,且他曾经承受的,要远远超过世间苦难的总和。            因你悲伤着我的悲伤,因你路过我的路,苦过我的苦,我愿快乐着你的快乐,背负起你的背负。   愿从此安心的牵你的手,一生一世不再回头。            那些圣经里我喜爱的经文,若没有真正进到我心里,没有切身的感受,它们就永远只是一些华丽美妙或充满智慧的话而已。以往我常常拿它们来装扮我的文字我的言语,显得自己很有追求很有学问,但是,这不是真正的关系,也不是真正的生命。            从此以后,小暮每逢提到主耶稣为我们死在十字架上,就泪眼汪汪,别人还没怎么呢自己就先不行了。我变成了一个爱哭鬼,只要提到主耶稣,说哭就哭,每回敬拜唱赞美诗也是泪流满面。但这是多么幸福的眼泪,你若真的知道有人这样的爱你,你若真的知道他为你做过的事,你也会如此。            ——你是我的主,为我钉在十架上,我甘愿顺服,因你是永远的救主
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 楼主| 发表于 2009-5-20 14:01 | 显示全部楼层
 一起走过的日子(连载二十二)   时间: 2008.09.04 10:08:00   标签:   人心筹算自己的道路,唯耶和华定他的脚步。 --箴言 16:9            约伯记的英文名叫什么呢?“JOB”! 在苦难中,神与 约伯同在,同样的,在工作中,神也与我们同在。            众所周知,暖暖是一个巨烦工作的人,也从不想在事业方面有任何建树,上班基本就停留在不给神抹黑就成的层次,有点重担就怨气冲天。      与她相比,小暮对工作的态度可算的上是积极向上乐观坚忍啦~            从进了这个公司起,我就仿佛进入了一个旷日持久的洗脑程序,不停被灌输一大套激进、主动、高瞻远瞩的工作观——把一大堆工作搞定并且不出错那是本分,在前人的基础上创新,提高效率,改进流程才能显出你存在的价值;没事就要多阅读并思考关于公司财务和运营情况的报告,以应付万一哪天不小心在哪里碰见的大大大老板;要对自己将来的职业有清晰、详细的规划,不能当一天和尚撞一天钟的混日子。。。。。等等,等等,等等等。要是让我在这里写的话,规则和潜规则多了去了。虽然我本性是一个比较懒散的人,但是不得不说洗脑相当成功。这些东西一来二去的我竟然也都熟记于心并且视之为理所应当的了。那个时候我们一群一起进公司的小盆友一见面,就跟对暗号似的, 你说上句我就能接出下句来,句句是天天听耳朵都磨出茧子了的那些价值观。            信主后,虽然知道万事都是在神手里,不是在老板手里。“君王的心在耶和华手中如同垄沟里的水随意流转”嘛!但是,我也只是“知道”而已,我在工作的八个小时还是很少想起神来,一脑门子全是工作和老板。            有一次,我坐在位子上工作,猛然看见不常见到的大大大老板走了过来,我刚来得及谄媚的笑笑,还没想好词来得体的打个招呼,他就风一样从我身边刮了过去,径自走到办公室另一头跟大大老板和大老板们谈笑风生去了。到了午饭时间,他就带着一堆人去吃饭了。等我再抬起头的时候,竟然发现办公室里只剩我一个人了!一大群人走过我的时候,竟然都像没有看见我一样,都没有招呼我一起去!强烈的被抛弃感和深深的不安立刻涌上心头,所有不好的联想都在我脑海中盘旋——他们要炒掉我了吧?要不就是我被排除在了什么重大计划外面!要不就是大大大老板被我无意得罪了………事情的诡异和荒诞已经超出了我的经验,以致我一边担忧害怕,一边又为自己如此的诚惶诚恐感到很可笑。就这样,小暮丧眉搭眼的一个人去吃饭了。下午见到那些同事还没有勇气问为啥他们不带我吃饭,他们也没有任何人问我为啥没跟他们去吃饭,于是我就更疑虑更丧眉搭眼了……            回家以后我跟暖暖复述了一遍白天的遭遇,她第一反应就是“不可能!!伊拉算是瞎了眼了敢炒侬?!侬这么热爱工作的人!炒谁也不能炒侬啊!”。让她这么一说我感觉好点了,也觉得是自己紧张过度了。可是到了晚上,我发现,我竟然为此焦虑得失眠了!我又在继续胡思乱想所有最坏的可能性,同时又在为自己一个基督徒竟然如此的看重在公司的地位感到深深的惭愧。脑子像是不听自己指挥一样,飞快的转个不停,全是关于前途啊事业啊什么的。在黑暗中,我第一次发现,自己并没有像一直以为的一样,牢牢的抓住那来自于神的平静安稳。我的根基原来没有建立在那叫万事互相效力的神身上,依然还是在自己的表现和老板的评价之上,一有风吹草动,就如同惊弓之鸟一样。我立刻觉得挺惭愧,自己还经常默默鄙视小组里一些弟兄对工作的重视呢,我当时觉得他们可不属灵啦!都信主了还愁什么愁啊!可是此刻,这焦虑是多么真实啊~         第二天下午,我还是忍不住问了我们同事干嘛吃饭单单不叫我。他们说,我们真的没有看见你在座位上啊,还找了你一下呢!后来有人说估计你减肥不吃午饭的我们才走的……      听起来也挺合情合理的,不过我还是很怀疑我一个大活人是如何在大庭广众下隐身的。反正事情的真相已经无可考证了。重要的是,借着这个机会神让我看到,我自以为不可动摇的平安,并不是来自于真实的信心。                        在这个职位做了两年以后,我开始思变。到了一定的时间,不是升职就是走人,要把握自己的职场规划,精心走好每一步。这个规则我已经听无数人跟我说过了,再说公司里的同事,谁不是有个自己的小九九深藏不露的亚。那个时候正好直接上司去生小孩了,长达4个月之久都是我一个人起早摸黑地干两个人的活。渐渐的我开始寻思, 她做的工作我都会做,我会做的她还未必懂呢,凭什么我在这里卖苦力,她就可以舒舒服服的不上班还拿着比我高的工资亚。公司得给我一个说法——或者给我个应许也成啊~            我就仗着自己年纪小不懂事,把想法直接去跟大老板说了,我觉得自己可有理了,可冤屈了——除了过于活泼不够稳重以外,我的能力完全可以胜任高一级的职位嘛。不要做沉默的羔羊,要懂得捍卫自己的权益——励志书上不都是这么教的吗?!            让我感到失望的是,老板才不像他们自己宣传的那样,真有多关心你的职业成长,真的很感激你为公司付出的努力呢。只要保证活有人干,他们才不介意谁干多干少呢,也懒得为你出头。不想出头也就算了,老板还很没有诚意的拿了一堆官方理由把我打发了。于是,气急败坏的小暮就开始打别的主意了            那个时候正好公司有一些变故,人心惶惶的,很多人都在跟猎头亲密接触,大家都在运筹帷幄,准备在跟公司的博弈中争取到最大利益。      在这样的大环境下,本来就一肚子苦水,又一向容易受人影响的小暮当然也不能幸免。要是天天有人在你耳边谈论市场上你能卖多少钱,告诉你公司一直亏欠了你把你当大傻子蒙, 你也很难不义愤填膺热血沸腾的。于是我就放纵自己的血气,天天在饭桌上跟人讨论怎么跟公司斗智斗勇。      但是义愤归义愤,我也知道在这方面我比大傻子也强不了太多,不属于清楚的知道自己想要什么,并且有手段把它搞到手的那种聪明人。同时,作为一个基督徒,这么大的事儿,总得跟神打个招呼吧~~~于是周末去聚会的时候,我就详细的问了小嘻嘻的跳槽经验,想问问神是怎么帮她找到现在这个又清闲又稳定的工作的。 我还让人家帮我代祷,让神给我预备一个好工作,给我指明前方的道路。            神真的听了这个祷告,不过不是按照我想像的方式。      过了几天,事情本身并没有任何进展,但是一刹那我就想通了。这个工作就是神给我的,我自己当年不还写过感恩见证呢吗?为什么现在要抱怨,好像这个工作是我受了多大欺骗多大委屈似的呢?其实这个道理,我一直都明白的,但是事情真的临到我头上,我就不想这么想问题了,也不想相信这个工作是神给我的了,光想着怎么运用聪明才智摆脱这个处境了。而且,我对别人的话的抵抗力特别差,别人一说我就觉得特有道理,然后就跟着人家去磨刀了。别人毕竟是别人,还都是不信主的别人亚,我爹。。。。那可是我的亲爹亚!我爹早都给我安排好一切了,我干嘛没事老听他们支的招呢?            于是,之后的午餐谋反会,我就开始置身事外,不再跟着兴致勃勃的讨论,猎头的电话也一概礼貌的回绝。我在心里已经默默做了一个决定,就是要在这件事上不再看环境,只是顺服。            有一次同事问我什么想法,我就老老实实地说我相信这个工作是神的安排,只要它不影响到我的信仰生活,我就准备一直好好干下去了。跟别人比待遇啊往上爬啊或者到处打电话面试什么的,这些人的手段,我以后努力不再在这上面费脑子了。很多事情,看起来没有什么坏处,其实只会试探自己的贪欲,扰乱自己的心。      我们同事像听天方夜谭一样的听我说完,然后说,哦……那你真是境界高啊……我隐隐的觉得我的形象好像在她心目中高大了不少,还顺便为神做了见证, hiahiahiahiahia            最后,在这个一切皆有可能的乱世,整个team的资深员工都走光了,就只剩下了深明大义的小暮,她揍是传说中的乱世佳人哪!大老板就做了个顺水人情把我升上去了。我当然很开心,不过我不再像以前一样在心里把老板当神供着了,反正关键时刻他们也指不上。我的指望,那都是在天父耶和华亚!            更让我开心的是,慢慢的,我感到我的信心真的开始一点点的建立在了神的身上,当我这样做时,一切杂音都消失了,没有惧怕,没有疑虑,只有一种温柔而坚定的感觉在我心里。      其实,我也只是向前走了很小的一步而已,天父给我的祝福却很多很多。要是我真的能像圣经上说的,在一切的事情上都认定他,不去仰仗自己的聪明,那会怎么样呢?            他要像一棵树栽在溪水旁,按时候结果子,叶子也不枯干。凡他所做的尽都顺利。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 14:06 | 显示全部楼层
 一起走过的日子(连载二十三)    2008.09.11      耶稣又对众人说,若有人要跟从我,就当舍己,天天背起他的十字架来,跟从我; 因为凡要救自己生命的,必丧掉生命;凡为我丧掉生命的,必救了生命 路9:23-24            我们常常说我们要让神掌管我们的一切,也常在祷告中如此求。我们也觉得我们真的在这样做了。随着信仰的的深入,我渐渐发现,在某件具体的事情上顺服神是容易的。但是,在内心深处,每个人都恋慕着那个所谓的“自我”。它或许不完美,也未必有多么好,但那有什么关系,它是我不可或缺的一部分,也只属于我一个人。如果失去了自我,那是多么可怕又可怜的一件事亚!            今天的世界,鼓励人独立思考, 鼓励人挑战传统,鼓励你坚持自己的一套东西不妥协。这观念如此根深蒂固,以致在信主之后的很长一段时间里,我都依然觉得,信仰是很重要的一件事,但是,我不能为了他失去了“自我”。我可以把我的人生交给主来安排, 但是我不肯交出我的心,我所有的爱憎悲喜,我那些默默的不为人知的想法,我都要留给自己来操控。                  有一天,我收到了一封信,是一个很久很久以前我喜欢过的人写来的。其实信本身没有什么特别的,只是简单的问候而已。但是我的心,一下子就乱了。            怎么说呢,有些事情,有些人,正因为他离你距离太远,时间太久远,你看不清,就会不自觉的用想像把那些看不清的部分都美化了。为了给感觉找一个合理的借口,甚至记忆都是可以被篡改的。同样一个故事,若你换一种方式去讲,地狱也会变成了天堂。            说回到这封信,虽然当时我的心全都乱了,但是我的理智它还在。于是我就故作镇定回了一封信。然后对方又回了一封信,然后我又故作镇定写了一封信……然后我就更乱了。我开始写信给他传福音,但是话语苍白空洞到我自己都觉得做作。我试着祷告,但是很快发现基本上也没有什么用,因为我的心根本安静不下来,所有的记忆都在漫天飞舞呼之欲出。            这个人,曾经在我心目中就像神一样,在他面前,我把自己放的很低很低,真是要低到尘土里去再开出花来的那种。用我的理智来想这件事,会觉得不可思议,因为他并没有好到足以当我的偶像这样的地步,但是动感情的时候,理智就会被我关到小黑屋子里去不予理睬。我就喜欢凭着感觉任性地做事,还觉得年轻的时候不狂热投入一下真是枉费此生。那个时候我大四,像王佳芝一样是一个戏剧迷,喜欢在电影院里一边看戏一边流泪,而且竭力想摆脱身边这平淡乏味的生活,投身一场无望而凄美的爱情。越是希望渺茫,就越是抓紧不放,就越是坚定了要死缠烂打的决心。怎么说呢,就好像,戏子在台上拼尽华彩,卖力演出,正因为知道总有曲终人散的一刻。            彼此消失在视线里之后,各自生活,我还觉得自己早就已经不是当年那个没见过世面的傻瓜了,免疫力超强,而且还投靠了神这个大靠山,肯定不会被对方再次斩落马下。所以我毫无防备,继续津津有味,长篇大论地,用很文艺很文艺的腔调跟他通信,像以前一样诉说一些很深层的感受。而且,我又开始暗自觉得,只有他最了解我,我也最愿意让他了解啦!他还说我为啥信主后就没有自我了,我还辩解说我当然有自我了,我的自我比以前还强大呢!            你对一样东西的看重程度,可以从你愿为之付多少代价看出来,反过来说,当你曾经为一样东西付过昂贵的代价,它在你心里的位置也会变得非常重要。很快的,我猛然发现我的注意力又默默的被对方吸引了,我常常盼着收到他的信,并且常常回想很多过去的种种。如同被召唤归来的幽灵,所有曾经在我内心翻腾的情绪一一泛起,而且我似乎一点也不想反抗,甚至很迷恋这种自怜自伤,又哀怨又无奈的感觉。在心里有另一个声音说,这是不对的,一个信主的人,怎么会依然被一个完全属世的人吸引呢,何况对方只是普通朋友一样的叙叙旧而已,你自己瞎起什么劲呢?      道理我全都知道,我还祷告了一下,求神让我别再这么发花痴了呢。但是,没有用的,当你内心其实并不真正厌恶,反而有所留恋的时候,你注定无法彻底摆脱。那个时候我不懂这些,还老是问神,你为啥让这个人再一次出现呢?是想让我跟他传福音么?是想让我跟他彻底了断么?还是想我们之间还会有什么故事呢?你不干涉,我就当你是默许了啊!            我还保持着一个站立的姿势,我的心,却不动声色的跌倒了。            那一段时间,我就像一个心怀鬼胎的人,常常反复听着王菲那些忧伤灰色的歌,一言不发的坐在那里想心事。小组祷告的时候,我也避开这件事不谈,而只是说些很小的无伤大雅的事情让别人帮我代祷。我心想这样莫名其妙无法解释的事情你们是不会明白的,没有人会理解我,安慰我的,我为什么要找一个人来沉痛地看着我,或者教育我,告诉我一些我明明知道但是做不到的道理呢?      我也不想把这件事真的带到神面前去,因为我知道在我的身体里有一部分其实依然恋恋不舍,甚至很享受这种默契的错觉。而且,默默的关注一个人,会伤害任何人吗?为什么我不能继续在我心中保留一些角落,只属于我自己?            有一次分享的时候,lily碰巧说到,我们都以为我们把我们自己完全交托给神了。的确,我们在很多事情上,的确表现出了难得的顺服,但是神总有一天会让你看到,在某些隐秘之处,我们依然想要自己做主,而神恰恰就是要我们在这些事情上,也愿意心甘情愿的放手。      这段话就好像是在说给我听的一样,我前段时间光顾着琢磨那个人的只言片语了,根本没有时间想想神,就算偶尔思想也是轻描淡写的带过。神的话,并没有存在我心里。可是听到她的话, 一直不明白为何神任凭一切发生的我,这个时候突然有一点明白,这就是问题关键之所在。我的信仰一直浮在表面上,没有沉到内心深处,我常高喊我的价值观已经改变了,生命也改变了。把这些当作道理讲给别人听,是一件容易的事情,然而当一些强烈的感受真实地涌上心头,我知道我骗不了我自己。我在关注谁? 在以谁为偶像?我是在追求天国还是在恋慕这个世界? 我突然发现我在神面前是多么虚伪的一个人,难怪我觉得做基督徒也不是很难,也很少觉得有挣扎在我里面呢!我不过是在扮演一个虔诚的信徒,以为我有多么爱主,眼目却依然被属世的情欲所深深吸引。            这个人之于我的生命,注定只是过客。但他却像是一根针扎进我的心里,根据那疼痛的位置,我才知道原来我以为的“全然交托”是如此肤浅,在我内心深处,还有太多神并未掌权的角落。      我们常说盼望有一天得见主面,但若我们自己不肯敞着脸来到神的面前,我们又如何与神面对面呢?            然而那个时候我跟神的感情,也并没有深到我肯为了神的缘故就立刻放手的地步。我就拖着,耗着,时好时坏的抻着。在这段时间里,神也在借着经文,祷告,跟别人的交通来慢慢改变我的生命。我没事就把这件事拿出来想一想,问问自己肯不肯放手,但是我一直都下不了决心。            直到有一天,我跟他单独见了一面。坐在一起聊天的时候,我才发现原来那些仰慕啊迷恋啊心有灵犀啊,都不过是我长期以来自说自话的幻想。在不知不觉中,我真的已经被神变成了一个与他完全不同,甚至无话可说的人。那曾经令我甘之如饴的暧昧气氛,现在却让我感到深深的厌倦。一段关系,如果不够坦诚不够真,一段对话,若没有实质内容,甚至没有继续下去的必要和兴趣。            当这样的事实摆在我眼前的时候,我却宁愿扭过头去也不肯正视。如同一条疤痕在皮肤上镶嵌多年,甚至已经变成了身体的一部分,但突然间却发现它不过是一条可以被擦去的墨迹。在那一瞬间,这种由于荒诞可笑所致的愤怒甚至超过了皮肤完好如初带来的欣喜。            我因为愤怒和惊诧又在地上趴了一段时间,还是站起来跟神讲和了。地上凉,老趴着实在不舒服嘛!由于我的不肯配合,这整个过程,从爆发到痊愈很慢很慢,用了差不多一年的时间。很多时候我常常觉得我算是没有指望了,肯定要被困在这里了,但是神就是在这样的低潮里面,慢慢的把我带了出来。他没有亲自对我说什么话,也没有下啥重手管教我,只是耐心的,不放弃的拉着我的手。我反复确认,终于有一天,发现那些乱七八糟的哀怨啊不舍啊浮想联翩啊,都离我而去。那个人的影子,终于越来越淡了。         原来神真正想要的,不是什么属灵的祷告,也不是完美得体的行为,他要的,正是我们这颗千疮百孔的心。他要移去挡在我们与他之间的一切障碍,直到我们的目光,我们的心,都完全被他的荣光所占据,直到我们终于可以敞着脸来到他面前。在我们与他的关系里,若没有完全的舍己,我们就无法真正得到主所赐下的,那丰盛而荣美的生命。      耶稣对西门彼得说,约翰的儿子西门,你爱我比这些更深吗? 约21:15   在敬拜中唱到这一句的时候,我羞愧到泪如雨下。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 14:10 | 显示全部楼层
 一起走过的日子(连载二十四)   时间: 2008.09.18         本篇全部是暖暖在2007年底写的见证~            ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------             每个人心里的黑洞都是不一样的。虽然有共通之处            对于我来说,那黑洞就是不相信爱。完全地不相信。而其实如果不相信有爱,那么一切就都没有意义了。所以我特别的消极,一直到信主一两年都还是个消极的人。      我觉得我不该这样,一个信主的人,怎么能还觉得什么都没劲呢?!但我就还是这样一个人啊,这是个事实。只不过我自己能感受的到,我没有以前那么绝望了,虽然觉得还是跟周围都没什么关系,虽然还是不挂念任何一个真实的人,但心里最底下那层,是有底盘的。呵呵~ 不是漏的了。            直到今年,我们的带领人朱迪开始翻来覆去地公开为我和小暮表示感恩,感慨我俩变化好大!我和小暮自己的感觉却是:对,是从今年,才开始摸到一点神的心的,开始明白点了。但是,我俩这人有明显的变化吗?没觉出来啊!            近几个月查经,我就老能看到主的情感,是那么深的在字里行间,他是那样的爱我们,人有一点点爱他的心,他都是那么的得安慰,他是如此地纪念我们对他的心意。有一次查到天使宣告主复活,两个玛利亚兴奋地去告诉门徒们,就在路上,主来见她们了。我当时不由自主地说出来在这一段里我看到的主的感情,他没有等到在加利利再见他们,他要提前来见这两个爱他的妇人,因为他心里很是爱惜她们。这时就听到朱迪叹息了一声“阿门!”。。。。我知道她那个时候在心里为我深深地感谢神。。。。。。            最大的变化,发生在十一之后,十一特会讲的是“生命查经”。很有得着。      然后我们就一起回北京,跟姊妹们分享,状态也很好。然后就又一起回来,我就开始低潮了。身体也开始不太好。但是,也有一种说不出来的感觉,就是当我低潮到一定程度,都已经放弃挣扎着要每天跟懒散颓丧的情绪作斗争了以后,突然就开始感受主的恩典。工作上有些特烦的事,烦得我都放弃祷告求神给智慧了,就啥都不想的去干了,却发现神在帮我。我也没有在意志上跟随他,可是那些天一切尽都顺利。我跟小暮说:我在体会什么是恩典。当我已经自我放弃的时候,一点也不游了,却发现主在托着我,漂在河面上,舒服地行进着。。。。。。。            那些天我不是身体不好么,其实也不是大病,就是老要感冒发烧但是每次赶快吃药也就发不出来。有一天我在外面开会,特难受,就跟一个姊妹诉苦,然后她就长篇大论地发了一个短信说小暮该如何每天给我熬姜汤喝,我就开玩笑式的转发给了小暮。因为她一点都不懂厨房里的事,我以为她一定会大叫这人是谁!结果,我没想到的是,回家后她正在熬,还已经咨询了好几个人具体的操作方法,而且,不是像以前我吩咐她做事的那个慌里慌张的听命令干活的样子,她是很从容的,整个感觉就是:她在给,主动的给。            就从那天起,我开始注意到她的不一样,默默的观察她对我的关怀。。。终于在心里有了确认的感觉——她是真的爱我了。这些付出是自然的,不求我回报的。            说实话,我们认识那么多年,在一起住了也真不短,我烦她烦的不是一点半点。因为我是个特别容易看不上别人的人,而她又老是慌里慌张的,又特别没有敏锐的观察力,朝夕相处,生活习惯又那么不一样,我简直要发疯。那时我真的是常常在心里嫌弃她,就好像爹给我竖了个嫌弃的样板一样。多少次我心里想,为什么要把我俩这么不一样的人长时间放在一起呢?为什么就不能把我和牟牟放在一起呢?就不能给我一个稍微合适点的同伴吗?难道就是为了要我们学忍耐吗???      不过你别说,我还真是从忍耐开始的      这次特会,TOM讲了一句“你们要竭力保守所赐给你们合而为一的灵”,他说这合一的灵是已经给你们了,要做的就是竭力保守它!当时我的触动特别大。后来,每次在开始心里烦她的时候,我就马上提醒自己,要竭力保守那合而为一的灵!神已经给了,不能辜负他。      唉。。。其实还是因为开始有点爱神呐,为了不伤他的心,我开始努力忍耐人。呵呵      忍啊忍啊,就好点。      其实为了爱人,我早在去年年底就向神摆上了心志——我一定要有爱,求你把你的爱放在我心里!我要爱!就从小暮开始,我一定要爱她,身边最近的人都不爱的话,怎么去爱别人呢?神啊!求你把这个爱给我。      现在回头看看,神是悦纳了我的祷告的。他让我一步一步地,缓慢迟钝地,在无限猜疑中认识到他的爱,认识到兄弟姐妹的爱。      刘瓅姊妹对我说:哥林多前书13章‘爱是恒久忍耐。。。。。。凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。’你看,从忍耐开始,又回到忍耐。爱就是这样的。      感谢赞美主!            再回到今年的10月,从我确信小暮是真心地爱我,我就变了。我真是感恩啊!从小到大,我谁都不相信,而且我确定我一定得不到真爱。我根本就没法对人不冷漠。      那天看人写张爱玲,说她:在匮乏里爱,从匮乏中匀出爱去爱,是多么的艰难。——小暮和我都深深地心有戚戚焉。。。我们都是自幼便在爱上缺乏的孩子。我们都曾是不会爱的孩子。。。感谢神。      我一直以为神要让我学的只是忍耐,学的只是放下骄傲,没想到,他是要我们俩从彼此身上,学会爱。            在我默默了一段时间之后,有一天当我和小暮隔着墙分别躺在床上时,我有点羞惭地开口问她:你从我身上能看到爱吗?万没想到她居然说“能啊!”。。。说我最近改变了很多,她都敢让我去做事了——以前她要跟我说“你去。。。”,就会遭到我的无情拒绝——我根本不搭理她。现在她跟我说“你去。。。”,我就很自然地去做了。我说“对,以前我就是哪次偶尔去做了,也是强压着怒火的。”——我讨厌被人要求付出。最多是我自己高兴、顺手,你们谁都别要求我,谁都没资格!      后来我就告诉她,是因为她变了,以前她不是真爱我,她只是崇拜我,怕我,但不是真的关心我。但是十一以后,她让我看到了真的爱,看到了在主里面,人们是可以真心相爱的。      后来我们就分头幸福地睡了。      可是第二天她又跑来跟我说,她后来又仔细想了想,还是因为她感到我开始变了,她才变的。她回忆说有一天我在msn上对她说“我病了。。。你要照顾我。”她说我从来都是吩咐她,从来都没让她感觉过我需要她,但是这次,我是示弱的口吻,于是她立刻感到有责任来好好照顾我,她一下子就变得主动起来了。            呵呵~ 也说不清到底是谁先变。总之,变化总是从量变到质变的,都有一个隐秘的过程,在我们心未察觉,眼未看见之前,祂已开始,祂已运行。祂,正在成全。      赞美我们亲爱的主~~            就是这样,我的心开了,对神,对人。你也许不知道我曾是一个多么病入膏肓的病号,你也许不知道我以前对自己是多么的绝望。。。但他真是位医治的神。我开始痊愈了。            突然想起在这次的特会上,有次TOM讲道后带领大家祷告的时候问:你们心上的帕子,愿意对神揭开吗?你愿意对神说,现在就把我自己交给你,让你来改变吗?愿意的弟兄姐妹请你站起来。。。我站了起来,还闭着眼睛,等待TOM继续祷告,只听到全场一片椅子挪开的声音,我知道几乎我们全体都站在了神面前。。。一片静默,,,,TOM哭了。。。。。。他不能开口祷告,于是请莫老师上前来为我们感谢神。后来,记得他哽咽着说“弟兄姐妹们,看到你们毫不犹豫地站起来的时候,我真的是衷心地感谢神。。。神太爱我!他让我见证到了这么多美好的事情。。。神是太好的神。。。”      是的。这位70多岁还在全世界奔走,去为神作工,为神得人的老牧师,感谢神让他这么的有神采,他心里装的全是别人,全都是爱,他像个孩子一样的面对神,面对我们。他觉得是他一直在得到。他就是我们的榜样。            2007年11月的我开始察觉别人的需要,开始愿意去关怀,开始体恤人的软弱,开始柔软下来。。。            神带领每一个人,真是各不相同的。他带领我,就是这样给我信心的。我信他超乎我想象的在乎我。所以,我就不怕了。就这样,我终于敢把自己交付给他。            --------------------------------------------------------------------            啥也不说了, 上纸巾,大家分头去流泪感恩赞美神吧~
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 楼主| 发表于 2009-5-20 14:13 | 显示全部楼层
 一起走过的日子(连载二十五)   时间: 2008.09.23 12:37:00   标签:   我赐给你们一条新命令,乃是叫你们彼此相爱;我怎样爱你们,你们也要怎样相爱”(约13:34)。                     在教会里面,我们有很多亲如一家的兄弟姊妹。我们每周见好几次面,一起查经,敬拜,祷告,也一起吃饭,聊天,组织活动。即使独自待着的时候,想起他们也觉得很开心。            但是,教会也依然是一个由人组成的团契。俗话说,有人的地方就有江湖。在任何地方,任何人群里,都不可能所有人都跟你那么投缘,那么默契,那么有共同语言的。在内心深处,我还是按着自己的喜好和他们的性情,把他们分成了几种。(请勿对号入座啊)      第一种是跟我天生性情相投,真理上又很明白,平常也最多时间在一起的。      第二种真理上挺追求,但是性格跟我迥异。为了进步,我还是挺喜欢跟他们多接触的。但是由于他们过于属灵喜欢批斗,所以自己状态不好的时候,我就会躲他们远点      第三种,娃是好娃,就是实在没啥共同语言也没机会熟悉起来,只能彼此点头微笑表达善意的      第四种最可怕,没事就让我看着不顺眼激发我怒气的            虽然知道神不希望我们没事这样论断人,搞小团体和特殊化,我在教会里表现的也尽量一视同仁跟谁都不太争执,但是其实在内心深处,我还是不肯放弃喜欢这个人讨厌那个人的权利。而且,由于暖暖同学是一个爱憎分明的人,我们回家没事就彼此激发,一起狂赞某人或狠踩某人。长期以来,我从来没觉得这是个啥了不起的毛病。顶多就算是爱说闲话吧,虽然知道说闲话不好——有一次还开玩笑说什么时候我俩不说别人闲话了,主耶稣就再来了——但是,我就是暗自觉得自己是公义的化身,按各人所行的审判各人。            说也奇怪,听说其他教会都是不冷不热一团和气的,偶尔有个别怪人也不会有什么矛盾。唯独我们教会,每隔一段时间就会起一次大规模论战。而且每次都是弟兄们同仇敌忾,姊妹们同气连枝,据理力争水火不容。暖暖就不用说了,每次都是锋芒毕露把对方气个半死才鸣金收兵的。小暮呢,不太喜欢用言语短兵相接,但是很擅长使用冷暴力,就是跟对方不对眼神儿,自己忙自己的,并且满脸的不屑与鄙夷。据目击者说这种方式杀人不见血,往往让对方更强烈的感到被羞辱,引来更大挑衅。      虽然最后我们都会为着教会合一的缘故握手言和,并且声明都是对事不对人,但是其实谁心里没有一本帐啊。表面上的和好是容易的,但是内心里存留的那根刺,却不是那么容易被拔去。            我从来都觉得我自己是受害者,心里还暗暗埋怨神为什么把我不喜欢的人放在教会里面亚。有的时候一时火热,也会跟神祷告说不管这个人我多么看不惯我也决定要接纳他,不再总盯着他的错处了。但是这样的祷告时效很短,经常是好不容易坚持了俩礼拜,因为一件小小的事情又前功尽弃。我发现,当我跟神说我决定接纳这个人之后,我会默默观察他有没有改变,如果他乖乖的改变,不再做一些让我不满意的事情的话,我就比较容易坚持下去。但是如果他一直还是以前那个样子,还怡然自得的,我就会因为极度失望而满腹怨言,然后直接导致了下一次的争执或者说闲话运动。            圣经上说了,要饶恕你弟兄七十个七次,其实耶稣的意思是,永远要饶恕别人。若我们自己不被神改变而成为那个对的人,饶恕多少个七次,都只是一种煎熬而不会带来荣耀。            前面说过,我是一个愿意在行为上听神的话的人,但是我依然不肯在心里顺服。我能够给别人最大的爱心,就是在表面上容忍他的一切行为,但是在内心深处,我依然保留腹诽的权利。这并没有伤害别人亚,对吧!就算我在背后津津有味的议论别人的不是,或者是打着为某人祷告的旗号再把他的罪行陈述一遍,那也依然没有对他造成直接伤害亚!这样都不行吗?      有一段时间我们这样当面背后的排斥让一位弟兄非常难过,以至于他都想离开我们教会了。出于良心的谴责,我们都纷纷挽留他,还说了不少难舍难分的话。可是,一旦他表示要留下来了,并且表现还是一如既往的不让我满意,我就又开始叽里呱啦跟人数他的罪状了。没办法,那个弟兄的行为刺伤了我,让我感到很不顺眼,所以我必须用这种方式把负面情绪释放出去。言语是多么有杀伤力的一件武器,我并不真正明白。            这样的情况一直持续到08年的五月营会。我们的牧人又来到我们中间。      一开始,我一看这个课是我两年前听过的——“基督内的人生”,我还不太想去呢。我想我的价值观不都已经改变了嘛!也知道神对我是完全的接纳了,我也不再自卑,完全接纳我自己了。为啥还要再听一遍重复的内容嘛!可是大家都报名了我也不太好意思转身走开,我就安慰我自己说,就当是听听老师讲课的思路了,以便于以后我帮助别人纠正价值观!            神真是奇妙,后来我才意识到,这样的当头棒喝来的多么及时。      
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 楼主| 发表于 2009-5-20 14:16 | 显示全部楼层
一起走过的日子(连载二十六)   时间: 2008.09.23 13:19:00   标签:   使我作你和平之子,在憎恨之處播下你的愛。            在傷痕之處播下你寬恕,在懷疑之處播下信心。            使我作你和平之子,在絕望之處播下你盼望。            在幽暗之處播下你光明,在憂愁之處播下喜樂。            哦主啊 使我少為自己求,            少求受安慰但求安慰人,少求被瞭解但求瞭解人。            少求愛但求全心付出愛。            使我作你和平之子,在赦免時我們便蒙赦免。            在捨去之我們便有所得,迎接死亡時我們便進入永生。       -----圣法兰西斯的祷告         这一次的主题是完全接纳。神要我们完全接纳别人,因为他就是这样无条件的完全接纳我们的。他在我们还做他仇敌的时候,就为了赎回我们把自己的儿子舍了。若不意识到我们是如何被他所接纳,没有这样的安全感,我们就会对别人的态度和评价非常敏感,也会对自己对别人都有着很高要求。一旦达不到要求就生气,怨恨,或者企图控制他人,改变别人变成自己喜欢的样子。            就我自己来说,对大部分人,我都还是能够包容,能表现出柔和谦卑的一面的,可是,我还是有我的底限。表面上,我没有暖暖那么挑剔,其实那不过是因为,我对人的要求没有那么高罢了。我的骄傲不太容易被暴露出来被人察觉,连我自己都暗自觉得自己是一个很随和很温柔的人。一旦有人表现的低于我的期望值的时候,我的容忍能力甚至比暖暖还要差,甚至我会觉得对方不配我对他那么好。                  营会的那几天,发生了很多的事情,就好像在为讲课的内容做一个注脚一样。其实在人心里面,天然的就会讨厌跟自己不一样的人,因为不一样的人在一起必须有所妥协相互适应。对于一个自我中心的人,最好所有人都好像是为自己而生的,都像量身定做的一样才舒服。内心深处的那种自私和骄傲,是连我们自己发觉了也要大吃一惊的。到了最后一天晚上,所有的炸弹集中大爆发了,一个刚受洗的姊妹因为听到我们在背后议论某个弟兄,又因为一些关于她自己的谣言和误会,对我们产生了深深的怀疑,也不想再来我们教会了。她觉得我们排外,骄傲,自以为是,在我们身上看不到主耶稣那完全接纳的爱。            一开始听到这件事,我又震惊又委屈。我心想,除了对那个弟兄不太接纳,我对别人都是很好很好的亚。包括对那个姊妹,我也总是很关心她,经常问候她,为她能得救而开心的。为啥她要为了我对这一个人的态度否定掉我之前所有的努力呢? 我越想越委屈,仿佛之前所有的付出都被辜负了一样。他们凭什么对我要求那么高呀!我已经尽我最大的努力在体谅别人了!我有要求过别人这么体谅我吗?为什么他们就要求别人永远为他们着想?我也只是一个普通人而已啊,怎么可能有那么多爱来给别人? 难道就因为我坚强我懂事我就需要付出那么多吗?我真想跑到他们面前,深深鞠躬,说,“对不起,我真是没有那么多爱心,让您失望了。您找别人去吧!”然后转身跑掉。            那一刻,小暮心灰意冷,羞愤交加,开始自怜自伤,满心哀怨,就很想从人群里退出去,躲起来,躲到一个没有人的地方,不想面对人,不想面对神,甚至也不想面对自己。               我一直觉得说闲话没什么,也觉得我从来对人都是很公正的,没有昧着良心做过啥坏事。但是这几天上课的内容,加上摆在我眼前的事实,让我意识到神给我出了一道大难题——我愿意为着神对我的爱而放下自己,真心的,无条件的,完全的接纳那与我不同,让我难受的人吗?表面上的和平相处并不难,但在神的面前,我知道我无法掩饰内心的嫌弃和冷漠,还有道德上的优越感。我心说这是我的权利,谁也不能逼我交出来。如果这是跟随耶稣必须要做的功课,那么我情愿晚几年再面对。因为我心里的爱真的好少好少,不够让我包容别人到这个地步。         第二天中午,我被小嘻嘻捉去单独交通了。她问我对这几天发生的事情是怎么看的,我就把我的真实想法说了,并且对眼前的局面表示了无计可施。我说,我可不想做个虚伪的人,看不惯就是看不惯!没话说就是没话说!我现在的生命就是这个程度,难道要我装出一副充满爱的样子吗?要不这样吧,你告诉我我该怎么做怎么说,他们才能满意~(你们要我做什么我就做什么好了,不跟你们一般见识!)            小嘻嘻说,我们需要悔改,我们老说这个弟兄有多过分,但其实,是我们内心的不认同不接纳把他逼到现在这一步的。他是先被我们伤害了,才会有一些极端的言语和行为。我们表面上可能够柔和谦卑了,但是我们心里的态度,别人是一定可以感受到的。圣经上说,心里恨人就已经等同于杀人了。我不是说要装样子,做出一副亲密无间的假相,但我们需要从心里开始接纳他们,否则就会像以前一样,没几天又原形毕露。            小嘻嘻简直就是神派来逼我表态的一样,我坐在那里,心里为难的不得了,是真不想下这个决心,放弃讨厌别人的权利啊。一时间又开始觉得做基督徒累了,表面上柔和谦卑还不够,连心里的想法都不能放过,我突然好想逃跑,想躲起来,不让别人知道我心里在想什么,宁可这样都不想表态说我愿意接纳那些指责我们的人。小嘻嘻看我满脸不情愿,就说,要不你回去再想想吧,现在我们来一起做个祷告。         我清楚的记得,在她提议一起祷告的时候,我还是不肯下决心去接纳那些我不满意的人,那些冤枉我的人,那些伤害我的人,不肯放弃在心里默默审判别人的权利。仿佛是别人把一件我最不想面对的事情摆在了我面前,要求我去做一样。可是,小嘻嘻祷告完了之后,就安静的等在那里,我知道她在等着我开口。      爱,其实就是一个决定,就是无论怎样,不再站在一个人的对面去怨恨指责,而是走过来站在他身边,与他同行。爱那可爱的人,那些我们欣赏的,或者对我们友善的人,是我们天然就可以做到的,不需要做什么艰难的决定。然而那一刻,当我站在那里准备向神祈求的时候,我知道我在求那来自于他的大爱,因为我看到在我的心里,爱是如此的贫瘠。               我是耶和华你的神,曾把你从埃及地领上来。你要大大张口,我就给你充满。 (诗81:10)
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 楼主| 发表于 2009-5-20 14:20 | 显示全部楼层
一起走过的日子(二十七)   时间: 2009.01.07 11:50:00   标签:   在查经查到客西马尼园的祷告的时候,在我看到主耶稣那句“然而不要照着我的意思,只要顺从你的意思”的时候,我一度没有任何感觉。      曾经做过的祷告,更多的时候,不是“情愿照你的意思”,而是“只好照你的意思”,是我在没有别的办法的情况下被迫的顺从。而在我还有选择的时候,我从来没有想过,要不要放下我自己的权利,意愿,自我,去顺从神在圣经上的教导。            所以我记得很清楚,那一天和小嘻嘻站在窗前的祷告,是我平生第一次体会什么叫做主动的顺服,也是我第一次,在别人面前,如此顺畅的,放松的,毫无伪装和粉饰的祷告。            ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------            亲爱的主耶稣,谢谢你借着他人的话让我明白你的心意。主啊,求你饶恕我的罪,饶恕我心里面一直以来对人的怨恨,计较和拒绝。谢谢你借着这一次的事情让我再一次看到,完全接纳的功课我还是没有学会。主啊,过去我很谦卑,因为我啥也不懂;如今我却以为自己已经得着了,已经可以去判断他人的对错了。然而我若是明白了你的一切教训,却没有爱,这些东西对我又有什么益处呢?      主啊,我心里明白接纳的道理,但是我行不出来。因为我就是这样一个自我为中心的人,我就是这么一个不肯吃亏不肯顺服的人。求你来改变我的心意,因为你说,“一生的果效是由心而发”。而你就是那位改变人心意的神。            天父啊,我们是何等的自私呢?我们只看到别人对我们的亏欠,冤枉和伤害,我们按着自己的标准来决定他们配得的对待。但是主啊,我们在你面前,都是欠了巨债的人,你尚且不数算我们的过犯,我们却计较他人那一点点过犯。主啊,我们都是没有恩典的人,求你打开我们的眼睛,让我们真的明白我们蒙了你怎样的恩典,好让我们可以让爱从我们心里流淌出来,因为你说,爱可以遮盖一切的过犯。            主啊,也求你使我们看到他人身上的宝贵之处,因为他和我们一样,都是照着你荣美的样式造出来的;他和我们一样 ,都是你用你宝贵的血重价买赎回来的。求你使我们不要轻看弟兄中最小的一个。我们是谁呢?不过一样是尘土,我们所有的一切,完全是从你领受的恩典。主啊,我们会自夸,会论断,是因为我们真的不明白你的恩典是何等宝贵,何等浩大。你来到这世界上,不只是为我死,也是为他死的。若我们轻看谁,我们就是在轻看你十字架的救恩。何况若是你愿意,可以把被那被我们轻看的人立刻从尘土里升高,到我们无法想像的荣耀之处。            主啊,若是我们只去爱那讨我们喜欢的人,我们与世人有什么差别呢?我们又何必来跟从你呢?我们不是说我们要为你背十字架吗?可是原来我却受不起这一点点的委屈。你要我们爱自己的仇敌,如今我却连弟兄姊妹都爱不下去,还在当面背后伤害他,论断他。主啊,我真的是个罪人!别人一激发,我里面的恶念就全然发动,我凭什么审判他人呢?            主啊,我们若彼此相爱,世人就知道我们真是你的门徒,就求你来帮助我爱弟兄姊妹,像爱自己的肢体一样。不要让撒旦借着我们的纷争来离间你的教会,不要让他借此来羞辱你的名。求你保守我们的心,让我们可以竭力保守那你所赐的合一的灵。            亲爱的主耶稣,求你让我们再次回到那一夜的科西马尼园,让我们常常想起你所做的祷告,想起你的谦卑与顺服。主啊我们若真正明白你当日所受的屈辱,鞭打和苦待,我们若真尝过你的一点点你的苦杯,我们如今就不会连这一点点委屈都不能忍受。主啊,我们今天所承受的一切加在一起,都不会再超过你当日为我们所承受的了。      亲爱的主耶稣啊,如今我真的知道,当你的门徒,与你同背十字架,不是一条容易走的路。孩子现在心里真的非常挣扎,但是主啊,因为你已经为我们做了顺服的榜样,你也应许要一路陪伴我们,直到世界的末了。因着你的爱,我愿意放下我自己,我愿意。            那天祷告完之后,我的心里特别平安,如同卸下了千斤重担,所有的挣扎和不甘心都没有了。两个人都哭得稀里哗啦,但我们充满喜乐的互相搀扶着回去了。      之后的感恩见证会上,我就一咬牙上去结结巴巴的做了个见证,当众跟那个弟兄道歉来着。虽然内心充满了痛悔,但是由于太激动了,说的乱七八糟的,估计别人在下面也听的莫名其妙。唉,没有做见证的恩赐啊!但是我自己心里非常清楚,我就是要在人前,当众悔改,好叫我以后又企图论断别人的时候,想到我在人前立下的见证。            ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------      特会之后的一天,那个弟兄又来跟我说我们小组对他如何如何不公平,别的小组的人如何的惊叹。当时我的第一个反应就是“呸!你又歪曲事实污蔑我们!!”。但是我想起了我曾经做过的祷告,想到我曾经在那么多人面前郑重的悔改,我就立刻把辩论的冲动压了下去。然后,我又一次,诚恳的跟那个弟兄道歉,请他原谅我们以前对他造成的伤害。那个弟兄就继续说继续说,不停的说我们怎么对不起他,我就只好一直道歉。我想,他会变成这个样子,可能我们做的一些事情真的是深深伤害了他。那个时候我的心里就很难受很难受。原来像主耶稣一样去爱一个人真的不是一件容易的事啊,当你决定完全放下防备,不去攻击对方,而是站在那里,放下自己的感受,努力去体会他的感受时,那真的需要你心里有一股很深厚的力量才可以做到。除了神,没有谁能给人注入这种力量。      关于根这个弟兄的恩怨,到这里就差不多告一段落了。虽然他后来还是常常说一些不合时宜的话,让人听了很不舒服。但是我心里明白,我已经决定要把他当作自己家里的人来看待。什么是家人呢?就是不管发生什么事情,你在内心里永远不会把他划到敌对的方向,就是无论他的行为如何,有没有按你希望的方式改变,你清楚你依然决定要按他现在的样子来接纳他。            到今天,我都常常回想那一天的祷告,我非常确定那个祷告是圣灵带着我做的。而且,在我真的愿意把自己献上,顺服神的意思的时候,他就真的在我心里动工,帮我做到我认为我不可能做到的事情。            在这件事之后的一段时间里,我突然能够清楚的感受到神的同在,我能感受到他对我的爱,也能感受到自己心中因为这爱而欢喜雀跃。这种奇妙的感觉是以前从来没有经历过的,仿佛原本隔在我和神之间的一些东西,被这祷告移去了一样。我跟他离的很近很近,这是第一次,我在内心感到与神之间那种亲密的关系。               --------------------------------------2008年6月17日的博客--------------------------------------------------------      这段时间我常常感到神离我很近很近,似乎我动一个意念,问他说“你在吗”的时候,他就会让我知道, 他一直在。这样的时刻时常让我有想流泪的冲动,我无法解释我有么多么的感激。似乎我毕生的目的, 就是要寻找到一个人, 在我问他“你在吗”的时候, 一直等候在那里。而在我找到神之后我发现, 我所想要的一切, 都包含在他的丰富里面。“我总不撇下你,也不丢弃你”。      有的时候走在人群中, 或者坐在地铁上,我看着周围那些或疲惫或踌躇满志的脸,内心却有无法言说的喜悦像要静悄悄的溢出来。那使我与人不同的是谁呢?我并不比他人更有才能更有智慧,更善良,或是得到更多肯定。可是,因为此刻我心中怀有的爱,一切都不同了。那种感受,如同一个坠入爱河的人,害怕别人看出自己内心的激动, 又希望别人看出来。因为, 这份感情, 是充满荣耀和甜蜜的,它想要被宣布,被讨论,被分享。   在纳尼亚2里,众人问小女孩说, 为什么你可以看到他,我们却看不到。女孩说, 或许你并不真的想见到他吧——寻找的,就寻见, 叩门的,就给他开门,这是我们的主曾经应许过的。      人仿佛弃家的浪子, 又如同溺水的人, 明明知道走下去依然绝望, 却还是不肯放弃挣扎和自救。直到有一天,所有的路途都被封堵,所有的灯都被熄灭,人安静下来, 看到这个世界的黑暗,以及自己里面的黑暗,才能看到不远处的大光。那无法被黑暗所湮没的永恒之光。      -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------            我一直在想,神最喜悦的,不是我们完美无缺的行为,也不是我们天性中那些美好的品质;而是我们在内心里,在与我们天性相悖的地方,也愿意因着爱他的缘故情愿顺服。      愿荣耀在至高之处归于我们奇妙的神,所有他移去的东西,他就用他自己来代替。   
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 楼主| 发表于 2009-5-20 14:35 | 显示全部楼层
小慕姐妹的见证写到这里就暂时结束了。虽然大家肯定意犹未尽,但是,就象小慕姐妹说的,“随着我们生命的成长,越往后的事情越不敢乱写了呢,如何取舍和如何叙述都要靠主给智慧,请姊妹体谅哈~   想写的事情还是有很多的,当不一定都造就人, 看圣灵带领吧,^_^” 生命因真实而感动。相信大家看过这篇80后的同龄人的生动见证,都会有所启发和感悟。 另外小慕这篇见证中提到的lily姐妹,在今年也写了关于自己的长篇见证,两者属于姐妹篇,我马上会另起一帖发给大家共同分享,我们年轻一代在信仰之路上的各种甜酸和苦辣。
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发表于 2009-5-20 18:29 | 显示全部楼层
  这么多啊   看完也不知道要多久啊?[em134]  长时间盯着屏幕看眼睛也会酸哦   一天看一点点吧[em133]
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发表于 2009-5-20 18:39 | 显示全部楼层

  这么多怎么看的完啊?[em134]  长时间眼睛看会很疲劳的[em133]  一天看一点点吧  

 

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