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楼主: 纯真乃缦
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一起走过的日子〔长篇见证连载〕

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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:15 | 显示全部楼层
 11      06年的12月的一天,我在回家的路上接到了爸爸的电话。长大以后我很少再给他写信, 见面也是很稀少的事情。所以他常常给我打电话说些有的没的。我一向把这样的电话视为儿女义务的一部分,每次都是以敷衍为主。当时也没有什么特别的感觉,但是第二天早上,我很早就醒了过来, 我清楚的感到, 我心里的某一个部分, 变得不一样了。         我开始哗哗的流泪。      --------------------------------------------------------      我记得在我很小的时候,每次他来北京看我之后,或者是刚刚打完电话,我的心里都会有强烈的缺失感.似乎是本来完整的内心被切走了一部分, 丝丝的凉意从空洞里透过来.   曾经很是无法释然了几年,没有人跟我解释这是为什么. 我妈不愿意我提起爸爸,就算她偶尔提起,也都是咬着牙说出的一些冷冷的不屑的话. 可是作为一个小孩,是无法明白这些大人的恩怨的,我常常为自己想念爸爸而觉得羞耻。   如果说我生命中第一次有无法跟人提起却也不能淡忘的秘密,这就是了.      后来过了几年,大概是上了中学以后,这种感觉终于消失了.似乎那缺少的一块东西,已经努力而冷酷的长好,不再需要他来填补.后来他再来看我,带着我去买这买那,或者在电话里亲切的叫我的小名的时候,我反而有种怪怪的感觉,觉得这个人好像是生命中无故多余出来的一部分,放在哪里,都无法浑然一体.我和他的关系,后来精简到一年一次的汇款,和重大节日的例行电话.   那个时候我自以为比小时候学聪明了一点,其实现在看起来还是傻的可以.以为没有了爱,就不会再有失望和缺憾, 可以从此无敌了.   我还是相信这样一种说法,如果没有在童年获得完整的父爱, 女孩成年后在跟异性的相处方式上总是会有或多或少的障碍.所以后来我每次在这样的事情上跌倒,就会想起他来,觉得怨恨,都是因为他的关系,让我成为这么一个失败的人.      但此刻我为什么会哭呢?      昨天在电话里,他不知道为什么显得有些焦虑.他一直问我有没有交新的男朋友,又连忙安慰我说这事慎重是应该的不着急;后来他又问我钱够不够花,想要买什么东西不要,他还说他要给我压岁钱.我连忙说钱您留着吧.他说哦,那我都给你攒着,将来给你当嫁妆.....   电话打了很久,我在路上走着,一边走一边听着.只记得他说了好几次,等他过两年退休了,一定要再来看看我----我才想起我们上次见面已经是前年五月的事情了.我有点害怕,我甚至在想是不是出了什么事情,所以他无缘无故突然跟我说这么多.   仔细想一想,爸爸每次打电话说的都无外乎是这些事情,我也像耳旁风一样的就应付过去,从不往心里去.      可是在清晨醒来的时候,我想着他电话里跟我说的话,突然铭心刻骨地知道,他是我的亲人.我血管里流着他的血.童年那些感觉好像又都回来了.我真切的感受到他是这样的爱我,也意识到其实我也同样的爱他.这感情来得毫不勉强,无可隐藏.他好像又变成我生命的一部分,我觉得他很亲很亲.有一个声音在心里说,其实这就是爸爸的爱啊,天父的爱也是如此.你无法解释, 可是你却能够如此清晰的感受, 并被祂深深的打动.   我想起暖暖说她刚刚信主的时候,也有那么一个瞬间,突然体会到她妈妈是多么的爱她,遂大哭一场.现在我懂了.   原来我们流泪,不是因为悲伤,而是因为爱和被爱的幸福啊!      原来万事万物,无不蕴含着天父的爱.而我们重生的心,它不再刚硬;却好像海绵一样,一滴水滴下来,会立刻渗透进去,轻轻触碰, 又立刻会释放出水来.       ---------------------------------------------------------------------------         对于我们这些家庭破碎的小孩, 感受到爱仿佛变成了一件奢侈的事情。我们理智上能够明白, 父母是爱我们的,他们也有他们的不得已。但是,心里的那个空洞依然无比深邃漆黑,以致我常常为自己内心的疏离冷漠而感到暗暗的自责和羞愧。每当我想到他们,爱常常是和怨恨交织在一起出现的,我始终无法去原谅。这样的缺憾始终如同一根刺,扎在我心上,禁不起轻轻一碰,里面随时能翻江倒海。看到那些与父母亲密无间的孩子,我深知自己无比匮乏。要从匮乏里匀出爱去爱, 那是多么艰难的事情。            Tom曾经提到过, 他用了很长时间对一个弟兄讲述天父的爱是怎样的浩瀚,但他始终不能体会,因为他父亲从小就不喜欢他,甚至没有抱过他一次。你如何向一个盲人描述彩虹的颜色呢?后来Tom走上前去紧紧拥抱他的时候, 那个弟兄突然泪如雨下,他瞬间就理解了天父的爱。再高深的道理,再华丽的词藻,都比不上这一个拥抱传递的温暖。            而最终能够医治我们的,依然只有爱。那来自于天地之源头的,永恒的爱,是我们存在的意义,也是我们唯一的出路。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:17 | 显示全部楼层
 12      参加过特会以后, 我对神的感情稍微有一点了,不过读经祷告去小组还是有一搭无一搭的。周六是不能不去, 周二是能不去就不去。不知道为什么, 我跟那个小组就是亲不起来, 一个礼拜不见他们也不会想念。因为他们都是跟我太不一样的人啦!查经的时候我也常常走神,我不喜欢一句话扣得那么细,讨论那么久,真有那个必要吗?唯一喜欢听的就是一些人分享自己的经历, 这些经历既真实又生动, 比那些神学知识有用多了。我很羡慕他们总能在生活里的各种小事上经历神, 或者从中总结出一个什么道理,跟他们比起来我的生活还是离神好远哟~      我跟暖暖还都不喜欢参加查经之后的分小组祷告,因为我俩祷告的实在太差了羞于见人。所以我们常常就借故提前走掉,到另一条街去吃鸡公煲了,谁想拦住我们说两句我们都夺路而逃。            同工在我眼中也是一个神秘的团体, 他们来去匆匆,他们神色凝重,他们灵命深厚,他们肩负重任。有几次小组聚会开始之前, 我们还撞见过他们趴在地上祷告,让我顿生敬畏之心。他们都显得特属灵或者说圣洁,我特怕我随便而极度自由化的言行遭到嫌弃,所以我就跟他们尽量保持距离。            “他们光会讲大道理,可是他们没有爱, 没有爱啊!”我曾经这样愤愤不平的跟一个姊妹抱怨过。            十月的特会又来了,不过我好像啥也没记住,因为是在一个人家里讲的,颠沛流离的奔波消耗了大部分精力。貌似主要是关于新人的挣扎云云……            我跟小组这样若即若离的关系一直保持到11月的时候。事情出现了变化,由于原来做财务的姊妹怀孕了不能常常来, 他们需要再找一个同工负责小组的十一奉献的管理。于是………………生命很差很落后的小暮居然被吸收加入同工啦!一旦被吸收加入了核心管理层(哈哈哈哈哈当时我就是这么认为的), 我顿生了使命感和责任感,慢慢开始把这里当成自己的家了,来聚会也不好意思隔三差五了,查经完了以后也不好意思早走了,还经常回家跟暖暖宣传同工会的最新指示。当同工真是一件很神奇的事体,可以知道小组的很多内幕。同时,自从当了同工,我才猛然发现,原来,还真是有这么多事情需要有人在背后操心受累啊!那真是吃苦在前,享福在后,万事都要起模范带头作用啊。 好累好累!      我的当众祷告功力还是很差很差, 经常别人在行云流水的时候我在那边辛辛苦苦的攒词,好不容易鼓足勇气说了两句……下面的忘了一刚!那个时候暖暖也很怕祷告,不过她比较聪明, 她传授经验给我说, 你发现后面没词了就赶快把嘴边这句放慢, 听起来自然一点, 不要戛然而止!      现在回想那个时候的我,真是好没追求的小盆友一枚啊,幸亏当时环境比现在宽松多了, 没有法利赛人逼我来教会,也没有人举起律法大棒追打,不许我干这干那,否则我肯定就吓的跑特了~
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:24 | 显示全部楼层
 一起走过的日子(连载十三)         快到2006年圣诞节的时候,小组里突然决定要搞福音活动了,那真是一个继往开来,承前启后,万象更新的日子啊~为啥呢?      那是小暮个人在教会里第一次挑大梁。为啥这样重大的时刻会轮到我这个不求上进的二混子上台呢?因为那个时候,俺们教会里实在是没别的人了能上的人全上了。。。。中国人的一大特点就是普遍的都很含蓄,遇到啥事情都不好意思跳出来出头,于是像我这样其实没啥本事就仗着胆子大又好说话的人就揽了一身的活儿。那个圣诞节,小暮同时参与了——唱诗、游戏、会场考察及布置、东西总采购、感恩见证以及主持等多项事务!            别的都还好说,一想到主持和感恩见证我就一个头两个大!其实我当众说话还是非常非常紧张的,而且,我不太会说他们那种“天国的语言”啊,一张口准露馅,没上场心就先虚了三分。到了活动当天早上起来,我还暗暗希望这都不是真的其实就是一场梦,然后我又狂写了一通,把能想到的合宜的话全写下来了, 准备偷空全背下来。可是一到现场,忙的跟疯狗一样,根本顾不上背词了!      到临上场前三分钟,绝望的我只好拼命祷告神突然给我能力,让我在那一刻被伟大的圣灵附体,最好一张嘴,诗一样的语言就哗哗的流淌出来了!      具体过程我就不详细描述了,总之那天啥奇迹也没发生,一个真实的小暮就活生生的展现在众位看官面前。            由于那天在圣诞特会上说感恩见证时我实在是太紧张太激动了,大家都还没听明白我已经恨不得泣不成声了。现在回想一下,虽然那个时候的成长速度真的很慢,但是信主前后的我还是有一些小小的变化的,借这个机会稍微总结总结吧,立此存照~            以前,我是一个很自卑的人,常常羡慕别人的优点,老觉得自己一无是处。虽然在人前我总是一副很嚣张的样子,但是那不过是为了不让人发现我的软弱罢了。其实内心深处,我很想当张三李四王二麻子……就是不想做我自己!别人夸我的时候,我的第一个反应不是感到高兴,而是“ta是有什么别的企图吧……”我还常常盲目的模仿别人的优点,容易受别人影响,幻想像小偷一样一点一点把人家的东西都贴到自己身上,这样我就可以变强大了!其实呢,这都是瞎掰嘛——一个对自己都认识不清楚的人就算从人家身上偷到一招半式,又能厉害到哪里去呢? 当一个人硬是感觉自己很贫困的时候,你怎么跟她说她其实拥有很多也没有用的,她就是看着别人碗里的饭香啊。            还有呢,我以前是一个跟时间赛跑的人。啥意思呢, 就是不停的瞎忙活,一停下来就很难受。我必须时刻知道自己在做事情,在学习进步,在获取信息,否则就没有安全感,就觉得被时代的大潮甩在了后头。那个时候每次我一休假,站在街上看到匆匆赶去上班的人,我完全没有得意的心态,反而满心都是莫名的恐慌。逆水行舟,不进则退啊~~~这就是老师家长到老板一直在给我灌输的人生观。暖暖跟我一起住的时候,常常觉得很晕,因为她热爱睡觉,不睡的时候也情愿待着一动不动,然后她就看着我像小旋风一样从厨房刮到阳台,从阳台刮到厕所,从厕所刮到沙发。。。总之席卷蜗居的每一个角落。记得有一次,她起床之后,看到我给她留的条子,看到在她睡懒觉的时候,小暮同学已经——吃完了冰箱里的东西,去逛过了书店并买了几本书,给她留好字条以后去公司加班啦~虽然不停的动,但是其实,我常常心不在焉,一边忙活一边想着下一件事,最后每件事都做得很稀松。            最后一点,我以前,还是一个怨妇。嘿嘿!小暮非常喜欢抱怨,而且是用极文艺极哀怨的方式。我常常觉得自己简直是天底下最好的好人啊,以至于身边吸引了一大堆对我不好的人,但是我不怪他们,谁让他们境界低呢?我就一边觉得自己被人利用陷害一边抱怨一边还幽幽地说, 算了,我饶恕他们,他们也有他们的苦衷嘛~~暖暖看完我的博客,给了我“怨妇”的封号,我还非常不满意,我这么善良,这么无辜,这么单纯,这么傻这么天真,凭什么说我是怨妇亚!可是暖暖说, 有的时候人的遭遇不一定都是别人的错, 人跟人是互相激发的,为什么他就不去欺负别人光盯着你呢?我就把责任都推给命运——都是命运让我遇到了这么多坏人,天妒英才啊~~~~      在信主以前, 我从来没觉得以上种种是什么需要被改变的问题。羡慕别人的优点,那说明我谦卑嘛,总是瞎忙活那说明我珍惜光阴哪~还有爱抱怨这一点……那总比爱报复强吧?!      但是,奇妙的神,在我还不知道的时候就开始在我身上悄悄动工了。以上这些,其实也的确不是什么缺点,可能只是特点吧,但是当它们出现在一个悲观的,消极的,不认识神的人身上的时候,常常只会给我自己和别人的生活都带来困扰而不是祝福。在信主之后的一年,我没有察觉自己有了什么值得一说的大变化,只是觉得,人慢慢安静下来, 踏实下来, 不再像过去仿佛是浮在虚空中一般。我知道我此刻脚下的大地,是永生全能神宝贵的应许,也知道我面前的路, 不再暗昧不明,而是会指向一个预定的光明国度。      以上,就算是俺补的2006年的年终总结吧。      最后特别说一下,那一天,我成功的邀请了我的一个同事来参加圣诞活动,尽管在今天看来我们那个活动显得仓促而简陋,但是,神要干的事情总会成就滴!不管作为器皿的我们表现有多差多丢脸,我的同事他还是被一种大爱深深的吸引了(我这么差的人都没被嫌弃的重用了那是何等的大爱啊)。那是他第一次踏入我们教会,两个月后,伊成了一个无比追求的弟兄,还成为了我们小组的风云人物。关于这位弟兄的传奇,请继续关注本连载,下期内容更精彩。。。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:26 | 显示全部楼层
见证者小暮的话 2008-07-28 13:37:36小暮   我来啦!lily告诉我说很多人都很喜欢看我的见证,她就不停的催着我继续写~~~哈哈,感谢主啊,让我们在分享相似的经历时能彼此有建造。      看看我过去的样子, 真的是要感谢神对这样的我依然充满了忍耐和包容,他就照着我的本相来爱我。      写这个见证的目的,也的确是想鼓励那些刚刚开始信的弟兄姊妹,原来这些真实的困扰疑惑犹豫,我们都曾一起走过,而且还要继续走下去。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:30 | 显示全部楼层
08.07.31   一起走过的日子(连载十四)      在信主之后,暖暖同学多年来积攒的良好群众基础终于派上了用场。那个时候她充满活力信心满满,吃嘛嘛香干嘛嘛成,没事就奔走东西给人传福音。她一贯给人的印象都是足智多谋算无遗策,这么一个人突然信了主给大家带来的震撼绝对是很大的,她一开口人家先敬畏三分。那些年月里,暖暖那真是,所向披靡呼啸而来,妙语连珠舌灿莲花,无数人因为认识她而有幸认识了神。我们管这个叫结果子。显然,暖暖很高产。      我就比较惨了。小暮向来是以不靠谱而闻名的。大家对我普遍的看法都是,人不错挺热心又随和,没啥坏心眼,可以结交,可惜,,,,就是有点不靠谱哇~我活那么多年了, 从来就没以靠谱为己任过。我一文艺青年,见天儿纠结在自己的小情绪小感触里,心情好了才忙点正事,靠谱那根本不是我的主要诉求嘛。所以我信主以后,大家虽然都觉得有点奇怪,但是没人觉得这是我认真思考理性选择的结果(当然啦也的确不是,我的确是一时冲动信主滴),所以他们很难不认为这是我心血来潮的新爱好,或者是受到偶像的影响而盲目跟风,实在是敬畏不起来。所以,我信主之后,展开的传福音工作极其的不顺利,经常是在对方怀疑的眼神中我就恼羞成怒张口结舌最后不了了之的。            在这样一次又一次的挫折后,我的第一个果子,终于从天而降啦。大概是天父看我扑来扑去也怪不容易的,体谅我这一份心,就手就递给我一个大果子。这个大果子就是我的同事安纳同学。            严格来说安纳是我的前同事,那个时候(是信主前啦~)我在办公室里基本上就是一大奇观。大家都没见过这么不靠谱的人居然还敢大摇大摆来做财务的。除了工作以外,同事们对我其它方面都特别满意,因为我说话风趣,见多识广,性格鲜明,且不用充电就能自己在那里不停的说上几个小时。不过作为一个典型的巨蟹A,安纳内心对于我的不满意那不是一点半点的,追求完美与精确的他看到我粗枝大叶的报表就头疼,我一个下午改六遍数字的行径就更是让他扼腕摇头。所以,当我离开的时候,我留给他的最后印象就是, 一个干啥都比干财务强的不靠谱青年。      后来机缘巧合,我们又碰到啦。那应该是06年9月,那个时候正好安纳处在人生的一个十字路口,拔剑四顾心茫然的他不小心被我看到了。于是我就兴奋的扑上去,开始滔滔不绝的传福音——根据我的经验,对人生特满意特踌躇满志的人暂时都听不进去啥福音滴,所以我看到一脸愁苦的人就特开心,撸起袖子就上场了。            尽管当时心情不好,但是安纳对于我这种咋咋呼呼的人还是非常不放心的。我就把充满理性和科学的《游子吟》送给了他,让他回家慢慢去思考。他也承认那上面的东西挺有道理的,不过跟我当初一样,他就是觉得这些道理,跟他没有任何关系。所以他若有所思的听我传了两次以后,就又消失在茫茫人海了。            时间转到了06年的圣诞节,我热情的邀请安纳来参加我们教会的圣诞活动,他答应了,于是这个决定,就这样改变鸟他的一生。            如上所述,安纳在那天下午确实感受到一些无法看见却又真实存在的东西。但是他一贯谨慎,又热爱这滚滚的红尘。过完圣诞节之后,他开始愿意隔周来我们教会查经,也会很谦卑的提一些问题,还经常留下来跟我们一起吃饭聊天什么的,一切都在静静酝酿中。。。            我那个时候对我这个唯一的,潜在的果子可上心啦,隔三差五就约他长谈,又送圣经又请吃饭,晚上还老让暖暖跟我一起为他祷告,甚至让暖暖都怀疑我对他有意思了。其实呢,人家明明是体会到神在这个人身上的心意,感受到了牧羊人想要把失丧的小羊领回羊群的迫切心情,我这是与神同心嘛与主同工嘛~            终于啊,有一天晚上他突然发来一个短信说,他觉得到时候做决志祷告了。我激动得…………恨不得比他还激动呢——我终于结了历史上第一个果子啦,零的突破!!后来我还问过安纳, 发生了什么事情使你突然做了这个决定呢?他说,其实没有发生什么特别的事情, 就是他一天晚上坐车回家,看着街上火树银花的霓虹灯, 突然觉得这个世界原来是这样的美丽,突然就感受到原来神是如此的爱他了。         人们常常以为,只有发生了什么神迹,或者是遇到了什么灾难才是信主的契机,而事实上,我和很多弟兄姊妹回忆起我们信主的一刹那, 常常连自己都觉得太过平淡,甚至毫无道理可循。然而神的动工就是这样,在静默中,很多事情就悄悄被改变了,这一秒和下一秒,貌似什么也没有发生,然而你心里就是突然间明白了一些事情,看待这个世界也从此不同。            没有想到的是, 安纳自从决志祷告之后就开始像哪吒一样, 嗖嗖嗖地见风就长。那敬虔的生命啊,简直是呼之欲出!没过多久,他就开始能滔滔不绝的当众祷告赞美神了,还天天晚上回家认真读圣经,还自告奋勇开始负责我们敬拜赞美的吉他伴奏,那真是……太属灵了!而小暮同学,还在那里高唱着“我不想我不想不想长大……”,赖在地上不起来。于是,很快的,几乎再没有人把他信主这件事跟我联系起来,都直接把荣耀归给了伟大的神。            不但如此,安纳还很快地成长为新一代神的打手,经常追着我们苦口婆心的劝我们不要犯罪,要攻克己身,靠着耶稣得胜blarblarblar……….从此以后我们就再也不好意思再公开谈论星座血型酒吧KTV等敏感词语了,连公开议论别人也不敢了,否则安纳马上就会闻声而来对我们进行保鲜教育。他谆谆教导,循循善诱,旁征博引,借古讽今,势必要像唐僧一样说到我们无路可逃,跪地求饶为止。            记得有一次,安纳走过来甚严肃的对我说,“我观察了一下, 这几次敬拜你跟暖暖好像都没有公祷嘛……”,我就苦着脸说,我不太擅长你们那套语言啊,只会说民间大实话,还经常说了上句忘下句。我需要时间,你就体谅一下我的软弱吧……”,其实彼时我最想说的是——“英雄啊,你放过我吧英雄!”可是,他还不肯放过我,“你不能总是躺在你的软弱上不起来啊!祷告是每个基督徒的功课,你老是不操练,那不就更不会了吗。你真的不能一直这样啊, 你可以回去多读读诗篇第139章以及……”。            圣洁的安纳是完全不能理解我们的犯罪心理学的,他真的能苦口婆心劝到你悔改为止。常言道,两害相权取其轻。为了不被他一直唠叨下去,从此小暮不得不硬着头皮,战战兢兢的开始了公祷的操练。            至此,我也发自内心的相信, 安纳信主这件事, 绝对不是我干的,它绝对是神成心的亚!
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:33 | 显示全部楼层
一起走过的日子(连载十五)   时间: 2008.08.01 03:21:00         只缘感君一回顾,使我思君朝与暮         时间进行到2007年的春天,我还是感觉不到神与我同在, 也不觉得他在万事上带领我,我的祷告常常像是对着空气说的,或者是说给坐在旁边的人听的。那些我算为神的恩典的事情, 状态好的时候我承认是神的带领, 状态不好的时候我就会觉得都是巧合罢了。我心虚到都不太好意思跟人做这样的见证,因为自己都没有确定的信心。      这个世界有太多东西吸引着我的眼目和我的心思,我无法抗拒,也无意抗拒。有的时候我甚至希望神带我到一个患难里,因为在那样的环境里,我会加倍的需要他,他也必加倍的保守我。我不知道怎样在平淡的生活里去感受神的存在,因为在这样的平淡里,我也无法感受到我对神的需要。            那时,我与神之间, 并不是一种互动的亲密关系, 更像是他安排好了我只好顺服,只好相信他都是为了我好。常常有长辈说,我们和神之间就是一种宛若恋人的关系,但是我感受不到,我不能想像一个人对着虚空,如何能够品尝爱情里的甜蜜与喜悦。            我依然是一个恋慕俗世幸福的人,我还是需要一个触手可及的爱人,让我感受到我是被宠爱的,被接纳的,甚至被需要的。当然我知道这一次,我一定要找一个信主的人作为伴侣,但这个条件之所以存在, 是因为我觉得只有主的应许才可以给我安全感,才能保证那个人会不离不弃,陪我到底。            我们聚会的小组并不大,人来人往的,最终常常在一起的还是那几个人。像世间的每一个教会一样,这里的姊妹人数远远多过弟兄。虽然表面上说我们不是结婚狂,我们都是以神为满足,其实彼时我们的生命远远没有去到那样的高度,大家都在暗暗的寻找合适的人选。慢慢的,我开始察觉到一个弟兄对我有好感,他非常细心,体贴,在我需要的时候能够立刻出现,我参加的每一次聚会他也从不缺席。就这样心照不宣的过了一段时间,可是他什么也没有说,于是我就假装啥也不知道。            在感情上,我其实是一个很被动的人,在对方明确对我表达有好感之前, 不会流露也不肯付出自己的感情。然而这样的克制其实非常苍白,简直吹弹得破。一旦开始, 我就会像换了一个人一样,义无反顾的栽进去,毫无节制,丧心病狂,成天胡思乱想,在内心一触即发,一日千里,从一个像冬天一样冷酷无情的人瞬间变成一个像夏天一样火热的人。            有一天,那个弟兄终于跟我明说了。我用我所剩不多的一点理智对他说,我要好好祷告一下,再去问问属灵长者。我开始祷告,然而其实我的心已经完全乱了,祷告完全变成了走程序。就像有一个人在我脑子里不停大喊大叫着,我还自欺欺人的想要倾听圣灵的声音。可是我还是很害怕, 因为我知道自己熊熊燃烧起来之后就很难停止了。我又去问了暖暖, 牟牟,还有我们教会的属灵长者,他们都和蔼可亲的说,挺好的亚,先交往一下试试吧~唉,他们真是不了解我那危险的个性啊。            于是我们就开始交往了。            其实呢,我真的是一个花痴,只不过一直没逮到机会发作而已。            我们双方都对彼此从头到脚满意的不行,觉得对方完全就是神照着自己的需要给预备的亚!从属世的角度来看, 这个人对我真的非常非常好,我从来没有被这样小心翼翼的捧在手掌心里,没有被这样细致的照顾过,没有被这样的重视过。我一下子变成了天底下最幸福的人,等不及的要跟全世界宣布我的归宿,还用无比斩钉截铁,充满自信的口气写了一篇又一篇博客。基本上,那个时候,我有一种穷人乍富的虚荣心,因为在内心深处,我实在已经穷困潦倒太久太久了。我要向所有人证明我的幸福。            在偶尔安静下来的时刻,我是能够感受到一些不对劲的。这个人其实完全不能明白我内心对于电影,文字还有音乐那些丰富的感受。他也很少跟我深入谈论一些对人生的思考。我们的谈话,常常无以为继,只好转入无主题的打情骂俏。他属于踏踏实实过日子的那种很实际的人,而我却对于精神世界有很多的追求。但是那个时候我不想破坏和谐的主旋律,还一厢情愿的认为,都是我不好,净追求这些虚无缥缈的东西。他拉着我的手在街上走的时候, 我就觉得幸福的不得了,觉得只有这握在手里的才是最真实的亚!把什么共同语言啊灵魂伴侣啊这些大毒草都抛到九霄云外去了。            你知道吗,像这样没有实底的爱情,这样为了燃烧而燃烧的爱情,它有多么炽烈就有多么盲目, 有多么耀眼就有多么危险。可是那个时候的我无法明白这一点,我把理智丢在一边,把信仰也丢在一边,自顾自的兴致勃勃燃烧着。被一个人全心仰慕的感觉真是好呀,立刻让你觉得自己如此与众不同,如此楚楚可怜,如此特别,如此可爱,如此高贵。            我们唱的赞美诗里,有这样一句“除你以外,在地上我别无眷恋”。然而如果有人真的告诉你说,他别无眷恋,他不爱这个世界,你就试试把那他从未曾拥有的东西放在在他手里吧,他那死死攥紧的手会告诉你真相。            然而很快的,神就让我明白,在真相之下,最终的真相就是, 除了神自己之外,真的没有什么足以填补我们内心的空洞。            属灵长者有一天辗转托人转告我,让我们在深入了解彼此的价值观之前,不要急于发展亲密的关系。我很尊敬这位长者,所以虽然百般的不情愿,我还是勉强答应了。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:37 | 显示全部楼层
 一起走过的日子(连载十六)   时间: 2008.08.04 09:36:00   两个人约会的时候,不许动手动脚的话, 那还能做啥子呢?就只好摆龙门阵侃大山劈情操呗!这一聊,就聊出大问题了。       虽然一直自认是一个生命很差的基督徒,但信仰毕竟还是已经渗透到我生活的各个层面,而且极大的改变了我对人生的看法,以及对于很多事情的选择。 可是当我全神贯注跟那个弟兄聊天的时候,我才发现,我跟他在大部分事情上的看法都迥异,他说出来的话, 他关心的事情,他对很多事的反应,甚至让我有一种不祥的感觉……我觉得 ,我好像是在跟一个不信的人交往……   一个叫耶稣的菩萨,那还是菩萨,不是生命的主啊!      至此我发现,原来我比自己想象中要属灵多了。当然了, 谈恋爱嘛,都喜欢听对方没事就赞美自己,或者说一堆关于未来的计划什么的。但除此以外。与一个人深层次的交流时,你会清晰的感受到他的价值观是与你格格不入还是灵犀相通。当对方在这个层面毫无反应无法产生共鸣的时候,我简直是陷入了深深的沮丧之中。            我认为两个人之所以在一起,就是为了见证彼此生命中那些珍贵的时刻,就是为了站在一起,共同欣赏沿途美丽的风景,就是为了在一个人软弱跌倒时,能够把他扶起来重新上路。但是如果你身边的那个人,在你感动落泪时感到莫名其妙,在你热情洋溢时感到莫名其妙,在你忧伤痛悔时,依然感到莫名其妙;如果你所有的感受,都无人分享,无人安慰,如同一个人站在旷野中;如果两个人站在一起,所望的全是不同的方向,那么,我看不出来这样的关系为什么要存在下去。                  我刚信主的时候,也并没有觉得跟不信的男朋友到了无法沟通的地步。不就是不能一起去教堂吗别的都挺好啊?我还觉得是神太小气了呢。但是在真正重生之后,我才明白,不让我们与不信的人在一起,那实在是为了我们的益处,因为当两个人在一起却无法彼此心领神会,那种感觉甚至比一个人待着还要孤独。      用暖暖的话来说,就是,小暮一谈恋爱,我才发现原来伊嘎属灵嘎脱俗啊~            我是一个不会轻言放弃的人,于是我开始了轰轰烈烈的危房改造工程,企图通过不停的说教和感化,把圣灵推到他心里去。每次约会的内容,就由之前的郎情妾意转变成了思想政治教育课,常常是我慷慨陈词恨不得拍案而起,而他垂头丧气沉默不语。虽然每次论战都以我的完胜告终,但是我一点都不开心。在一段关系中, 任何一方的失败其实都是两个人的失败。            有一天晚上, 我又在电话里训斥完他在信仰上的不思进取之后,气愤的坐在床上写博客控诉,越写越生气,都快想要砸电脑了。于是,我就开始祷告。我跟神说, 我还要等这个人改变等多久啊?!他表现太差了,我很痛苦啊, 你要不改变他,要不给我换一个吧?!      就这样不知道祷告了多久,突然一个意念进入到我的心里,神说,你知道我等你等了多久么。。。。。。      我的眼泪就这样夺眶而出,不停的落下来。      那一刻,心里的怨气突然消失了,甚至那个弟兄也消失了。我满心想的,都是神对我的忍耐,等待,包容和接纳。我突然知道我的爱原来是这么的有限,之前燃烧得再投入再炽烈,一旦不能遂我的心意,爱就立刻转化成了怨毒。而神的爱,是如此的不同——他照我的本相接纳我,他允许我离他而去。在我满脑子私欲不想理他的时候,他就耐心的等待,直到我羞愧的回来,他便温柔的纳我入怀,没有指责也没有惩罚。大部分时候,我只是在脑子里知道神有多爱我,但是我的心里什么感觉也没有。而那天晚上,我坐在黑暗里哭了很久很久,心却一点一点亮了起来。            -------------------------------2007年4月4日的博客------------------------------------            但是神就是如此的奇妙, 在我一再的跟ta祷告让我看清眼前的人, 如果不对就赶紧撤的时候, 却有另一个意念在我心中逐渐清晰。圣经上说, 不要叫醒我亲爱的, 总要他自己愿意。我的心仿佛被猛的触了一下, 突然明白ta对我是如此的深爱。我又突然意识到自己曾经又是多么的让ta失望过, 曾经做错过多少事情, 曾经如何伤了ta的心。但是当我愿意回到ta面前的时候, ta依然等在那里, 随时准备倾听, 原谅, 宽慰。            我以前看到别人能够那样真切的体会到主的爱, 还会感动到痛哭流涕,常常觉得奇怪。主再伟大, 毕竟高高在上, 离我们好远好远啊。我非常喜欢哥林多前书里那章爱的箴言, 但是理论归理论, 总是无法在感情上有强烈共鸣。然而神就用这样的方式, 在这样的时刻, 意想不到地感受到ta对我深不可测无法停止的爱。当我写下这段文字的时候 ,眼泪不停的往下掉。这就是爱么?这就是爱了。我终于知道那是一种什么样的感觉, 我无法解释, 无法描述,但是又窝心又幸福。   -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------            第二天早上,眼睛肿得像桃子一样的小暮跟暖暖说,事态已经升级了。现在这件事已经不只是我跟这个弟兄之间的事情了。现在已经变成了我,神和弟兄三个人的事。如果这个弟兄始终无法与神建立起来关系的话,那我们真的不可能在一起。但是,我愿意像神等待我成长一样, 耐心等待弟兄成长。            我原来只是打算让神为我的谈恋爱保驾护航的,没想到,神却由此真正开始进入到我的生命中来。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:41 | 显示全部楼层
 一起走过的日子(连载十七)      我赌咒发誓写博客表忠心,下决心开始像神等我一样等待弟兄改变。但是过了没多久,我还是发现这种状态很难很难。            我知道爱就意味着完全的付出,完全的接纳,和永久的忍耐。但是让我感到困惑的是,是不是我们一开始交往,就必须谈到底呢?如果跟这个人在一起完全没有话说,还要为了坚持而坚持么? 如果跟一个完全谈不来的人还要恒久忍耐非嫁给他不可的话, 那我岂不是嫁给随便一个弟兄都成了么?还是应该有些互相吸引的东西的吧?!      可是一旦想到分手这件事, 我又觉得非常可怕,我怕我再也不会遇到一个对我这么全心全意忠心耿耿的人。而且,我已经跟全天下都宣布了亚!没过多久又要高调宣布分手,那真是把脸都丢到姥姥家去了亚!            我就这样又勉力维持了一个月,到五月份的时候,那个小老头tom又来给我们讲课了。见到Tom的时候,我就把我内心的困惑跟他说了,他不太清楚具体情况,只说 “你可以等,但是你不要心存侥幸。你要先想好,如果二十年之后这个人还是现在这个样子毫无变化,你是不是还愿意跟他在一起 ”。啊,那太恐怖了,简直是人间地狱!我还是无法做决定, 就又跑去问师母,师母也不清楚状况,也只说了一句被我记住的话:“这个人如果是神赐给你的,即使分手了,最终你们也还会在一起;如果不是神赐给你的, 你想留也留不住。”            我就回到房间想啊想啊想啊,然后,轻轻的,慢慢的跟暖暖说了一句话,我决定跟弟兄中止恋爱关系。暖暖被我这句轻轻的话重重的震撼了。因为她知道我在感情方面是个何等拖泥带水,死缠烂打的人,属于不输光最后一分钱绝不离场的那种赌徒。她也很轻很慢的跟我说了一句话——不管你跟这个弟兄将来能不能在一起,神会纪念你这份心的。      其实那个时候,我自己都不明白我这个决定意味着什么。我其实是还想再赌最后一注,看看那个弟兄会不会因为我的激将法回到神面前来。如果他真的死硬到底,那么我也只好真的跟他分道扬镳了。我还是想把最后的抉择,留给他来做。      那个时候我说的其实是中止,不是终止哦~      活到这么大,主动提分手这件事我从来没做过。我总是存在侥幸心理,而且我其实无比害怕一个人过的岁月,觉得再怎么样也比一个人待着强,起码有个人鞍前马后供我差遣啊!哪怕是找到下家再踢走上家呢?可是,现在毕竟不是信主前的小暮了, 既然交往是以婚姻为目的的,那就真的不能随便先凑合着了,否则对两个人的生命,都不过是一种浪费。               跟那个弟兄摊牌的时候,我们很严肃的坐在酒店大堂的沙发上,来来往往的弟兄姊妹都好奇的看着这两个一脸凝重正襟危坐的人。      我跟他说,我真的希望你能回到神面前,也一直这样祷告,我愿意等你改变,但是只能是以普通弟兄姊妹的关系,而不是男女朋友的关系。无论如何我还是要感谢你,因为在你之前,没有人对我这么好过。            尽管已经做好了心理准备,但说到这里的时候,我突然就开始哭了,我知道这一点实在是我的软肋。我从来没有遇到过这样的的人,这样丝毫不挑剔我,把我照顾到细致入微,并且把我放在他未来的计划里面。就像歌里唱的一样,只因为欠缺,从不懂拒绝。那年年底的时候去看《色戒》,回来以后我难过了一个星期,因为我在那里看到我自己。我跟暖暖说, 如果我是王佳芝,我也会这样做的,因为之前从没有人对她那么好。一个大钻戒,看起来好俗啊,但是那个男人眼睛都没眨一下就愿意买给她,而且只买给她。就为了这一点真心,她就被打动了,那一刻,她恍惚中还真以为他们是彼此相爱的一对儿呢。            然而电影终归是电影。在一段无法契合的关系里长久忍耐,那是比一闪念间决定为一个人去死更难的事情。            在外人看来,我是因为这个人不爱神而拒绝了他,这样的结案陈词使我显得无比的大义凛然舍身取义。但是我自己心里清楚,我不是在为神做出多么重大的牺牲,实在是为了我自己。过去的我或许会为了寂寞而暂时留在一段名存实亡的关系里面,因为除此之外,在这个世界上我也没有什么别的可指望的。然而现在不同了,我在寻找一个可以一生一世同走天路的伴侣而不是嬉戏的玩伴,而且我相信神在保守这一切。无论当时我的舍弃看似多么壮烈,主动的离开有多么艰难和不舍,我都不得不这样做。起身离去的时候,我知道我其实已经没有选择。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:44 | 显示全部楼层
 一起走过的日子(连载十八)              分手之后,我开始坚强的到处跟人解释事情的前因后果,以及我是如何猛然醒悟痛下决心,仿佛比之前还要喜乐还要属灵,连暖暖都说我好像圣灵充满了似的。但很快的,我陷入了一段低潮,仿佛所有的力气,都在分手的过程中被耗损光了。刚刚遭遇重大变故的时候,人的自我保护本能是会启动的,在短时间内处于一种极度亢奋极度坚强的状态。然而当一个人静下来的时候,我实在知道自己也受了严重的内伤。我仿佛从一个被捧在手心的公主打回原型,又变成不得不坚强独立懂事的灰姑娘,这种巨大的落差,使里面好像分裂成了两个人,在激烈的争斗。很多时候真想给那个人打个电话说,要不我们不要分手了,再凑活凑活吧,另一个自己却坚决的阻拦这种明显毫无意义的行为。      他人的关心也成为一种负担,我真希望之前自己没有那么高调过,没有那么自信过,没有说出过那些“永远”、“绝不”这样的字眼。            我又开始幻想那个人突然改变了,突然变成非常有追求有信仰的一个人,不是说神能使人的生命脱胎换骨吗?!这样我们就可以在一起了!我就天天为此事祷告,希望某一天突然接到他的电话,说他顿悟了。从此我他和神幸福快乐的生活在一起。            我等啊等啊,祷告了又祷告,给自己想了无数的可能性和借口,可是,什么也没有发生。            从那个时候起,我关掉了我的博客。因为我无法面对之前那一篇一篇沾沾自喜自以为胜券在握的文字,如同当众被人抽了两个大嘴巴一样。这种羞辱是我咎由自取的,是以我更加愤怒,我也在生我自己的气。为什么就这么幼稚这么虚荣这么轻浮呢?            你知道吗,如果一段关系是戛然而止,而不是自然而然走向厌倦与平淡,你心里面那些浓烈的情感一时间无处可去,会瞬间变成另外一种东西,那就是怨恨。      我认为他手里握着掌握我一生幸福快乐的开关,他一个转身就可以把我从这样悲惨而尴尬的境地里拉出来,可是他竟然选择了放弃,实在是太辜负我了。他为什么就不肯改变?他为什么非要跟我过不去?每一天,我千万次的问,但是四周一片寂静。      可是那段时间我不肯承认我活在深深的怨恨之中,我从小到大所受的教育,不允许我表达这样负面的情绪。我从没有真正学习向人倾诉,也不相信我可以被理解被安慰。我内心认定愤怒是不对的,憎恨也是不对的,所以,我甚至不肯向自己承认,更不肯向神承认。我唯一能做的,就是假装满不在乎,若无其事的活下去,等待里面的情绪自己平息。暖暖说,其实我伪装的很差,那段时间,我像一个负有千斤重担的人,大部分时间沉默不语。            暖暖曾经跟我描述过她在非常渴望一样东西而得不到满足的时候,心里不自觉泛起的那种直接的对神的怨恨,当时我无法理解。我心想,那可是神亚!怎么能怨恨神呢?神不是都是为了我们好的吗?我信主之后所受的教导,都告诉我要顺服,要感恩,要万事信靠神。这些教导其实都没有错。但是我忘记了我还不过是一个初熟的果子,那些我听到的知识,不能一夜之间还就转变成鲜活的生命。从小,我就被要求一个懂事的孩子,于是我慢慢忽略了心里真实的感受,而只去做我应该做或者别人希望我做到的事情,然后我就真的以为我天生就这么懂事了。但是在那个平和的外表下面,潜意识里到底翻滚着什么样的情绪,我常常后知后觉无法参透。我不敢面对内心深处那个不懂事的我自己。            于是那个时候我在神面前,也只不过是一个强作懂事的孩子,且对此这一点一无所知。         关于这段关系,说到这里就要告一段落了。直到今天我都不知道,在神眼中我当时的做法是对还是错。会不会我缺的只是一点点耐心呢?还是我本性里太喜欢逃避而不是面对问题了?其实对错并没有那么重要吧,重要的是由此我开始真正认识我自己,也开始发现,原来神在我生命中已经有了这么重要的位置。在神里面,没有什麽错误是真的无法挽回的,他总是要借着各样的事情祝福他的孩子们。            我要一直紧紧抓着爹爹的手,等着他把那个早就为我预备好的伴侣带到我的面前。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:47 | 显示全部楼层
 一起走过的日子(连载十九)   时间: 2008.08.12 10:10:00   标签:   小嘻嘻在我们眼中,一度是一个红小兵一样的姊妹。她那个时候经常扎着两个一丝不苟的小辫子,表情圣洁而肃穆,对真理寸步不让,对天父忠心耿耿,可惜她好像对于跟兄弟姊妹建立关系就比较无所谓了。            那个时候我们还是在她家里聚会的,每次聚会完,我们一众混得很熟的人就嘻嘻哈哈一起去吃晚饭了,她很少参与我们的晚间节目,也没有人敢邀请她参加,我们暗自猜测她晚上的时间都在默想祷告或钻研圣经什么的,肯定跟我们这些俗人没有共同语言啦~      但是一个偶然的机会,小嘻嘻也开始参与到我们的晚饭总动员中来。我们这才发现原来她也有很像小孩子的很可爱的一面嘛。我印象最深的一次,就是小嘻嘻建议大家都来说一说最近有什么软弱(没办法,属灵长者就是这样的,没事就让我们深挖思想根源,狠斗私字一闪念亚!)。大家正在迟疑的时候, 她自己就扭扭捏捏的先说了(其实她主要就是想说自己)。她有什么软弱呢?大家想不到吧?她的软弱就是她在家就老是开着电视,看破电视剧看的没完没了停不下来!听完她的软弱,我立刻对她产生了强烈的好感。这不仅仅是因为我也是一个看起破电视剧来没完没了的人,更是因为我惊喜的发现,原来属灵长者也是食人间烟火的亚而且还勇于承认~~~~~      后来她的电视机强迫症是怎么搞定的呢,她用一张《最后的晚餐》的画把电视机屏幕糊上了。后来我们就真心的欢迎小嘻嘻跟我们一起玩了,嘿嘿。            有一天暖暖还叫我去看小嘻嘻的博客, 我一看,又被震撼了。她的博客名字叫“无我”,主要写的是她信主的经历以及她在主里品尝到的种种甜蜜和喜乐。我那个时候还是一个生命无比差的小盆友,跟天父关系还行跟耶稣GG基本没啥感情。可小嘻嘻的博客用了一种类似《稳行高处》的笔法,通篇是她和神之间那种委身的爱,以及主耶稣跟她的对话和带领等等。似乎她的生活中没有别人,只有她和主耶稣就足够了。这样忘我的基督浪漫主义使我大吃一惊,高山仰止。      我跟暖暖说,我觉得吧,基督徒也有很多种的。我觉得我跟她不是一种,我还是想要嫁人的,没法自己在那儿想想主耶稣就开心成这个样子。我承认神对我很重要,但是除他以外在地上我还有很多别的眷恋。暖暖说,我倒觉得,我们最后要走的路,都是同一条,只有时间早晚而已,没有别的路可以走。到现在我还清楚的记得她的博客对我的震撼,说不清那个时候我心里是羡慕,怀疑,还是不服。直到很久很久以后,当我在主里面尝到了一点点那样的甜蜜与喜悦的时候,我还常常想起她的博客。            我还以为小嘻嘻就准备像修女一样嫁给主耶稣了,但是,就在2006的春天,神借着小暮的手行了一件大事!那就是,我把小嘻嘻未来的老公,带进了我们教会。冰雪聪明的各位看管一定都猜到了, 她的老公,就是——安——纳——弟——兄!!!      作为安纳的上家,我可以说是非常负责的,为了关心他的灵命成长,我每次聚会完了以后都张罗着叫他跟我们一起吃饭,好趁机多给他灌输一些见证分享什么的。于是,这两个人就默默得在觥筹交错中对彼此默默的上了心。      话说安纳兄以迅雷不及掩耳盗铃之势做了决志祷告,又二话不说担任了我们音乐敬拜伴奏的职务。那些日子,高大威猛酷似刘翔的安纳兄抱着吉他在那里忘情的弹奏,用他深沉浑厚的嗓音深情的歌唱赞美主,那真是一副动人的情景。在一个弟兄寥寥无几的小组,他是多么的横空出世先声夺人亚!要不是神的保守,小嘻嘻还不知道要打多少艰苦的仗呢!      纸是包不住火的,两个人之间那种无声的默契很快就被眼毒的人发现了。每个周六上午,安纳要来上纪要真道,而小嘻嘻是他的老师,两个互有好感的人在晨光中彼此越看越顺眼,于是他们各自回家祷告,以确定是否对方就是自己命定的伴侣。      在这个时刻,小暮又窜上了历史舞台,神借着我这个酷爱多管闲事的人,不断的鼓励撺掇安纳主动表白,他本来还想抻个若干礼拜的,被我吓唬他说,随便一个人都看出来了, 你还想抻到什么时候啊!于是一贯谨慎的他终于迈出了跨时代的第一步,他们终于众望所归的开始交往啦~      自从跟安纳开始交往以后,小嘻嘻就越变越可爱,越来越经常的显露出小女孩一般的纯真和娇憨。她标志性的坚毅果断眼神消失了,取而代之的是傻呵呵的笑容,以及花痴一般望向安纳的仰慕眼神。我们就在旁边看着神大变活人,叹为观止,心向往之。            写到这这里我又情不自禁的想说,他们俩真的应该请我吃顿饭啊,我为他俩的婚姻出了多少力啊!!!!            为啥这么说呢,因为在纳西恋快要到一个月的时候,安纳做出了一个惊人的决定——求婚。            他的设想是,在他们交往满一个月的那一天,在小嘻嘻家里预先摆满蜡烛和一个蛋糕,然后他去接小嘻嘻下班,当小嘻嘻手捧他送的99朵玫瑰走进家门,看着满屋子的烛光目瞪口呆的时候,他就一个箭步跪下来,掏出早已准备好的大钻戒,说出那句所有女生都无法抗拒的话~~~~然后就花好月圆水到渠成了。            想法是挺好的,但他一个人绝对是搞不定的。于是,万金油小暮又被抓了壮丁——买蜡烛的是我,订花的是我,提前下班赶去布置现场的人是我是我还是我!!!在此鸣谢暖暖同学提供蛋糕预订服务以及友情加盟。。。。。            事情的发展基本就跟我们设想的一样,唯一没有料到的就是当天安纳紧张得一塌糊涂,求婚时候,心跳的都快要出来了,说话也结结巴巴的,导致小嘻嘻出于怜悯都不好意思不答应他。不过我们没有看到这一幕,因为我们点好蜡烛摆好蛋糕就躲到外面去了,为了怕引起火灾还不敢走太远,心惊胆战的在楼道里躲了半天。等到安纳出来宣布求婚成功我们就冲进去一起吃蛋糕拍照庆祝。            从此,安纳和小嘻嘻就过上了幸福的生活。在我写博客的时候,又传出了小宝宝明年即将诞生的好消息!      对于小嘻嘻和安纳的闪婚,我还能说啥呢? 凡耐心等候耶和华的必不至羞愧!
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