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一起走过的日子〔长篇见证连载〕

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发表于 2009-5-20 12:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
 一起走过的日子(连载)   时间: 2008.06.30 10:04:00   标签:   1.      那是2005年六月,还不到25岁,我还是生活无出路,事业无前途的不靠谱文艺女青年一枚。迷信星座,血型,还有水晶能量什么的,这些玩意儿除了带给我一些论断人的依据,嘲笑人的道具以及逃避责任的借口,没给我的生活带来任何改变。那个时候我一个人住,和我现在住的地方只隔一条马路。活得既不算艰辛,也没有希望,没有恋爱可谈。平淡生活里的消遣,主要就是写写博客骂我的巨蟹老板,每周五看超级女声,或者任性的看碟看到半夜两点。每隔一段时间,我的偶像暖暖就会召唤我去喝酒,两个人操着酣畅淋漓语速极快的北京话聊到店小二熄灯锁门打烊,才意犹未尽的从二楼的卡座走下来,惆怅的各自回家。      记得那段时间暖暖很拧巴,这个我心目中宇宙无敌超级第一强悍的天蝎女人,每天下了班就回家把自己藏起来,去思考生命的意义这种形而上的问题,想破了脑袋还是一团漆黑。我很想安慰她,但我根本无法理解她的拧巴,自然也就无从安慰起。      有一天她跟我说,他们同事有一个怪人,是个基督徒。口齿不清,呆头呆脑的,还特别爱跟人传福音。别人也就算了, 暖暖偏要当面跟她辩论,回回都大胜而归。她喝酒的时候跟我学了学那个人的奇怪言论,我们都做鄙视状,觉得极其幼稚无稽。暖暖说她同事送她一本圣经,“他们的圣经啊,净是耶稣摸了一下,那个人就好了, 又摸了一下这个人又好了”。封建迷信嘛这个简直!我们都是热爱科学追求真理的人哪~      不过科学吧哈,这个玩意儿也够烦人的,你说它是真理吧, 科学家自己还打成一团呢, 都觉得自己的研究和推论是最有道理的。我那个时候常常买一本叫《新发现》的科学月刊,可是经常看不下去,因为上面常常是一些似是而非有待证明的假说,负面的证据跟正面的证据恨不得一样多。似乎科学越发展,一切都变得越发不确定起来,很多科学家的理论还是互相矛盾的。你说你们……你们到底靠不靠谱啊,就不能给我们个斩钉截铁的答案吗?      有一次暖很气愤的跟我说,那个同事竟然吓唬她,说,不信的人吧,如果一辈子从来没有听过福音就死了也就算了,上帝按她生前做过的事情来决定她能不能上天堂;但是!如果这个人听过了福音还不信的话,那么就只好下地狱了。总之一句话,只要听见了就得信!否则地狱熊熊的烈火就等待着侬了……   我心虚的说,那……这么说……我也算是……间接听过福音的哈……我要是不信我岂不是被你连累了……她说,没事,要是就因为我不愿意信他就让我下地狱了,(袖子一撸)我一定跟着撒旦好好干!我还不信~~~了我!   偶像还是一如既往的彪悍亚,于是我放心的回家了      过了大概一个星期吧,我照例去巡视暖的博客。竟然!发现!!伊偷偷信主了!!!!
 楼主| 发表于 2009-5-20 12:40 | 显示全部楼层
 2      那是2005年7月22日。她那篇博客很短,只有三行字。当时在我看来却是如此如此如此的触目惊心:            慢慢靠近主。。。   我是你极端倔强任性孤独慌张的小女儿。。。   请你看顾我。。。               这是什么?这分明就是认输服软了嘛!我认识她那么久,从来没看见过她这样低眉顺眼的说过话。那一刻,偶像在我心目中的高大形象,稀里哗啦的倒塌了。不是真的吧?她是一时糊涂吧?生活是很tough,但是也不能失去抗争的勇气啊,怎么能把希望寄托给那冥冥中的虚空呢?            我其实是一个非常没有主见, 容易受人影响,软弱天真的人。好不容易找到了暖暖,一个非常有控制欲,清楚的知道自己要什么,经验丰富又手段老辣的当代王熙凤。正准备以后就跟着她混了,没想到啊,指路明灯就这样熄灭了啊。我心里那叫一个恨啊,从今以后,到哪里去找这么彪悍的人哪~            立刻紧急约见暖暖,想看看她是烧糊涂了还是失心疯了。只见她笑嘻嘻的,神智清醒,脉搏正常,除了说话必提“我爹”啥啥的,其他看起来没啥变化。可是很奇怪,我们无法再照常像以前一样聊天了。我跟她说点什么苦恼担忧的吧,她就让我信主。我想要点实际的指点,可她来来回回就那几句:信主了就都一切ok了。她跟我说,一切错在最根本的地方,方向都是错的,走再多路,费再多劲也没有用,神才是一切的答案。唉,合着她是走火入魔,武功尽废了,只剩精神寄托了。我不管!我一初入江湖的小菜鸟,还没有放弃修炼绝世神功的梦想哪。我要当精英!我要变得强大,无情,坚忍,我要赶紧找个靠谱的人结婚!基督教这种行为艺术还是留给金盆洗手退出江湖的人玩吧~            带着满心的问号和惊叹号,我离开了上海这片神奇的土地。在飞机场,收到暖暖的短信说:在地上一人得救,天上的天使天軍都要為他歡呼——她在说着一种我无法理解的语言,似乎来自另一个世界,表达着对我的祝福。我只知道,她也许找到了她想要的平静安稳,而我面前的路途,虽然不知道通向哪里,却还要继续。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 12:42 | 显示全部楼层
 3      在北京见到牟牟和表江, 文青时代认识的另两位心有戚戚的闺密。席间提起暖暖的倒戈,以及沟通的不可能,几乎要抱头痛哭。我们谈论了一下拉她回头的可能性,觉得实在微乎其微。她如同走进了一道门,从此站在门里跟我们说话,她说的很真诚,但是我们真的很难认同。因为我们看到的,已经是完全不同的风景。            暖暖还在继续跟我传福音, 隔三差五就给我打电话,寄书,寄光碟。暖暖同志那个时候刚刚信主,正是最火热,最有爱心的阶段,但是——现在想起来, 她传的,那都是些啥亚~不但只字不提罪,也完全没想起来过主耶稣和十字架。一门心思就在跟我讲进化论是假说啊,眼睛的结构是多么奇妙一定是精心设计出来的啊,宇宙大爆炸啊,还有祷告有多么多么灵验!还有她看见神管教她那个基督徒同事是多么的严厉,比如上午说个谎下午就恨不得会发烧!吓人吧?不靠谱吧?我只能认为,神真是爱我亚,决定让我信了就怎么都能信!否则就她这个传法,完全不可能的!            有一天晚上看完一个生物学家讲进化论的碟,我躺在床上,默默想了一会儿,我们难道真是神创造的吗?我以前信的真的都是狗屎?可是这样想的时候,又觉得非常可怕, 简直像要把我之前二十多年的生命都要否定, 要把我置身的世界完全颠覆一样。我看看周围熟悉的一切,觉得如果真的有神, 这一切都要开始不一样了。这是多么可怕亚~我都不敢再往下想了。。。。            可是,进化论错凭什么就证明我们是神创造的亚?就算有神?我们还有如来观音安拉灶王爷等等可以选择呢,为啥就一定是耶和华耶稣他们一家啊?我是一个open的人哪, 就烦这种惟我独尊的,你们怎么就容不下别的神哪?暖暖就一遍遍跟我解释——当然用的都是《游子吟》里的话——把我的借口一个个堵死。可是,那我也不想信,就不想就不想!保持什么也不信是多么的安全和有尊严啊,万一掏心掏肺的信了,还信错了, 那可太丢脸了。我很傻很天真的,万一被别有用心的人利用了怎么办?我想的可多了,把暖暖给气的亚——就你,你有什么可利用的亚还真拿自己当个宝了你!            现在想起来, 在那些跟暖暖较劲的日子里,其实我的心已经在一步一步的走向神了。只是我自己不能察觉罢了。      当时暖暖实在也只是跟天父耶和华比较熟,而且还是那种把他当老大来倚靠的那种。除了从此人生有了意义,心中感觉到被爱不再孤独,她实在是描述不出来信主有什么别的好处。我觉得我所信奉的爱情,也可以带给我这些啊,为什么非要信个啥呢?      我跟暖暖说, 那好吧,可能真是有一位神,可是,他跟我有什么关系。我感觉不到他的存在。没有他我也活的挺好的,为什么我非要俯首称臣对他言听计从, 去过一种清心寡欲不能任意妄为的生活呢?那我做人还有什么味道?生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛!不自由,吾宁死!还有一句话叫什么来着——敬鬼神而远之,这总可以了吧?      在这最后挣扎的时刻,无数小时候背过的名言警句涌上心头。我这么一个跟着感觉走的人, 这么没主意的人,一瞬间变得极端理性谨慎客观起来。过去二十多年里让我无所适从不知如何使用的自由也突然间显得珍贵无比。我一直觉得自己活的很失败,过的从来都不是自己想过的日子,但即使这样,我都依然不想放弃自己做主的权利。      总之,我抓住一切可以扔的东西扔过去来抵挡眼前越来越清晰的事实。可是,那些日子里她告诉过我的关于神的一切, 其实都已经被存放在我的心里,静静的发酵。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 12:54 | 显示全部楼层
 4.      回到北京之后,又开始玩爱情游戏。心很空,所以每周schedule都排的很满,寻找着契合自己浪漫幻想的落脚点。哪里是在谈恋爱,更像是在追求一种充满戏剧性的经历罢了。其实人都没有安全感,两个没有安全感的人在一起,并不能凭空产生出安全感这种东西,是以也无法建立真正的互相信任的关系。只是我们都害怕孤单,于是所谓的爱情就成为了救命稻草,继而成为一种宗教。失去自我,放弃底限,把自己放在祭坛上,来取悦这一位虚幻的偶像。我曾经以为,这就是我毕生追求的信仰。         那个时候很喜欢一个人,但是又不敢开口问他要承诺, 总觉得一旦说出口,就落了俗套,让他发现我也不过是一个追求庸常幸福的人。我就只好一直显得很洒脱,很无所谓,其实心里有一团空心火在焦灼的烧着。            之前(伊信主前十天),暖暖曾经为我在爱情里这种贱歪歪的低姿态痛斥过我,她是哀其不幸怒其不争,恨不得用气功把自己的人生观推到我身体里。但是,其实你无法说服一个人突然开始爱自己,突然开始追求幸福的,如果她根本不相信自己值得爱, 也根本不相信幸福真的存在。               -------------------------------------2005年7月12日的博客------------------------------------------------   前一些日子,天蝎曾经批评我--你把自己的姿态摆的太低了,总是一副什么都不图的样子,人家自然什么也不会给你。   她的理论是,谁的心都没有毛病,一个人做什么事说什么话,总是要有点目的。没有谁甘心一直的对别人好,然后最后还什么都不要,那不过是她自己不肯承认罢了。   而我的致命缺点总结起来就是六个字,不自知,没要求。明明是心里想要的东西,偏要摆出一副你爱给不给的姿态,这样的人,下场就是不能获得最起码的尊重,被人看轻。      当时一下子被说愣住了,一直到晚上回家躺在床上,脑海中依然在不停闪回着很多往事,心下黯然。   我一直在想,我是真的不在乎吗?还是装出来的?那么我心里到底有多在乎呢?      我想起我的小时候,对很多事情很多人,很在意。似乎是经过了生命中一个巨大的断层之后,一切都变得不再那么重要,很多东西开始变得无所谓。从某一天开始,我变成了一个双手摊开手心朝上的人,会抓住别人放在我手心的东西,但很少开口去要,即使有被剥夺的感觉,亦不肯起身去争。   这样的姿态,你可以说是一种伪饰,却又未必不是一种事实,因为有的时候,你所有对外的反应同时又会对内进行不自觉的催眠。   让我从现在开始,诚实的说出内心的一切向往和渴望,执着地争取,这并不是太难的事情。难的是,一旦开口承认,你就不得不对输赢负责,不得不承担后果,而世间大多数的愿望,又终究是要落空的。然而其实我没有表现出来的那么坚强,如果脱去一切内在的外在的伪装,赤裸裸面对这样的失败,我一定会崩溃。   那么既然如此,为什么不做的洒脱一点,对自己也对他人宽容一点,允许别人不给,说服自己不要。我只选择我可以承受的痛苦,亦只付出我能押上的赌注。      这个世界就是这样,不是你的终究不会给你,该你的亦不能拒绝。我很早就放弃了控制自己人生的念头。我只是一昧接受,所有扑面而来的命运,和呼啸而去的记忆。仅此而已。      那些意志力坚强的人,也许他们希望把命运操纵在自己手里。这样的积极态度,我很欣赏。然而那需要超强的预测能力和长远的眼光,精密的计算能力和敏锐的洞察力,丰富的资源和有效的手段,巨大的耐心和强悍到足以承受任何失败的神经。仅仅有这些依然不够,你还要天时地利人和,方能确保万无一失,一切尽在掌握。如果你能做到,那么恭喜你了,但其实面对不可知的命运,大部分人不过是五十步笑百步,不到最后,谁又能保证水到渠成。      而我有着不可救药的浪漫主义情怀和对这个世界彻头彻尾的悲观情绪。对很多事情,我常常是一厢情愿,一昧天真。虽然外表一直小心翼翼保持四平八稳的状态,不肯有片刻失控。从懂事以来,我就一直跟内心的多愁善感进行着激烈的斗争,除了用文字发泄我的情绪,我有我满不在乎粗枝大叶的外壳,拒绝让任何人发觉我的软弱和不知所措。   也不过是,剩下的梦想不断的做 上升的气球不断的破。 如果你不愿意放过内心的任何一点坚持,至少请容我保留权利浑浑噩噩。我只要当下,只要垂手可得的快乐,即使最终依然是什么也没错过,其实一无所获。      -------------------------------------------------------------------------------------------------------            这就是我那个时候的人生观。无比的悲观,消极,自欺欺人,及时行乐。外表完好无损,内心满目疮痍。很多事情我不是不明白,但是这样的清醒反而使我更加难受,因为我对我自己的现状无能为力。那个理智的自我旁观着这个任性而情绪化的人,觉得悲哀又无奈。            暖暖信主之后告诉我说, 上帝是爱我们的,所以他用五天创造了这个世界,第六天又精心设计了人。他希望我们万事能够来依靠他,向他祷告,他就会成全,因为他是我们的天父。他非常爱你, 只是你不知道罢了。   其实这一点,是非常吸引我的。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 12:57 | 显示全部楼层
 5.      那个时候有另一个人对我非常好,而且他有房有车非常靠谱。但是,人就是这么贱哪,上赶着自己的就非要百般挑剔,我觉得他有点无趣,非常不来电,还是觉得跟不靠谱男在一起比较有感觉。我心里又很清楚其实来电是不能当饭吃的,感觉也是会过去的.可我又存着侥幸心理,心想万一哪天不靠谱男改主意了呢,谁说不靠谱的关系就不能修成正果的?这件事,实在不知道该如何选择。            人能向上帝祷告而且还有回应这件事, 我还是很向往的。于是我遮遮掩掩地问暖暖,一个人还没有信主,她也可以祷告吗?神能听到吗?他会不会不管我啊?她说, 恩,好像不行的(多耽误人哪~),给了我兜头泼了一盆冷水。过了两天她又发短信给我说, 我问过了, 没信也是可以祷告的。你试试吧。            于是有一天晚上,我半信半疑的祷告了一下,想问问神谁比较适合我。第二天,发现所有的征兆都对不靠谱男不太有利。我安慰自己说一定是巧合,是巧合罢了!没有神,巧合而已!            但我还是很心虚,立刻去找伊吃饭。吃饭的时候遮遮掩掩问他对我们的将来有什么想法,答曰,没有想法,不要给我压力。我大怒,心想神都不帮你了你还这么不追求上进!正怒的时候,突然感觉到,神原来已经在我的心里了,他让我清晰的感到他在那里,而且立刻感受到有一股浩瀚的爱被浇灌到我的心里。            我顿时开始哗哗的不能停止的流泪。我突然明白神有多么的爱我,而我又是多么的辜负他的爱,因为我从来都不爱我自己,活的漫不经心又乱七八糟。   暖暖几乎没有跟我提起过罪,但是那一刻,我觉得自己真的配不上神这样的爱,他原本把我设计成飞在高空的天鹅,我却宁可像猪一样在泥泞里打滚。我从来不相信我的人生是有意义的,也不试图去寻找意义,但是那一刻,我在神的爱里面找到了自己存在的意义。      这就是一个罪人的悔改了吧。那神的灵所赐下的悔改的心,是人无法想像也不能测透的恩典。            这一切是怎么发生的呢?我不知道,反正我突然就明白了,不再怀疑了,不再顾虑重重,也不再需要任何证据和说服了。生平第一次,我在公众场合这样不停的哭,把所有的纸巾全用完了,哭的对方莫名其妙极其慌张。我临走的时候对他说,神这样爱我,从今以后。我也要好好爱我自己,我不能再允许别人这样忽略我,不尊重我,伤害我了。            我给暖暖发短信说,我相信神真的存在了,也感觉到他跟我有关系了!在这个我人生中最重要的时刻,暖暖姊妹,她在做什么?在为我的得救恒切祷告么?不!伊正在兴高采烈的打麻将,完全没有时间回我的短信!      那是2005年的10月。我在离25岁生日不到一个月的时候,认识了神。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:00 | 显示全部楼层
  6.            你们得不着, 是因为你们不求。 你们求也得不着, 是因为你们妄求, 要浪费在你们的宴乐中 (雅4:2-3)         在宣布信主之后很久,除了生活终于有了安全感,活得稍微上了点心,偶尔读读圣经去去教堂之外,其实 ,我还是那个迷失在花花世界里的孩子。      虽然做了决志祷告,但是我对主耶稣没有任何感觉,只是觉得既然天父在圣经上这么说,那就这么信呗。我还不太爱去教会,不过就是一群人坐在那里听听牧师讲道嘛,除了一堆规矩一堆大道理,也没听到什么特打动我的话语。十一奉献?好大一笔钱哦,我可不放心交给那些不认识的人! 为什么不许未婚同居啊?为什么不许跟不信的人结婚啊?你们这难道是天主教吗?神那么爱我们,我们犯点错他都会原谅的吧~      我还是很讨厌被任何规矩所束缚,我觉得只要知道天父爱我,我好好的活着,我过的快乐,那就足够了。至于人发展出来的这一套宗教啊仪式啊,我觉得都不重要。不是说,神跟人纯属个人关系吗!      我喜气洋洋的告诉别人我信主了,但同时我也宣布, 我要做个有小暮特色的基督徒。            那个时候暖暖在我眼中几乎就是一个圣徒。我在卡拉ok忘情高歌的时候, 她在教堂听音乐崇拜被感动的浑身过电;我在家一集接一集欲罢不能的看破电视剧的时候,她在如饥似渴的看奥古斯丁的神学书籍还划横线做标注;我跟表江赵琳哞哞悠闲地泡咖啡馆打牌的时候, 她在那儿兴致勃勃长篇大论的写博客讴歌神;我丧心病狂到处找工作面试的时候, 她跟着教会的姊妹去医院看望病人传福音了。尽管这样,她一批评我说我信的不好,我就会很不服气的跳起来——凭什么只有她这样才算信的好亚?神不是一样爱我们的吗?我将来又不准备当传道人,我一个普普通通的基督徒,需要那么全情投入的吗?            我理直气壮的在北京过着我的小日子,然后,神就出手了。      那个时候,工作把我带到了人生的一个十字路口。我可以选择跳槽,离开这个非常著名的大公司,或者离开熟悉的生活和男朋友,去上海分公司工作。我想过两眼一闭,离开公司的。但是那个人说,你不要为了我放弃前途,这样做会给我很大压力的,我可不想你以后为这件事埋怨我。我一边对他感到失望,但是心里也不得不承认他说的对,我们之间,更像互惠互利的合同关系,缺乏无私舍己的信任和深情。谁也不敢为对方付出太多,生怕得不到回报会产生怨恨。            那个时候真的有点恐慌,去教堂去得比平时都勤,还破例往教会的奉献箱里扔了几百块钱,祷告说,神哪,你就让我渡过这个难关吧!你这么爱我,不会看着我不管吧?我知道我跟不信的人交往是不对的,可是,你也没赐给我别人啊,你就放我一马吧~      那个时候,我的心情常常随着希望的若隐若现而起起伏伏,常常是头一天还兴高采烈的宣布神终于出手啦阿门阿门阿门,过两天又如丧考妣地的沉了下去。所有的出口似乎都被堵死了,扔出去的简历杳无音讯,去面试过的公司也一再推迟做决定的时间。我不停的祷告,但是,神好像转过身去,一直没有回答。            有些时候,我也会想,是不是神真的不喜欢我现在的过的生活,所以要把它摧毁。可是,我看看手中抓住的一切,真的万分舍不得放手。在观念里,我知道神爱我,可是这爱,毕竟不像现实中的一切那么真实;我知道神会给我安排我的道路,但在我想像中,这道路应该让我一看就非常满意。那个时候,我所理解的爱,就是如果神爱我,他就要给我我想要的一切,就要允许我过我想要的生活。            公司一再的催我去上海报到,我就一直装死狗没有反应。HR的人只好退让了一步,说,要不你先去上海做个短期的项目, 如果北京分公司有机会的话,你可以随时回来。恩,那我感觉好多了,还可以见见亲爱的暖暖,那好吧!      我就这样离开了北京。我以为,自己很快就会回来的。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:04 | 显示全部楼层
     7.      来到上海,一走进公司给我租的豪华双层大house(天天有人打扫卫生缺啥打电话叫服务生送来就行楼下就有超市还24小时热水宽带那种), 眼前简直一亮啊(没办法,穷人家孩子没见过世面啊),立刻召唤暖暖来一起享福。            她当晚就过来了。那是一个周六,她刚从一个小组参加聚会回来,非常兴奋。见到我以后没说别的,光跟我描述这个小组了——带领的那个老太太有多好多温柔;他们查经查的有多么的认真;小组里每个人都很有才,一说话都长篇大论言之有物的;还有人人祷告都有如滔滔江水啊绵绵不绝的,害的她都不好意思开口了。            她还给我带来一本书,叫《发自内心》,说写的可好了要求我认真拜读。她走了以后我拜读了一半,气的脸都快抽搐了——讲的又是我最不爱听的那种理论——说做门徒是有代价的,要放下爱慕的一切来跟随主。凭什么亚!我又不是修女,怎么信个主就非得断绝七情六欲跟这个世界绝交了呢?我既爱神, 也爱这个世界,爱神给了我更好的理由,让我更踏实的来享受这个世界,这不是挺好的嘛!我可不要做个一无所有的门徒!不过这些腹诽可不敢告诉暖暖,否则她一定会抡起大棒打我的,她的外号是——神的打手。            第二周(06.2.25)我就跟她一起去了那个小组。一进门,天哪!真是上海滩最拥挤的教会啊!!一间三十平米的房间,摆了那么多家具,竟然还差不多挤下了三四十人!床上盘腿坐了四五个,走廊里也有,阳台上也有。我就跟暖暖就认真的坐在那里听着他们此起彼伏的发言。真是很细啊查的,三小时就查了十五句经文!      查经完了开始分小组祷告。我真是运气超好啊,第一次就跟最属灵的小嘻嘻和Lily分在一组(我知道你们都已经不记得了呵呵Lily在我左边小嘻嘻在我右边)。每个人要说自己的祷告事项,我就非常不见外的说了一堆,全是回北京之类的俗事儿,哈哈!然后轮到小嘻嘻说自己的事情了,她说,我就希望能够跟主更亲近,更了解主的心意。哎呀,顿时我就自惭形秽了,瞧人家这境界~她们果然都祷告的相~当有水平。轮到我我就照葫芦画瓢祷了一下,根本没想神听没听到,一心想着千万不能丢脸啊,不能让人听出来我不太会祷告!            由于心理上对于如此认真严肃的信主还是有些抗拒,再加上那位暖暖口中和蔼慈祥的老太太Judy说了几句我不爱听的话,我去小组还是三天打鱼两天晒网的。周末有点什么活动就不去了,实在没事干也会拖到快迟到了才去。            那个时候还在为回北京焦虑着,人在上海还在不停问询着北京那边的消息。上海分公司这边倒是有很多不错的机会,但是我斩钉截铁的不予考虑。我就这样折腾了两个月,回北京竟然还是没戏。有一天祷告的时候,我又在跟神翻来覆去的求这件事,突然一个意念就蹦了出来,谁说回北京才是对我最好的安排呢?谁规定的留在上海就一定不幸福呢?未来会发生什么事情谁能预料呢?神难道不知道什么对我是最好的吗(参加聚会一个月还是有用的亚。。。)这样想的时候, 心突然就安静了下来,所有的焦虑和犹疑都消失了。               -------------------------------------2006年3月30日的博客------------------------------------------      爱我如父,我的心愿如何祂怎么会不晓?也许不过是火候不足时机未到,我的心还没有准备好,祂要加给我的幸福,我还承受不起。      那些选择宽广之路的人,谁又不是想要凭着自己的能力去寻找幸福的呢?但是主却说,"你们要走窄门。因为引到灭亡,那门是宽的,路是大的,找着的人也多。引到永生,那门是窄的,路是小的,找着的人也少。" 有的时候我们太渺小,看不清什么才叫得到,如何又是失去。我们自以为对自己最好的选择,也许在祂看来竟是错的。      我现在相信,主让我们经历任何事情,都是有祂的意思在里面的。祂既是这世界的王,又深爱我们,那么临到我们身上的一切,必是出自祂的意思,或是有着祂的默许。当持续的祷告得不到应许的时候,除了继续更虔诚的祷告,是否也应该试着去体察祂的美意?      千寻留在那个世界里的时候,她并不知道她要留到什么时候,她也不知道要怎么样才能够离开。于是她专心的留在那里工作,她慢慢变得谦卑,善良,充满爱心,她的样子,在不知不觉中,就变得可爱起来。最终在成功帮助了别人之后,她离开的时候到了。      于是此刻我愿如千寻般,终于安静下来,承受祂将对我的所有考验,带领和磨炼。如同孩子放心把手放在父亲宽大的手掌中,一心一意的跟随,不再左顾右盼想要看出路在何方。那造物之神必不会弃绝我,而我要成为一个新人,离开这里。      我把我的忧虑,都交给祂了,而祂,曾经许给我一个新天新地      --------------------------------------------------------------------------------------------         我去面试了一个当时的老板跟我力荐的职位,结果跟对方简直一拍即合,工作性质别提多符合我的性格特点了。既不用做报表也不用做帐,一天到晚跟销售打交道,而且还要去香港交接工作!      从面试的地方出来,信步走进公司楼下的教堂,想问问有没有圣经卖,结果很顺利的在他们的非营业时间买到了圣经。阳光很好,我拿着圣经走在街上,觉得充满希望。      那一天心里出奇的安静毫无杂念, 虽然还没有正式接到通知,心里不知为何很确定这就是神要给我的工作。      那应该是我第一次体会到,神的道路高过我的道路,什么又是顺服。顺服的结果,是超乎想象的顺利和平安,和之前的走投无路形成了太鲜明的对比。那时我不太明白神为何这样安排,也不知道前方有什么在等着我,但是我的心开始笃定——因为他爱我,他赐下的,是平静安稳,回归安息。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:06 | 显示全部楼层
y   8      来到上海之后,作为准备要受洗的初信小盆友,我们开始在小组里上纪要真道课程了。我才知道原来基督教信仰包括这么多东西啊,之前从来没有认真想过!来小组的这段时间,脑子里被装进了一大堆理论,也勉强记住了十诫都是哪十诫,            可是,我想起主耶稣为我死在十字架上这件事,还是没有什么感觉,还是觉得好遥远,还是不觉得跟我有什么关系。但是我又不敢跟别人说——都号称基督徒了,跟基督居然没有啥感情,这太不合适了!看到唱赞美诗的时候,有些姊妹经常哭得鼻青脸肿的,我心里常常泛起一种既羡慕又疑惑的复杂情绪:真的有那么感动吗?真的每次都能有那么感动吗?我为什么就感受不到呢?      还有一个问题也困惑着我, 就是,我不知道我自己究竟有没有得救!      Lily回答说,“没得救的人不清楚自己有没有得救,但是得救的人很确定的知道自己得救了”。那……这么说来……我不太清楚我有没有得救诶。。。。看看我自己, 好像跟以前没有什么很大变化啊!要是我一直美滋滋的,到了最后审判的时候却听到主耶稣说,我不认识这个人,那可怎么办啊! >_<      暖暖那个时候开始跟我灌输一种奇怪的理论,认为行为要好到一定程度才有资格受洗,否则完全愧对咱爹。我一听,她那么属灵的人都没有资格了,我哪配啊!      既不爱主耶稣, 还信的稀里糊涂,行为又一如既往的差,看来我是没法受洗了。。。。         有人通知我们说, 要开始报名去参加五月特会啦,在五月特会上顺便受洗。特会本来是三天的,希望我们请一天假去。为了信仰耽误工作得罪老板?那可不行!我是一个多么热爱工作的人哪~      其实,我根本是不太乐意去参加特会的,尤其是听说,这次来的牧师就是《发自内心》的作者的时候,一想到他的极端言论,我就更不乐意了。      其实我心里一直暗暗希望,我可以在信仰之外,依然保留一部分的我的爱好我的特点我的审美……总之,属于我自已的东西。这个自我虽然不好, 但它依然是我自己的亚!我特别反感什么“献上自己为祭”这种号召,觉得非常的像邪教,非常吓人!信仰就是信仰,不是生活的全部吧!信仰是为了让我生活的更好,或者指导我如何生活的更好,不能变成我的全部啊~            可是,不去特会是不能受洗的。五月初,暖暖去听了一篇神奇的讲道,突然又想明白了,然后以迅雷不及掩耳盗铃之势去一个遥远的地方受了洗,就这样成功抢在我前面一周成为了一个基督徒。我可不想被暖暖落在后面,我需要个名正言顺的身份啊。只好硬着头皮报名参加特会。            在特会的第二天,我终于坐到了听众席里。一个小老头站在台上,像疯子一样手舞足蹈的讲道,一会儿哭一会儿笑,一会儿又激动得跳起来。我满心戒备,努力让自己的心保持一种“置身事外”的客观状态,不想失去判断力,被他的情绪所感染。但是,尽管我那么努力, 他讲的内容,依然还是不知不觉的,深深打动了我。            他说,我们在神的面前, 是被他完全接纳的。我们无需努力去达到一个目标去换取他的爱,因为他不计较我们有多差多软弱,他是按着我们的本相来接纳我们。他爱我们爱到了一个地步,愿意把他的独生爱子赐下,让他为了我们付上赎罪的代价。在我们眼中,一样东西的价值,其实就在于我们用多少东西去换它。对神来说,我们的价值无比贵重,因为我们的代价,就是他的爱子耶稣。从我们接受救恩的一刻开始,我们就已经成为一个全新的人,有了一个新的身份。所以我们不要轻看自己,也不要轻看救恩。我们的身份是尊贵的王子和公主,是神用重价买回来的。我们所有承受的恩典,没有什么再大过主耶稣基督自己的了。(本段内容为事后整理, 当时已经完全听傻特了)            这个小老头带我们一起看圣经。原本普通的经文,在他的讲解中,突然鲜活了起来,一个字一个字地扎进我的心里。他的声音像是带着某种力量,像是从天而降的源源不断的水,浇灌在头上,一触碰到我的心,就化成了泪水,喷涌而出。我又一次像信主那一刻般不停的流泪,每听一堂课就哭一遍,课间就出去喝点水,下一堂课继续哭。我原本很讨厌在公众场合流泪的,觉得很丢脸,完全暴露了自己的软弱,所以我竭力避免这样的时刻。但是那几天,我的心好像被打开了,心中的某个角落好像突然被激活。在那个时刻,我终于开始敢正视自己,看到原来其实我里面累积着那么多隐藏的忧伤,恐惧,苦毒和怨恨,我从来不敢碰它们,我害怕连我自己都会因此而厌恶自己的。我突然发现原来我竟然是一个病入膏肓的人哪,而且已经病了那么久,病到都感觉不到自己有病了。      耶稣说,康健的人用不着医生,有病的人才用得着。他又说,凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。            那个小老头给我施洗的时候, 毫无悬念的,我又哭了,我丢掉了那些戒备,警惕和不信任,去紧紧的拥抱他。那一刻,我确定的知道,我已经得救了。我发自内心的想要做一个好孩子,不再让爹爹伤心,因为我刚刚知道,他竟是这样无条件的,不计代价地爱我。      信仰于我,不再是一件锦上添花的事情,当我低下头, 看清自己里面的真相,我才知道耶稣真是我的药,真是我的救赎。            从特会回来以后, 暖暖说,你变得不一样了, 好像真的被什么东西被洗过了一样。      在两年以后, 当我再次跟Tom坐到一个小组讨论的时候, 他看着我说, 我还记得你,你来的时候是一个样子, 走的时候,完全变成了另一个样子。
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:10 | 显示全部楼层
  9      工作定了之后,我开始四处找房子。      我很顺利就找到了一个两室户房子,一看到那个房子我就决定了租下了,两个人住的话价钱非常合算。作为暖暖钦定的最佳同屋,我盛情邀请她来跟我一起合租,不料,竟然被拒绝了!伊当时住在恒隆附近,虽然房子很破,还经常闹耗子,可是她还是唧唧歪歪嫌麻烦不愿意搬。还跟我说,咱还是祷告吧,等神给我明确的感动再说。      我就一边在超市置办东西一边跟神祷告,求神改变她的心意让她麻利儿的搬过来。等我回到家,刚把东西放下就接到了她的电话,直截了当的说,我今晚要搬过来,你一会来楼下接我吧~      咋回事儿呢?原来她惊闻她们楼层的厕所要装修改建,一段时间内不能洗澡上厕所,这件事直接导致了伊的全线崩溃,立刻屁滚尿流的搬过来了。      我就得意洋洋下楼去接驾了。哈哈,爹一出手,立竿见影,连彪悍如暖暖都不得不乖乖投降啊。这简直是我祷告蒙应允最快的一次!            我们又开始了同居生活,以两个全新的身份。      可惜,我们实在是两个扶不起的阿斗啊,还是没事就成天犯罪。大家不要误会,都是些顽固的小罪哈。作为两个牙尖嘴利的北京姑娘,我们实在是酷爱明星八卦,星座,还有说闲话亚。每天晚上回家一见面,简直是有说不完的话, 可惜估计没啥讨咱爹喜悦的            写到这里犯懒了, 没办法,小暮我最近压力也很大啊,贴我家暖暖的博客来给大家一睹同居实况吧~      ----------------------------------------------------------------------------            搬过来之后基本上挺满意,小木头得意洋洋,也不知道她高兴什么,我是什么最佳同屋么?事多,人懒,喜怒无常,最要命的是经常需要安静,而暮已成昼同学“小旋风”的诨号也不是白来的,平地就敢起风波,我要是不喊停她说话就到12级。不过她也有一个宝贵之处,就是一旦收到我的信号立刻就能改邪归正。只有一次忘了她干了什么,我宣布要杀掉她,她立刻说“我改了还不行么?”,我考虑了一下说还是要杀掉她,于是她可怜巴巴地问“那谁替你刷碗呀?”我又慎重考虑了一下,就放过她乐。其实基本上我们俩信主之后都大有改观,相互接纳的心日渐增长,相亲相爱的时间少说也有四分之三。基本上那次的境况很少发生的啦。       我们俩经常在一起看电视。一般是看超女。偶尔也看世界杯。不过这些方面基本上没一条心过。看超女她就是个墙头草,其实也不能怪她,一个涣散的人还能怎么样呢?好容易决定力挺谁了,可以在我面前挺直腰板了,谁偏巧就下去了,所以一直都很痛苦。看世界杯,这厮从没看过球,完全就是十万个为什么,而且根本没有自己的立场,总是白天听了几耳朵就回来摩拳擦掌地准备支持谁。我只看巴西和德国,那天她不幸决定支持阿根廷,结果就倒在了坚定不移地战车下,我毫不掩饰我的狂喜仰天大笑睡觉去,反正她这种支持者的情绪完全可以置之不理。       我们本来也应该一起去团契,结果由于4月下旬以来我就进入不靠谱的演艺界人员状态,所以她总是充当我的代言人,每一次对众兄弟姐妹解释我不能来的原因以及带团契的收获给我。终于有一次,我得以和她一起去了。。。。。。。结果,回家的路上,她在沉默了一阵子之后突然说道“我算看出来了,你就是个来砸场子的!”。。。。。。啊?!我怎么觉得我特~~有理而且很~~收敛呢。。。看来团契还是需要常常去的,我这种暴烈的基督徒,只能把情绪分散到每次发一点,这样大家才不会受惊吓。小暮这个和我“最靠近的姊妹”也能少担些众人的疑虑。信仰这么重大的事情上,我们自然有领受不一致的地方,但价值观改变之后,我们的同居生活比上一次要美满许多,这是必须要感谢主的。       她曾经问过我她是不是我的最佳同屋。我想应该算是吧。其实我并不需要一个搭档,但是如果有的话,那就一定要能配合我。很简单,我想说话的时候,陪我说话。我不想说话的时候,除了必要的事可以说之外千万别试图逗我开口。我想一起做事的时候,要热情逢迎,我想一个人不带她玩的时候,就坦然接受。总之,只要做到“自强不息,宽宏大量”这八字方针,就是我的最佳伴侣!             小暮同学,努力吧!sister暖还是很看好你的!      -----------------------------------------------         圣经上说了,两个人总比一个人好,阿门
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 楼主| 发表于 2009-5-20 13:13 | 显示全部楼层
 10      耶稣回答说,凡喝这水的,还要再渴。人若喝我所赐的水就永远不渴。我所赐的水,要在他里头成为泉源,直涌到永生 (约4:13-14)            那年的夏天,还发生了一件事情,就是我终于跟不信主的男朋友分手了。            --------------------------------------------------------------------------------         决定和一个人在一起,其实就是做一个决定。做过这个决定之后,不管多难,都坚持下去不要放弃就好了。没有谁天生是百分百适合谁的,关键在于,你决定跟他在一起,也愿意彼此适应,为对方改变,努力去弥补所有不合的裂纹。如果其中一个人决定放弃了,那么另外一个,也只好起身走开.      其实很多时候我们纠缠不休不肯放手,也不是处于感情多深,不过是因为,不甘心罢了。像金海心唱过的歌—“买了礼物还在等你生日,买了背包还想跟你旅行,全都是我很想发生的故事,现在只有一个人知。” 跟他在一起的很多回忆,比如一起旅行,比如给他过生日,比如做饭给他吃,其实都是人生第一次。如果没有一起做过那许多的事情,也许如今我还是会觉得遗憾,觉得不甘心。我以前经常就因为这样的不甘心,因为对这种幸福的甜蜜想象,才会跑回来去投降,希望对方可以给我这些回忆。于是这一次,神让我一次性把所有未了的心愿都了却,却又让我知道,那些属世的幸福也不过如此,经历的人们在经历的那一刻感动的泪光盈盈,心中却不敢奢望天长地久。我在博客上曾经用过这样一句签名档:此刻春光明媚,差点不忍记起。因为我对手中抓住的东西毫无把握,不敢认真。我在KTV里最爱唱的歌,是王菲的《开到荼靡》和《堕落》,因为那种荒凉而宿命的调子,最打动我。      我有一个好朋友结婚的时候,我在他们宣誓并交换戒指的时候感动得哭了。这个时候我突然明白,婚姻是如此神圣而庄重的一件事,那是你对一个人郑重立下的一个约定。它不只是因为一时的激情,不只是为了满足世俗的认同,而是这两个人真心的想相伴一辈子,同时亦有这样的信心和决心,去持守这样的约定。我一直以为自己是一个厌恶仪式感的人,但是我真心的想要一个那样的婚礼,想让一个男人,在众人的见证下说出他爱我的决心和信心。   其实人都是软弱的,我们贪图手中那一点点的温暖,就几乎为此放弃神的恩典和荣耀。那一段时间,内心的拉扯和挣扎非常严重,每一天都在左思右想不知所措。于是我跪下来,求神给我明示,求神把那属于我的赐予我,让那不属于我的远离我。神把他从我生命中移开了。      天父的旨意高深莫测,我无法明白。我只知道,主的安排,总是出于怜悯和慈爱,永远是最好的。因而无论是怎样的,我都愿意顺从。主赐予什么,或者拿走什么,我都要感恩,因我所有,原本就都是主给的。            --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------            在我二十多年的岁月中,感情一向都是我生命中最重大的事情。而这个人,毕竟连接了我从不信到信的整个过程。 我们的关系, 其实是从我信主之后才正式进入轨道的。但是, 当你身边的人热情邀请你扑向世界的怀抱的时候, 这样的诱惑是难以抗拒的。这属世的似是而非的幸福, 消磨了我义无反顾去跟从信仰的勇气,直到他正式从我生命中走开。            人若处在极度匮乏中, 对于任何一点送到眼前的给予都会如获至宝,感激涕零。我曾经就是这样一个孩子,想要很多很多的爱而一直无法获得。当走过身边的人流露出愿意给的姿态,我便很难拒绝,紧紧抓住,哪怕明知道希望渺茫,结局堪忧。不到最后一刻,都不肯放手。这几乎已经成为了一种不由意志控制的本能。            我还是不喜欢向人倾诉, 不愿让人看见我的软弱,于是只有喊着口号, 默默的等待一切平息。虽然头脑里清楚, 那流到永生的泉源惟有神才能赐下,在我口中说着那些道理的同时,心里却还是一片茫然。内心深处,我还是认定,我的神必须要赐给我一个爱人来成全我的幸福,我需要一个眼能看见的,手能环抱的,属于今世的祝福。   
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